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无法触碰经典语录
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更新：2019年春，正式向父母开炮。我们三个在群里疯狂爆出多年的积怨，说出很多一直想说的话，说了整整一天，说完感觉整个人都被抽空了，痛苦，无尽。
已经被迫绝交，无法再触碰这里。
所有回复的评论，有类似问题的朋友，我能给的参考就是远离父母，沉默且远离，不要发生正面冲突，绝交更是一般人难以忍受的压力。远离你们那些不合格的父母，重新开始自己的人生。
原答案：
我们家姐妹三个，两个有抑郁症，一个有“严重心理问题”。我姨曾经对我爸妈说，你们两口子老了和谁都住不到一起去。应验了。三个孩子都远离他们。
大妹曾在澡堂子洗澡弄丢一条破浴巾，被我妈打的满院子跑，又揪到澡堂子找回来。三妹曾经不小心拉断了电灯开关的塑料绳子，被我妈逼着上小学的她徒手去修电灯，然后毒打到左邻右舍全来了。我上学住校期间，基本靠辟谷养生活着，因为几乎不给生活费。爸妈都是有工资的人，并不缺钱。我大妹上大学是免费师范生，有点补助，我妈也不给她生活费。上海的物价，那点儿补助还不够吃饭的。我上研究生是公费，但每年要交八百元住宿费，我爸说，这么贵！小时候有次我拿着矿灯，电池漏液了，不知道是不是硫酸滴在我脚上，我疼的大哭，我妈过来劈头盖脸骂了我一顿说我哭的把她吓到了，骂完就自顾自的走了，完全不管我的脚。生病时和妈说，我妈就冷嘲热讽地说，有病的时候想到我了呀！
大妹上初中时曾经自杀过，夜里睡觉，那时候租房子住，她们挤在一张床上，大妹睡在我妈脚头，我妈夜里跺了她一脚，说：想死就别怕疼！大妹没有吭声。我妈经常喜欢让我们穿她自己的大妈衣服，似乎受不了我们身上露出一点青春气息。有次出门拜年，我们穿戴好正准备出门了，我妈忽然叫我换她的深蓝色大妈袄子，我不穿，要穿自己的衣服，她呜呜大哭起来，然后我们就没去拜年了。我上中学没钱没衣服穿，同学给了我一条料子很差有点透的裤子穿，回家时我爸看见了就说，你是故意穿这透内裤的裤子吧！
妹妹们上学时经常穿开裆裤，裤子太烂了。
有次我妈在院子里打大妹，邻居们都来了，打着一用力把大妹裤裆又扯烂了，大妹就这样露着裤裆在众人面前，事后我妈看到她裤子烂了，就说：哎呦，你裤裆烂了呀。说过就没有然后了，并没有给她换新裤子。
我爸爸呀，每次收到电费单子都要把我们骂一顿，好像这些电费都是我们姐妹三用出来的，好像我们生在这个家就不该用电。夏天，他自己，每进一个房间就把那个房间的吊扇打开，他一离开那个房间就把电扇关上，不管别人是不是还在那个房间，怕我们用他的电扇。我爸喜欢说: 你赚了多少钱？你给这个家做了什么贡献？你有什么资格说话？！我妈打人，都是用麻将杆和狼牙棒打人的，她在信用社上班，看库房用的狼牙棒取起来很便利啊！库房用来关禁闭也很方便。我两个妹妹都离家出走过，二妹被找回来后的那段日子，爸妈每天都轮番打她。我妈的经典语录：提到你三个我都想死！ 我老了拄着拐杖还要打你们！！我妈还会恶狠狠又得意的说，跟我斗，你还嫩了点！我们身上脸上经常有妈打出来的紫斑点。小时候一听见我妈下班回来的声音就害怕，导致现在一听到门响就紧张，还被同学嘲笑过。我妈有个爱好是偷看我们日记，然后在公开场合说出来。有时候天蒙蒙亮，看见她擎着一支蜡烛摸进我们房间，鬼鬼祟祟取出我们日记拿回自己被窝里看。我妈经常怀疑我不喊她叫妈了，写东西咒她了，经常到处翻看有没有小纸条。经常能在我们房间的门缝或窗外发现一只鬼鬼祟祟在盯着我们的眼睛 ️哈哈，鬼故事，那是我妈的眼睛呀！
呵呵，我现在自己在家带孩子，我妈退休了找不到事做想来带孩子，我不上班全职带孩子也不让她来。我现在很爱我的孩子，把所有的抑郁症的黑暗都挡在身后，不让任何的阴影再传递到下一代。结婚是我这辈子最开心的事了。现在我妈还喜欢发一些朋友圈，内容诸如大学生虐母，子女弑母之类的谴责性文字，呵呵。
竟然找到十七年前的日记。只剩下这本没烧了，别的都烧光了。。。这本要不要也烧掉算了
其实想说一下，我们并没有完全逃离火坑，现在只是我和二妹成家了，三妹抑郁症已经快废了。我到现在还会常常做恶梦，上学时室友说听见我说梦话骂变态，其实就是梦见我妈在偷看日记，我毫无力量反抗。经常会心悸，然后梦见一遍遍的大哭着骂父母打父母，老公就会把我喊醒说我又做恶梦了，真的想痛痛快快骂一次。
今天看到大家的评论，想再补充一些想法。写下父母的行为是早就想做的事情，老公一直鼓励我写成小说出版，说在写作这个过程中能把这段经历客观化，从而使伤痛变得不再剧烈。可一次次我想起就会掉眼泪，根本不敢触碰。我想彼时我并没有能力去审视它。知乎这个平台是朴实的，我可以以这种形式快速说出来而不需深入，说出来之后，感觉似乎真的没有那么痛了，但是写过的当夜，睡觉时还是哭了，对自己的事还好，非常受不了妹妹的受苦经历。小时候父母打妹妹，我都扑在妹妹身上让父母打我，我非常心软，看妹妹受苦像是双重痛苦。 看到大家的评论，我又开心又难过，开心那么多正能量在周围，想起了我上学时受到同学，室友的帮助。还有人发来心理咨询中心的信息，有人给我这样那样的提醒，我非常感谢。难过的是这些事实将永远存在，以及还有很多类似情况正在发生。 关于梦和心理健康，我自己学习了很多，卡伦霍妮，弗洛姆，荣格，罗洛梅以及文学作品比如张爱玲，《钢琴教师》等等都帮助我建构了自己的人生观，这个人生观足以支撑我比较稳定的走完人生之路，更重要的是，我是如此幸运有了一个美好的小家庭，我神奇地感觉到孩子像夏日最亮最热的阳光，照耀的一切黑暗毒虫魑魅魍魉纷纷逃窜。那个原生家庭确如蛇洞般阴暗潮湿，惶惶不安，而我再也不会回去了。现在对于父母的态度，我是矛盾的，不知是否该做圣母原谅一切，但是又不愿原谅。想当面把他们做的事都说出来，可他们似乎都忘记了，全部都否认。
总在梦中骂父母，因为实在太想而现实中又不能，这算是现在外人观察得到的遗留下来的痕迹了。听见门响就紧张的状态，已经因为情况变成了老公下班开门而不是我妈，逐渐也变成了听见门响就欢欣雀跃！可见人的再生能力多么强啊！所以我对未来有信心！
若有知友如我经历过或正在经历类似的事，我想说不要放弃！自救是可以成功的！虽然理性只能扶起一部分坍塌的自我，深层次的一些东西将永不可逆了，但是能够重建到不影响正常生活就是成功了，毕竟，人多少都有各自的隐痛，心理健康也是相对的标准。
大家关注的小妹的情况，她是双相障碍，情况比较复杂，不在工作，又没有工作欲望，目前正在推她工作，很难，怕她会失去生活能力。
2018.4
七月的清晨我的小妹妹在院子里蔷薇开的正美六岁的她蹲在花盆边轻嗅她轻抚花枝我笑着，眼睛模糊了我揉一揉眼睛小妹妹不见了她捏过的蔷薇花枝还在晨雾中摇曳我的心穿在了蔷薇刺上
血滴滴答答染红了蔷薇长大后我买了一个院子种了一盆又一盆的蔷薇我日夜照看等待我的小妹妹等我的小妹妹回来看花风中飘满了蔷薇的甜香飘满了我的白发
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的确不错，我还喜欢迷失
王牌情敌、
这些事我帮你找的，不知道是不是你想要的，就是别走我爱你中经典语录， 天，有太阳的时候儿，我的那点阴暗的心思躲在绚烂的花盘后面，谁也看不见。他们以为我已经把你忘了，就像你忘了我一样。
晚上，那点疼就出来了，先是失神片刻，然后五脏六腑的神经才一齐苏醒过来，万箭穿心。
原来，心真是会疼的。先是麻木，胸腔憋闷得连气都喘不上来，像压了千斤大石。很久，很用力地深呼吸一下，再吐出来，脑子里像有一个蜂窝，不停地嗡嗡作响。从喉咙到肩膀，酸痛。
如果是阴天，会突然想起曾经有这么一个人，看书看到一半，望着窗外的雪地，那点酸痛就像小虫子一样爬出来，把心蚀成一片一片的。
我无数次在半夜悄悄拨他的电话，我知道他每天十二点准时睡觉关机，在那句冰冷的“您拨打的号码已关机”之前我有两三秒的喘息时间，我知道我打不通，但是我想象着，我是在给你打电话了，你一会儿就来接了，这样可以给我一个幻觉，好像我们还很近，好像我们还在一起。
只能指望黑夜快点过去，等到白天，我那点没有希望的挂念就可以蜷缩在心底不为人知的角落，可以暂时不痛，我的那点爱情是怕光的。
当断不断，必受其乱。我叹口气，决定从明天起，面向大海，春暖花开，做一个平淡快乐的人，可是快乐谈何容易？我躺在床上翻来覆去，找不到一个合适的姿势，身体向左边压得心疼，向着右边又觉得心空，如果对着天花板，就觉得两边不一样重。
当我爱时，必爱得凄楚，若我不能华丽。
我什么都不想做，我只想好好地写字，以及好好的爱你，请原谅我，我是如此软弱。
我看着天花板泪流满面。
临别时他的脸，冷酷嘲讽。
忘不了。
我是真的为你哭了，你是真的跟她走了，能给的我全都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割。
我想飞，却想起我是离不开水的鱼；
我想逃，却想起我是不能移动的草；
我想你，却想起我是你不要的人。
爱着爱着，终于天各一方，即使知道你在何处，即使后会有期，却再也无法轻易听到你的声音，触摸你的轮廓，再和你笑，再和你争吵，远去了，从此，思念是钝刀，一天一天割着我想你的心。
什么叫做缘？什么叫做分？什么叫做可遇？什么叫做不可求？我只是甘心被你毁灭，生和死，只是个鲜艳得让人绝望的童话。
我愿意用我十年，来换我共你十天。可是我再没有这样的机会了。我知道，即使我在你面前流泪，你也不会再为我心碎。
如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢地回忆，轻轻地叹息，后悔着对不起。
我以为女孩儿分两种，一种是幸福的，她们以为自己有情，一次次可以开始，一次次情怀如初，不管多少岁都是骨子里的女孩，拿得起放得下。另一种人则是痛苦的，她们认为自己无情，也可承担起无情的后虞，就果断地把后路切成绝路。不仅对别人，更多的是对自己心狠手辣，剑一出鞘，就见血封喉，她或许一直是不哭的，只是笑容千疮百孔。
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