很污很酷的经典语录

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很污很酷的经典语录

进——动物园——之前指着一个与你同行的人对检票的人说：
“看好了！这可是我带来的！”

很污很酷的经典语句

你长得好有创意亚！！！
你也老的不小了，有些事也该让你知道了，天是用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类伟大的，你是用来炖粉条的。
今夜星光灿烂，你去哪里浪漫，没事可别乱跑，也别四处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，可你是纯种狼犬，别和苯狗相恋
知道我们为什么今生有缘么 其实我们一千年前就认识了是个秋天，你在草地里追着我跑了好远，外我身上留下了你的牙印，成为千古佳话，那时，我叫吕洞宾
我喜欢你，哈哈，这笑话好笑么

真的要看，不看会后悔~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！
意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一对阿拉伯的夫妻，住在穷乡僻壤的，有一天他们有机会进城去亲戚家游玩，他们的亲戚刚好住在一条臭河沟旁，那天早上，他们被蚊子咬个半死，到了晚上，不得不躲在被窝里，在他们实在透不过气时，妻子探出头来吸口气，看到了她从来没看到过的萤火虫，惊恐得和他的老公说：“妈呀，看来我们别想睡啦，蚊子们正打着灯笼找我们呐！！“
听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友,上辈子似乎啥也没干,光他妈的回头了!
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗？
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我 靠，我被警察带走了！
:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保

参考资料： http://bbs.fz.soufun.com/2211086173~-1/116698_116698_1.htm

够酷够拽1.哥行哥有理，你行哥揍你2.别爱我，没结果，除非花手摇过我

3.只要小伙精神在，到哪都是实力派4.泪水打湿豆豆鞋 加上皮包 我还是爷5.刀不锋利马太瘦 你拿什么和我斗6.辉煌时刻人人有 别拿一刻当永久7.别跟我硬碰硬，我受的是伤，你丢的是命。8.东方不亮西方亮，你爹啥样我啥样。9.天热脾气爆，我不微笑，你别闹

10.城南城北一条街，打听打听谁是爹11.花花世界迷人眼，没有实力你别晒脸12.你强归你强 我做我的王13.万丈高楼平地起 辉煌还得靠自己14.先穿袜子再穿鞋，先当孙子再当爷，铁子15.我这野马不识归途，但是你这小人，我必须铲除。

16.做人是该傲，但是给你脸，你得要把17.跟着大哥混,三天饿九顿,偶尔还要挨钢棍18.拜过把子发过誓,这顿咱先AA制19.辉煌一刻谁都有,别拿一刻当永久20.百因必有果,漂亮妹妹属于我21.哪怕明天是世界末日,我们依然会着装得体,这是一种生活态度22.做人不要太攀比,要比就比激光雨23.精神小伙路难走必须学会摇花手24.精神小伙别趴下,村里大妈会笑话25.别告诉我年少轻狂,我才知道胜者为王

1. 想活命就闭嘴

2. 哥拽哥有理 你拽哥揍你

3. 不要和我硬碰硬 我受的是伤 你丢的是命

4. 我带你回家也不是为了想睡你

5.灯红酒绿惹人醉 xx带你混社会

6. 社会小伙精神在 到哪都是实力派

7. 天冷脾气燥 我不微笑你别闹

8. 刀不锋利马太瘦 我还不想和你斗

9. 人生在世不称意 妹妹你坐好 别得意

10. 水太深风太大没有实力少说话

11. 是龙你给我盘着 是虎你给我卧着 社会上呢 没有将与帅 只有实力这一块

12. 社会有型姐有样但姐不是你对象

13.头发越黄 打架越狂

14.东边不亮西边亮 山炮啥样你啥样

15.激光雨现已看够 小曲儿属实很难受 如果你想更优秀 baby打了扒了舅！

16.别爱我没结果 除非花手摇过我

17.我盯上你的时候 是福是祸你自己把握

18. 拜过靶子发过誓这顿还得AA制

19. 进屋敲门进庙拜神跟我你得学会做人

20. 跟着寒王混 三天饿九顿

21. 过江龙遇下山虎 社会不由你做主

22. 先擦鼻涕后提裤 从此走上社会路

23. 多个朋友多条路 多个老公多个家

24.假如我年少有为不自卑 老公肯定一大堆

25. 爱情经不起等待 叫我老婆就现在

记得点赞，别做白嫖怪(狗头保命)

莫言有一段语录很经典，可惜多数人，片面地读来一遍，感觉太深奥，无法理解，所以也不是很看好莫言这段经典语录。

很多人之所以很片面地去读了一遍，无法理解，是因为他们都不愿意更深入一步去理解，或是压根就不想去理解这句语录，可能觉得有些污吧。

因为他们总感觉自己是正人君子一样，不应该去想这些，更不应该深入去想，觉得很污。所以就忽视来莫言这这段经典语录。

而今天有点闲时间，就这里就带大家深入去理解下，却发现真的富有哲理，这段语录如下：

这亲戚，听起来怪神圣的，可仔细一想，所谓亲戚，都建立在男人和女人睡觉的关系上。——莫言《丰乳肥臀》

这句话无疑是对亲戚更深一层去理解了，让人知道所谓亲戚是这么来的。如果你问很多人亲戚是什么？估计很多人都会这么回答：亲戚是跟自己家庭有婚姻关系的家庭或其它的成员。

那么你再去问一句，为什么跟他们有亲戚呢？估计他们都会这么回答：亲戚就是有一定的血缘关系的人，才叫亲戚，而这个血缘关系是分等级的，有一级二级三级。

一级好比自己的爸爸妈妈亲兄弟姐妹，二级好比自己的堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹，亦或是自己的长辈们。

但是这样去回答，都没有回答到点上去。莫言却回答到了点上去了，他说所谓的亲戚，都是建立在男人和女人睡觉的关系上的。所以说莫言回答的很经典，让人佩服。看起来很污，但确实是富有哲理。

因为睡觉，才有了下一代，才有了你

有些人活着，一辈子都不会去想怎么是怎么就来到了这人世间的。有些人活着，就思考了自己怎么来到这人世间的。就连很多小孩子对这种问题都是非常感兴趣。

但是家长们不敢说就是和你爸爸睡觉，睡出来的，回答都是很遮遮掩掩，感觉孩子问这些问题是不是好孩子一样，感觉孩子不懂事一样。所以说很多家长都不敢正面去面对这个问题。

这就是不敢正视人性的人。而在国外，很多孩子从小就知道了这么回事，也知道了是他爸妈通过睡觉这层关系，才有了他。

亲戚也一样，是你家族的堂兄弟姐妹们跟其他家族的堂兄弟姐妹有了睡觉关系，才有了各种各样的亲戚

比如说二妈、二爸，就是这样演变而来的。这也是第一级别的血缘还要降个级的亲戚关系。这是正血统的关系和另外血统关系，通过睡觉这层关系，让你又多了一个亲戚。

所以说亲戚这一次，听起来十分神圣，其实没有多少人愿意去想神圣的背后，也是很肮脏的。莫言却敢直言不讳，说出了许多人不敢说的话。

同时莫言也揭露了，那些所谓的自己都不想喊一声的亲戚，不过是与自己的亲人多了一层睡觉的关系而已。

一代亲二代表三代四代了，现在来看，几代了？一代了？

记得小时候去拜年，没有车，多远都愿意走。现在有车了，多近都不愿走了。为什么呢？因为感觉生疏了，走的少了，越来越生疏了。

即便走了，也没话讲了，都有隔阂了。这就是所谓的现代社会亲戚。亲戚喜欢看你有没有车？亲戚喜欢看你有没有房？亲戚喜欢看你一个月收入是多少？谈朋友了没有？什么时候结婚？更是少有亲戚问你在外面过得好不好？

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1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你长的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.