教师幽默口才经典语录

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教师幽默口才经典语录

幽默是培育出来的 并不是天生就有的 后天还没到 明天没时间 最好是今天开始锻炼你的非凡口才。 刚刚说的幽默的人不一定有口才 但有口才的多半是幽默的，这话太模糊，算对吧，因为事物都没绝对的，要想找反驳的例子实在是太多了 这里给一个关于培养幽默的方法 1 找一个你认为幽默的人 2 取他的细胞 3 进实验室 4 提取细胞内的幽默基因 5 注射入自己体内 6 去找人瞎贫看自己成功了没 7 如未成功 重复1-6步骤 主要是第六步，多试验下，找人瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫瞎贫 谢谢。

教师幽默口才经典语句

　　1.我叫张凤艳，以后你们就管我叫 MIss Zhang （五六十了都）
　　2.你他妈以后别给我办那拉稀攒（cuan）酱干子的事！！
　　3.你妈给你起个日本名字，叫“缺心眼子”啊！
　　4.我就打你了怎么招，我今儿个就是打死你了，你告我去呀，我告诉你，我有尚方宝剑！！（某倒霉同学小声道：我有免死金牌）
　　5.你那嘴就跟鸭屁股似的，走哪不叽哪
　　6.哪个妈教你的！（多在作业写错的时候）
　　7.这班主任我不能当咧！校长非得让我当，我说我岁数大了，没法当，他非得让我当，这部今年，我连个屁都没敢放……
　　8.看我老实欺负我，告诉你，能欺负我的人还没生出来呢！
　　9.现在老了，要是年轻的时候你给我整这个，我俩大二波拐啪啪乖得死你！
　　10.你敢跟我吊歪，我踹死你！！
　　11.以前我教书，学生都比我大两岁，跟我吊歪，他敢！！
　　12.他敢在我课上厕所，我冲厕所就把他拽出来（ps 那倒霉学生是男的）
　　13.上我课不给我到，上他家去我掀开被窝大冬天的还穿着三角裤衩我就给他拽出来（女流氓）
　　14.背英以（语） （哎，口语不好对一个英语老师来说是很悲哀的ang)
　　15.看来，我还是对你爱的不够深！
　　16.在跟我嬉皮笑脸的，我给你随到桌子底下去！！
　　17.你知道我戴眼镜干什么吗，就是看你们的，我是远视！！（我就疑惑了，远视眼看我们用戴眼镜？？）
　　18.皮裤套棉裤，必定有缘故，不是棉裤薄，就是皮裤没有毛！
　　19.我给你们读条短信啊，我学生给我写的.（臭美中....）
　　20.咱们这么着，走读生背到6点10分，住宿生6点5分去吃饭（ps 5点40放学，放学都黑了）
　　21.那个念6啊！！（不识数，缺心眼，无语了）
　　22.你瞪着眼睛放屁（别人用眼睛放电，她用眼睛放屁，眼镜都蹦出好几个洞，真想把她随到试管里放点高锰酸钾给她加热让她释放氧气！！）
　　23.我看谁敢跟我横着屁股掉歪！！
　　24.某日，告诉某同学，这是佟校长，某同学走过去，惊叹道：我草，这是校长！？】
　　25.苍蝇不盯没逢的蛋！
　　26.东北的兔子——割露.
　　27.我告诉你，我一点希望不给你，你死路一条.
　　28.那是绝对不允许的.
　　29.我告诉你，没病不死人.
　　30.妈此黄豆拉绿豆.
　　31.小不点每个豆打（诋毁小不点 也不怕人家告你）
　　32.你竟敢拉稀窜将杆子的事。

幽默，是对生活中发生的事的独特视角，可以引人深思、发笑。未必是“天生的幽默细胞+后天锻炼的非凡口才”。 幽默的人不一定有口才，有口才的人多半是幽默的，这句话大半是对的。 仅供参考。

俺是来学习的～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

你们是我带过最差的一届学生
同学们我拖2分钟
体育课取消 改成语文课

见的事情多了，自然就有幽默了。。。。。。。。

亲，你喜欢上地理课吗？如果不喜欢的话，那当你碰上极品地理老师时我相信你不会不喜欢地理课的，就算不喜欢也要装着喜欢！当你看完地理老师的这些爆笑语录后，你肯定会被他折服的，不相信就试试看吧！
　　1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意。
　　2、现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
　　3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
　　4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
　　5、笔不要转，转你的大脑。
　　6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
　　7、有些人来学校里除了读书什么都做。
　　8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。
　　9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
　　10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
　　11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　12、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
　　13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
　　14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
　　16、你这花岗岩脑袋！
　　17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。
　　18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
　　19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
　　20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
　　21、你这种人天理地理都难容。
　　22、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
　　23、开小差的同学，争取误差在8秒之内。
　　24、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。
　　25、请用0.003秒回答这个问题。
　　26、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
　　27、不能以貌取人，也不能以貌取山。
　　28、岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
　　29、今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
　　30、现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
　　31、哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
　　32、在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
　　33、如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
　　34、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
　　35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
　　36、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
　　37、问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
　　38、洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。
　　39、我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。
　　40、存在即合理。
　　41、我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！
　　42、笔不要转，转你的大脑。
　　43、试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
　　44、亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
　　45、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
　　46、从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
　　47、所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
　　48、国十二点，日本就是十三点。
　　49、这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。
　　50、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
　　我勒个去，这地理老师真的太猛了，跟神一般的老师哇，亲，你还敢不喜欢地理吗？能遇上这样的极品老师，此生无憾了呀！ 本回答被网友采纳

某地理老师经典语录，非一般 ！
1:这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 ­
2：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）­
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）­
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。­
　　6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。­
　　7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）­
　　8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）­
　　9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。­
　　10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名­
　　11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。­
　　12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）­
　　　14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。­
　　　　16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。­
　　17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）­
　　18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？­
　　19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）­
　　20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。­
　　21：请用0.003秒回答这个问题。­
　　22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）­
　　23：你这花岗岩脑袋！­
　　24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。­
　　　　26：不能以貌取人，也不能以貌取山。­
　　27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。­
　　28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。­
　　　　30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。­
　　31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。­
　　32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。­
　　　　34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。­
　　35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。­
　　36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。­
　　38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。­
　　39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。­
　　41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。­
　　43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。­
　　44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。­
　　45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）­
　　46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。­
　　47：这种题做错是不容易的。­
　　48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。­
　　　　50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。­
　　51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。­
　　52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。­
　　53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。­
　　54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？­
　　55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。­
　　57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。­
　　58：有些人来学校里除了读书什么都做。­
　　59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。­
　　　第4辑­
　　63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。­
　　64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。­
　　66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。­
　　67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）­
　　68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。­
　　69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。­
　　70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。­
　　71：笔不要转，转你的大脑。­
　　73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。­
　　74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。­
　　75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？­
　　76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。­
　　78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。­
　　79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。­
　　80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢？­

老师与小明的故事1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。老师：你TM给我滚出去！2 某度还有很多，自行搜索。

　　1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
　　2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
　　3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
　　高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
　　9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
　　10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
　　11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
　　12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
　　13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
　　14.老虎不发猫，你当我病危呀！
　　15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
　　16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
　　17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
　　18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
　　19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
　　20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
　　21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
　　22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
　　23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
　　24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
　　25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
　　26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
　　27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
　　28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
　　29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
　　30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
　　31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
　　32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
　　33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
　　34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
　　35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
　　36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
　　37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
　　38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
　　39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
　　40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
　　41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
　　42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
　　43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
　　44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
　　45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
　　46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
　　48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
　　49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
　　50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
　　51.你这种人天理地理都难容
　　52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
　　53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
　　54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
　　56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。