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世界杯段子手经典语录
世界杯段子手经典语句
2018年的世界杯完美落幕，在各国的球迷们忙着感慨和回味本届世界杯各种难忘瞬间的时候，段子手们也很忙，他们忙着运用聪明的脑壳儿，编出一个又一个让人笑出猪叫的段子，他们的夏天才刚刚开始。
调侃中国队
1.0版本
老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”
老婆：……
2.0版本
“说来话长，当年日本为了提高足球水平，大量引进巴西教练，后来，日本就进世界杯了。再后来，中国为了提高足球水平，大量引进意大利教练，最后，意大利被世界杯淘汰了。”
3.0版本
有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。见到上帝，韩国人问：我们韩国什么时候可以夺得世界杯冠军？上帝说：100年以后吧。韩国人哭着说：我这辈子是看不到了。接着日本人问：我们日本什么时候可以夺得世界杯冠军？上帝说：200年以后吧。日本人哭着说：我下辈子也看不到了。最后中国人也问：我们中国什么时候可以夺得世界杯冠军？上帝哭着说：我是看不到了……
调侃梅西
阿根廷在本届世界杯的表现并不理想，在小组赛被克罗地亚以比分3:0击败时，网友贴心的制作了梅西的表情包：
等到了阿根廷2:1战胜尼日利亚成功出线时，梅西的表情包变成了这样：
再到6月30日晚与法国的比赛中，阿根廷以4:3的比分无缘世界杯决赛时，梅西的表情包又变回了这样：
我是梅西，我现在慌得一批。我不是天生要强，我只是注定要凉。
调侃德国队
卫冕冠军德国队抵达俄罗斯，同时抵达的还有18,000公升啤酒、700公斤香肠、300公斤土豆………
A：昨天德国队输球了。
B：是的，尽管德国队很强，但是在俄国的这块土地上，历史的原因也要考虑到啊。
A：什么原因？
B：德军在莫斯科就没有打过胜仗。
A：明白了，这届冠军是法国队，只有拿破仑攻陷过莫斯科！
调侃解说
足球比赛解说也挺容易的，不管比赛中如何胡说八道，如果比分打脸了，只要说一句就解决：这就是足球。
在小组赛葡萄牙和摩洛哥一战中，央视解说员徐阳反复多次声称自己去过摩洛哥，后来徐阳被网友亲切的冠以“徐至摩”的外号。
徐阳：……
调侃伪球迷
大家别再赌球了，世界杯根本就是一场骗局，哪有大半夜还有太阳的，根本就是之前录好的录像。
调侃姆巴佩
姆巴佩的速度太快了，镜头要是只照上半身，我还以为他在绿茵场上骑了个摩托呢……
2018年的世界杯就这样结束了，说它浓墨重彩也好，说它不按常理出牌也罢……总之，每个人都能从中得到自己的收获。等下一届世界杯到来的时候，小编估计也从吴彦祖这样的普通男人熬成中年帅大叔了，青春嘛，也就四届世界杯而已。好在不管时间怎样变化，我心中挚爱的味道始终不曾更改。从9年前第一家无名缘米粉店在北国冰城哈尔滨开业到9年后全国门店超过三千家的今天，无名缘在无数人的青春里划上了浓墨重彩的一笔。不管时间怎样变化，它始终以自己的方式在舌尖上告诉人们：无名缘可以不显于世，但一定会长留世人齿间。
A：观众朋友们，我先作个揖给大伙拜年了 B：跟他不一样，我给你敬个礼，也给大伙拜年了 A：我给您鞠个躬 B：我给您磕个头 A：磕 B：啊 A：不磕都不成，说到这了，磕，来朋友们让他磕一个。 B：甭来这一套，磕就磕，过年好，过年好 A：你起哄是吧，有这么磕头的吗？ B：那应该怎么磕 A：冲前磕 B：往前我可磕不了 A：为什么呀 B：颈椎不好 A：上医院看去呀 B：上医院太麻烦 A：那怎么办呀 B：我就打了个咨询热线 A：哎，这倒是方便 B：方便 A：啊 B：我跟那总机耽误了两多钟头，什么问题都没解决 A：你也真够笨的，这事换我10分钟把它搞定了 B：吹牛 A：不信，咱可以试试呀 B: 当当郎当 离格锒铛 离格当 A：这是怎么回事 B：电话通了呀 A：这是那等候音呀 B：哎 A：我还以为是唱戏的来了呢 B：你好，这里是治百病咨询热线请直拨，分机号查号请拨零 A：说的真清楚, 拨零 B：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6 A：鸟语 B：波斯语请按7 A：我说呀, 我说汉语 B：汉语服务请按8 A：说8不就完了吗 B：你好，这里是汉语服务，江西语请按1，陕西于语请按2，东北语请按3 A：怎么还有方言呀 B：这是为满足全国各地的咨询者 A：想的还挺周到，哎，我说普通话 B：普通话请按8 A：也是按8 B：普通话请按8 A：按8了呀 B：普通话请按8，普通话请按8 A：怎么光说这一句呀 B：对不起，电脑出现故障，请你拨米子键返回上一单元 A：嘿，好吗，还得返回去 B：当当锒铛，离格锒铛，离格当A：这唱戏的还没走那B：你好，这里是治百病咨询热线，请直拨，分机号查号请拨0 A：甭查号了，我直接按8 B：你好，这里是汉语服务 A：我还按8 B：你好，这里是普通话服务 A：我接着按8 B：你好这里是神经科 A：啊，怎么转神经科去了 B：分裂症请按1，抑郁症请按2，痴呆症请按3 A：哎，我不要神经科 B：谁让你乱按的 A：我找专家 B：专家咨询请按9 A：赶紧按9 B：你好这里是专家咨询热线 A：真不容易呀 B：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？ 你曾为缺少骄人的身体而担忧过吗？我们独家研制开发生产的一喝就瘦减肥茶将为你带来福音 A：这电话里还有广告那，这 B：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材，精制而成 A：全是泻肚的哦 B：服后效果明显，无毒无副作用。 A：恩 B：下面请听李小姐的服后感受 A：咳，又来一个李小姐 B：嗨，大家好，也许大家不相信耶，我原来的身材真的好胖耶 A：多胖呀 B：那时我的三围一度达到了120 130 120 A：你整个一水缸呀，这是 B：我真的好好苦恼耶 A：啊 B：后来经人介绍我服用了一喝就瘦减肥茶，哇噻 A：什么意思你？ B：奇迹真的出现了耶 A：什么奇迹 B：一个月内我的三围就减到了三十八、三十八、三十八 A：你整个一三八呀你 B：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶，现在我好好快活耶，我好好开心耶，我好好幸福耶 A：你真的好好讨厌耶，我说你们这么半天怎么一点正题都没有呀 B：没办法这是供用商给我们提供的程序 A：什么程序，你这是耽误我通话的时间，浪费我的金钱，我告诉你呀，你今天要是不给我找来一专家，我上消费者协会，我去告你们去 B：你怎么急了，我马上去找 A：快去，这人就得有点脾气，狗急了还要咬人那 B：那只狗要咬人哪？A：是我，不是不是不，是我想咨询点事 B：你要咨询什么？A：我颈椎不好，你看什么方法能冶疗一下吗 B：这很简单嘛，你坐的时间太长了嘛 A：不亏是专家呀 B：你那个凳子很硬嘛 A：对 B：你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛 A：你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊 B：到底是那里呀 A：颈椎嘛 B：颈椎，颈椎是那个部位 A：你不知道啊 B：我怎么能会不知道嘛，我不知道能在这里接电话嘛 A：那你给我解释解释 B：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是两个完全不同的概念 A：这还有什么区别吗？B：当然了嘛，颈俗称叫脖子，脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场，你就要给人家说你买鸡脖子，人家就给你拿鸡脖子，可是你给人家说你买鸡颈 A：鸡颈？B：人家就搞不懂是那个部位了嘛 A：还没听说过买鸡颈的呢，我说你说的这个跟我没关系呀 B：是你别着急，我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛 A：椎又是怎么回事呀 B：椎就是你脖子里面的那根腔骨 A：鸡说完了，猪又出来了 B：椎就是…… A：我说专家，你能给我解释颈椎呢 B：是呀，这不是给你解释嘛 A：到底怎么回事呀 B：颈椎嘛，颈是颈，椎是椎嘛，你不要把颈当成了椎，也不要把椎当成了颈，应该是颈中有椎，椎中有颈，但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈，颈就是颈，椎就是椎，你要没闹懂什么是颈，什么是椎，也就没分清那个是椎那个是颈，所以说这个颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎你明白了吧？A：你是不是鸡脖子吃多了，我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀 B：你这个病就骨脂增生嘛 A：这还提点谱 B：所以才造成肩臂，胸前区痛疼的嘛，如果不及时冶疗，就会造成手脚麻木，肌肉痿缩，四肢滩涣的嘛 A：是呀 B：你今年有多大岁数？A：我三十六啦 B：快了嘛 A：快什么呀 B：快瘫痪了嘛 A：啊，别介专家，那我应该怎么冶呀 B：怎么冶这在电话里也说不明白，你还是到我们这来一趟吧 A：那你在那啊 B：你问具体的位置呀 A：对啊 B：请你拔米字键返回上一单元问吧 A：白忙呼啦行吗。
昨晚世界杯首战开幕，俄罗斯以5:0的比分战胜了沙特队。赛后，一张“沙特球迷失望掩面”的图片在社交网络上疯传，图片里的沙特“球迷”掩面，却不小心展示出了满手的土豪戒指。 有网友调侃：“沙特队输了球，但沙特球迷掩面哭泣的双手让俄罗斯人意识到到底谁赢了全世界。”
然而，经腾讯较真查证，这张图并非昨天世界杯观众席的抓拍镜头，而是2016年8月9日由一位名叫“@alhazena_000”的网友上传到图片社交网站instagram上的，是一张电视截图。这张图传到国内，在昨天就被当作段子来调侃世界杯首战比赛了。
————澎湃新闻