有缘无份经典语录
所爱隔山海，山海不可平。两年前的夏天相识的时候我还是十八岁的懵懂少女，不解情愫。那年他二十五岁，比大哥哥成熟，比叔叔有趣。一起穿过古东茂密的原始森林，一起在南宁凌晨时分烟火缭绕的夜市寻觅，在北海出海渔船的甲板上第一次教会我打麻将，一点点从漂浮开始教会我游泳，一起夜爬华山记忆里永远难忘东峰凌晨四点上空巨大而清亮的星星。第一次带我上动感单车课。我一直不觉得我喜欢他，我只是知道自己喜欢和他一起玩。现在才发现，那么曾相处的画面一幕幕原来竟是如此清晰。如果一直是这样或许也不错，那我们也许可以做一辈子的朋友。然而有些东西—感情，若真能凭理智安排该有多好。那就不用面对这不知何时开始变质的友谊，说不清是谁说不清何时，只是就那么一点点滑向了爱情的深渊。而如今，各自转身的我们也无从探究了。唯一可以确定的是我们的关系从变质那天起就活在他的谎言里，活在注定错误的倒计时里。做梦也不曾想到——他结婚了，就在我毫不知情的上个寒假里。朋友圈里没有丝毫痕迹，是他刻意隐瞒的事实。到今天每每回忆起凌晨三点那条他老婆发来的微信都觉得不真实的像一场梦。他说是家里逼婚，是安排的对象，他一直都想离婚。我心里清楚，从他承认的那一刻起我们之间的一切都彻底结束了。在我才决定不怕受伤，全心去爱之后却只能决绝转身。这个故事，外人看来也许太像一个渣男骗炮的套路。可在内心深处我却恨不起他。或许是从最开始跟他一起便有一种安心，或许是他人群里紧紧护着我的手，是他玩游戏时不时看过来的眼神。还有我不会拒绝他明明可以却最后没有动我的选择。明明相识于各未嫁娶之时。可情愫升腾之日已经为时已晚。对于他的欺骗我是有怨的，我可以接受没有结果的恋爱，破坏婚姻的道德枷锁却太重太重，不能也不可背负。除了宿命，大概也没什么能概括这场故事了吧。我们相逢未娶时，却无奈这七年的时间差他等不了，我亦给不起。所以，这场爱情，酝酿了两年，却只演了两个月便仓惶作结。偶尔我也会想，如果人生能预知结局，那我们或许会在相识时不负时光，即便最终他还是要为人夫，心无羁绊的爱过也不遗憾了吧。做朋友没能到酒肉一生，做恋人终是各自转身，明明只隔了一条街，却再无理由想见，这才是最悲哀的结局吧。你说什么是有缘无份，我说不过是所爱隔山海，山海不可平尔。原本以为故事就到此戛然而止。我忘不了很多画面，但我也深信世界上没有谁离开谁不能生活。日子就这么一天天度过一年。我去云南义工，投简历、一轮轮笔试面试签下优渥的工作，半年毕业旅行，写论文、终于毕业。所有的一切都有条不紊，我清空了聊天记录、点亮了“不看他朋友圈”的按钮。只是偶尔还会在某个深夜跟闺蜜讲起曾经的心境。今年七月，我看到了他发来的离婚协议书的照片。我已记不得当时过于复杂的心绪。如果我想要波澜不惊、岁月静好的余生，那我自当离他远远的、不再交集。恰逢我刚好看完《爱的艺术》，也刚刚好遇见了一个符合我所有理性标准的异性。于是我告诉自己爱可以学习，我努力去培养，去尝试、去接受。可最终还是失败了，我做不到。我清楚地知道自己内心的毫无波澜，我清楚的知道自己和他同行时多怕他突然拉我的手。终于还是要承认，我做不到。于是，十月份的时候我们还是“在一起”了，自然，还是他先“招惹”的我，只是这一次我不再像从前，用理智拼命抑制自己。如果没有无所顾忌、酣畅淋漓地爱过一次，我想也许这辈子都会遗憾。既然天意给了可以重新开始的机会，既然我也没什么害怕失去。如果最终不可避免会有痛苦，我就只当是人生的磨砺。我们几乎是情侣，一起做饭、一切吃饭、一起健身、一起电影、一起旅行。我有他家大门的密码，清楚他的存款，知道他的朋友、同事、家人。可是我们从不开口谈爱情。我知道我还是怕的，所以给自己留了好抽身的退路。我还不敢确定对于他我有多少是爱，又有多少只是当年不可得的执念。而至于他，有几分认真几分游戏，我承认我从来看不透。还记得那个吻，在十一点我家小区的大门口。醉了的是他，断片儿的却是我。说过的话，记不得之前也记不得之后。只记得突然地柔软触感，嗯，还有就是并没有酒精的味道。记不得自己有没有闭眼，结束的时候是低了头还是侧目看一边。我还记得他的泪，却没听明白它为何而流。