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期末考试搞笑经典语录
期末考试搞笑经典语句
我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"、
新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还
屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
12345670的空间里的就有语录，还是空间音乐的形式哦
人生若只如初见…
经典语录 【期末考试之搞笑版】麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。。。/
还是多年以前，我哈工大威海的老师流传着一份爆笑语录。
数学系范德军1）学数学是需要天赋的！有人说只要功夫深，铁棒磨成针。胡扯！如果他是根木头，磨到最后也只是根牙签。（汗）2）亲爱的同学们，我们上课吧----早上早下。3）这句话可千万不要说是我说的！如果真爱一个人，就一定不要和他结婚。（雷鸣般的掌声）4）这个定理我讲了五遍啊！（事实证明，确实如此。）5）芙蓉姐姐这个事儿，大家事后要想想。6）你们专业都是高分，把我吓坏了。7) 人生不如意十之八九----今天学校食堂没有红烧肉呀!8)如果天是蓝的，海是清的，奶粉是不含三聚氰胺的…9)为了你我愿意...(对着我们可爱的玲玲同学..汗...)10)我怎么会骗我的学生呢?..我情愿骗别的老师我也不愿骗我的学生啊!..11)..只许男人放火,不许女人点灯?12)女同胞的权力大了,想法自然就多了..(只记得我当时是瀑布汗...- -)13)数学就是个逐步抽象的过程,有些人抽着抽着就真的过去了,有些人就是真的抽过去了..14)我的学生,一定会用秩来证明这道题....15)我一直以为那是一个随机事件,但是现在我明白了,那是必然事件.(我的课一定会有很多学生挂科)16)如果你发现你糊涂了,那说明你正在逐渐明白...1、伊晓东老师总爱说： 1.“这样捣鼓捣鼓…” 2.如“法”炮制2、物理老师毛小琴时不时就说：我的心都碎了…当时人家还没结婚呢，就当我们大家的面不止一次的说了.3、物理李爱芝老师讲到电磁波时：同学们，不要把手机放裤兜里！这样会导致不孕的，尤其是男同学，别笑……4、还有高等代数老师张宪君老师：一次上完一节课后，君哥在教室门口，一男生在他面前大胆逃课，上课后，君哥：把我当空气呢！5、辛老师：辛某人就是这么拽6、崔嵬：什么素质崔嵬：我当了十几年老师，就没见过你们这样学生大家都是年轻人，我也想多睡会儿 ….7、谦虚的朱东华老师：遇到我这么好的老师是你们的福气！！8、数学系文松龙老师：a.哎呀呀呀呀呀 …太漂亮了 ….b.搁这噶我们证明一下 …他是怎么想到的呢？c.这是连畜牲都知道的（阿基米德原理） d.在我手下，补考三次都不过的人很多 e.这次给挂科同学补课的时候说：期末考试题太简单了，这次补考出的题目要难一点…f.讲到格林公式时，讲完证明，他就不舍得擦黑板说：每当我讲到这时，我就特别激动，多么好的证明呀！但你们怎么没有一点反应呢！g.有一次我们对他说，书本上这些证明，我们是打死也想不到会这么证！(注：定理的证明对数学系的学生是要求会证的)他说：正常！能证出来这些的都不是人！9、教c语言刘会杰老师：那句“小同学”超级可爱啊～ 1.小同学上过机么？ 2.“小同学，不用记（笔记），回去一刻碟，都有～”10、当年铸工老师：同志们~努力啊~吴仪还没有结婚呐！~还说：我说的不见得对哈，仅供参考11、戴伏生老师：北京离首都很近…老戴经典的就是：我现在就是混吃等死呢!12、某老师姓名就不提了，太伤人了，呵呵！“那个诸葛亮的死对头，叫章鱼的，他去打诸葛亮的部队，然后诸葛亮在城门上弹琴，他就 没敢打……”“上次他们有公司去做生意，要谈判，叫我去给他们当口译，我本来很忙不想去的，最后还是去了，去了我才知道是和铁雪龙那个汽车厂谈判”“拿破仑说过，人不可能同时踏进两条河流里……”13、叶老师：食欲大于求知欲14、丁效华老师：对，请给出证明，不对，请举出反例！15、林建秋老师：潜移默化……16、郭长勇：这个题怎么证?恩?这个题怎么证? 郭长勇：不要胡说八道17、代几老师吕敬亮：好好学啊，，（口音很重） 今天有集，早点下课，去赶集啊！ 吕敬亮 ：“别乱来阿”18、汽车文化，赵立军老师：这辈子决不买日本车！买日本车可以有101个理由，但不买日本车只要1个理由就够了：日本鬼子没安好心！19、宣世伟老师：别让你女朋友穿高跟鞋了 容易习惯性流产20、徐永东老师：你那是天赋异禀21、再说一个我们导员的：我们不是一个年代的人（其实她是1979年出生的）！22、李姓某物理老师：你们周末的时候都早起一会，去后山我家那片地摘草莓去……23、李华军：（教育人的时候）你这个银（人~~~）啊~~~~~24、李华军 揍（就）是25、倪士光 我说我亲爱的同学 ——边说边扭屁股26、刘扬老师：这个.....明白？其实我们吧 就是似懂非懂然后趁我们迷茫的时候又接着问：：同学们 给点反应啊？明白？27、杨毅俺们代几老师：如果这个题你还不会做，那就没希望了28、java老师：“凡事一牵涉到女人事情就麻烦了！”29、柏军说.::这个东西吧..我就跟你这么说吧.. …能明白吧？ 我怎（读四声，编者按）么说能不能清楚？30、我们C语言是佟晓筠老师的，她要求我们做一个“职工管理系统” 因为口音，说成了“ZIGONG管理系统”.31、计算机基础原理老师每句必有一个：那啥 … .......32、通信网原理周志权老师：考试如果不及格就写论文补上就行了结果n多人写了10000字以上的论文（手书）才给提到60分…33、随机信号分析的王秀红老师：考试的时候肯定没有原题，考完后竟然是书上的公式推导，挂了一片34、于天虎老师给我们英语讲信号与系统时：问我们同不同意就说：嗯哼 .......嗯哼35、海洋 魏奇峰 内蒙古人 ：我的经验不是很丰富 念成 我的jingye不是很丰富 “由俩个原子组成^_^” “热量‘扣’（Q)……”36、数学系丁老师一句话我记了四年了：“人在最得意的时候就是要栽跟头的时候”37、教计算机组成原理的林建秋老师：以后汽车都有CPU，你一手握着方向盘，脚丫子都可以放窗户外头~~38、教概率论的范德军老师：同学们！米兰都赢球了！你们还有什么不开心的！ 范老师：同学们！不要郁闷！ 范老师：好啦~~ 每次课间五分钟基本必说的一句：“同学们今天去山大了吗？” （相信大家都知道去山大干什么^_^）。 更经典的：威海的天太善变了，比善变的女人还善变~~~~~ 临下课：“提前五分钟去食堂能吃到什么好吃的吗？”39、教数据库的徐芳老师：假如果~~~40、体谅人的宁静老师：“要说现在20~多岁，男生没有看过**谁信啊…”41、教数电的杜海老师：你们还年轻，不要总睡觉，因为总有一天你们会一睡不醒的！42、卢美华老师说：乌龟为什么能活那么长？因为乌龟不运动。按这么道理说，运动的越多死的越快！43、有同学在教室吃早饭，寇志军老师说：请同学们不要在教室里吃有刺激性气味的东西。44、教数据结构的黄俊恒老师（绰号阿朗）：讲一道很抽象的题时，下面问：为什么？他老人家迸出一句：......这个道理不好讲~~~~~~汗~45、自动控制老师：这门课的挂科率一般是43%!!46、记得当时一个物理老师那个普通话….这个小老(拖长三声)鼠(二声) …极度崩溃47、工程图学刘鹤松老师：别问为什么，国家标准，没有为什么！！48、机械某老师被惹急了：你们车辆的学生最caodan !! 49、微型计算机技术的张策老师，在最后一节课，说：按学校规定考试前是不允许划重点内容的，那咱就讲下主要内容吧
50、赵继俊老师，在下课布置作业时，跟前排一同学借了一只笔，全教室同学静静地等待他布置作业，只见他拿着同学递过去的笔，用力划了N下，好像笔不出水，然后抬头一脸郁闷的对那借笔的同学说，“你啥笔啊？”（你SB啊），全场爆笑。。。。51、李哲老师，在介绍机械加工成本时，讲锻造，焊接成本，都比各种机床加工成本要高很多，让后悠悠道出如下名言，“在企业中，一般能在床上做的事，不会上其他地方。。。。”，又是一阵爆笑。
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。 2.上班的心情比上坟还要沉重。3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。9.性别：男，爱好：女。10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！14.对不起，你拨打的用户已结婚。15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！21.格式化自己，只为删除你。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱...... 拉拉拉......23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。30.知道你过的不好，我就安心了......31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
4.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
5. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
6.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
7.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
8. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
10.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
11.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 12.v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 呵呵
微信段子手的经典语录，句句搞笑，猝不及防笑出了声！
一、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
二、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
三、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。
四、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
五、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
六、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
七、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
八、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
九、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
十、其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。
十一、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
十二、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
十三、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！因为烫嘴。
十四、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”
十五、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
十六、昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”
十七、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
十八、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路，总是在施工中。
5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9.有心娶妻，无心恋爱。
10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12.从天堂到地狱，我只是路过人间。
13.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
14.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
15.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
16.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
17.纯，属虚构 。乱，是佳人。
18.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
19.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
20.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
21.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
22.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
23.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
24.不要让太多昨天占据你的今天！
25.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
26.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
27.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
28.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
29.如花美眷，也敌不过似水流年
30.广告就是告诉别人，钱还可以这么花
31.小三，除法中的余数而已
32.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
33.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
34.许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
35.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
36.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
37.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
38.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
39.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
40.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
41.每个人都是单数...来时是...去时也是.....
42.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
43.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
44.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
45.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
46.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
47.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .
48.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
49.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
50.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
51.时间仍在，是我们在飞逝。
52.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…
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