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老实的经典语录
你们是我带过最差的一届学生
同学们我拖2分钟
体育课取消 改成语文课
老实的经典语句
1.我叫张凤艳，以后你们就管我叫 MIss Zhang （五六十了都）
2.你他妈以后别给我办那拉稀攒（cuan）酱干子的事！！
3.你妈给你起个日本名字，叫“缺心眼子”啊！
4.我就打你了怎么招，我今儿个就是打死你了，你告我去呀，我告诉你，我有尚方宝剑！！（某倒霉同学小声道：我有免死金牌）
5.你那嘴就跟鸭屁股似的，走哪不叽哪
6.哪个妈教你的！（多在作业写错的时候）
7.这班主任我不能当咧！校长非得让我当，我说我岁数大了，没法当，他非得让我当，这部今年，我连个屁都没敢放……
8.看我老实欺负我，告诉你，能欺负我的人还没生出来呢！
9.现在老了，要是年轻的时候你给我整这个，我俩大二波拐啪啪乖得死你！
10.你敢跟我吊歪，我踹死你！！
11.以前我教书，学生都比我大两岁，跟我吊歪，他敢！！
12.他敢在我课上厕所，我冲厕所就把他拽出来（ps 那倒霉学生是男的）
13.上我课不给我到，上他家去我掀开被窝大冬天的还穿着三角裤衩我就给他拽出来（女流氓）
14.背英以（语） （哎，口语不好对一个英语老师来说是很悲哀的ang)
15.看来，我还是对你爱的不够深！
16.在跟我嬉皮笑脸的，我给你随到桌子底下去！！
17.你知道我戴眼镜干什么吗，就是看你们的，我是远视！！（我就疑惑了，远视眼看我们用戴眼镜？？）
18.皮裤套棉裤，必定有缘故，不是棉裤薄，就是皮裤没有毛！
19.我给你们读条短信啊，我学生给我写的.（臭美中....）
20.咱们这么着，走读生背到6点10分，住宿生6点5分去吃饭（ps 5点40放学，放学都黑了）
21.那个念6啊！！（不识数，缺心眼，无语了）
22.你瞪着眼睛放屁（别人用眼睛放电，她用眼睛放屁，眼镜都蹦出好几个洞，真想把她随到试管里放点高锰酸钾给她加热让她释放氧气！！）
23.我看谁敢跟我横着屁股掉歪！！
24.某日，告诉某同学，这是佟校长，某同学走过去，惊叹道：我草，这是校长！？】
25.苍蝇不盯没逢的蛋！
26.东北的兔子——割露.
27.我告诉你，我一点希望不给你，你死路一条.
28.那是绝对不允许的.
29.我告诉你，没病不死人.
30.妈此黄豆拉绿豆.
31.小不点每个豆打（诋毁小不点 也不怕人家告你）
32.你竟敢拉稀窜将杆子的事。
学生时代是我们最怀念的时光，也是我们最欢快的的日子。学生时代的过往值得留恋，那里有我们无话不说的同学朋友，那里有妙趣横生的老师。说起老师真是让我们又爱又恨呀！课堂上的老师既严厉又可爱，风格各异，但总有那么几句是每个老师都爱说的。话你还记得学生时代老师说过的经典语录吗？#校园#
你们是我带过的最差的一届
当时一听这话觉得还有点对不起老师，自己没好好学，拖了班级后腿，于是暗自下定决心，我要好好学习天天向上。后来，隔壁班同学也反应到老师说他们也是最差一届。再后来，升年级换老师，老师又说：你们是我带过的最差的一届。敢情原来这是老师的口头禅，每一届必重复。
到了大学就轻松了
各位大学生们，请问你的大学生涯轻松吗？好的大学图书馆、自习室天天爆满，挑灯夜战，各种考试各种任务不尽其数。高中三年老师每天都说：高中辛苦三年，到了大学就轻松了。大学是自由点，但是并不轻松啊！受过大学的苦，再想想高中的苦算什么？
整栋楼就你们班最吵
在老师眼里什么才算安静呢？这个问题答不上来。上晚自习时，班上闹哄哄的，学习的有，交头接耳的有，串座位的有，瞎溜达的也有，班上闹哄哄的。如果一下子突然安静了，那就是老师来了，往门口一站，第一句话就是：整栋楼就你们班最吵。然后我们就老实下来了，当我们安静时，隔壁班顿时炸了锅。不是他们太闹，而是我们安静了。
这么简单还不会，这题就是送分题
在老师的眼中，我们个个都应该是学霸。老师啊，你有考虑过学渣的感受吗？
别看我，看黑板，我脸上又没字
老师：接下来该怎么做有人知道吗？
学生：一脸茫然望着老师
老师：看我干啥，我脸上没字，看黑板。
学生：一脸茫然看着黑板
老师：别看黑板，看我呀！黑板上又没有答案。
学生：……
这张试卷（习题）还难啊
老师发完试卷后：你们快点做吧！这试卷上的题目一点都不难。
学生：太难了
老师：这题目还难啊，这么简单。
老师您品，您细品。
懂了吗（无人回答）好，既然都明白了，那就进入下一题
老师讲完后：有没有不明白的地方？
学生：默不作声
老师：好的，那我们进入下一题。
耽误大家几分钟时间，讲完这道题就下课
下课铃声已响，老师题目还没讲完。老师说：讲完这道题下课，耽误大家几分钟时间。
结果，下课时间全部占用，直到下节任课老师出现在门口，也丝毫没有要停止讲题的意思。这是耽误几分钟吗？
班主任：不好意耽误你上课时间了。
任课老师：没事没事（有没有是你自己清楚）。
xxx，到我办公室来
你有没有突然被点名？听到这句话，不自然地毛孔倒立，在去办公室的路上，脑回路可以写部小说了。
体育老师有事（生病），这节课我来上
老师说这句话的时候，我想：体育老师永远是事情最多的。健壮的体育老师为何频频生病？这是学生时代最难解的问题之一。
还有另外版本：都要期末考试了，还上什么体育课？
愉快的校园时光一去不复返，但老师的经典语录恍如昨日，历历在目。你和老师之间还有哪些趣事呢？我来分享一下我高中语文老师的“狠话”。
“一脚把你揣蹲在那儿。”
“一巴掌把你抽转起来。”
“给你个毛栗子（方言）。”
“你要是我儿子，我上去就给你一下子。”
我的语文老师是个性情中人，虽然是女流，但是班上的刺头在他面前都老老实实的。
学生时代的我们天天与老师周旋，和老师之间有着剪不断理还乱的微妙，他们永远是我们人生路上的导师。你们的老师还有哪些经典的语录呢？还有哪些趣事呢？欢迎分享。
某地理老师经典语录，非一般 ！
1:这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
2：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名
11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
21：请用0.003秒回答这个问题。
22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）
23：你这花岗岩脑袋！
24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。
43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。
45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）
46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。
47：这种题做错是不容易的。
48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。
58：有些人来学校里除了读书什么都做。
59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
第4辑
63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。
66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
71：笔不要转，转你的大脑。
73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。
79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。
80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢？
都来自我当年的班主任，一个男英语老师。
1，某某这个人，表面看上去很阳光，但其实内心很肮脏的啦。
2，看看某班的女生，多么阳光，平时都不和男生说话的！
3，前面那些同学，一下课就吵来吵去，不知羞耻！
4，我们老师一个月拿这么点钱，干嘛来管你们这么多啊。拿多少钱，办多少事！
5，一个通校生，去寝室干什么？下次再去就是宗桑。（宗桑，我们镇独特方言，就是“禽兽”的意思。）
6，你们某些不要读书的人么，全部去读文科，别留在我的班里。（他虽然教英语，但带的是理科班。）
7，某某某，你怎么不去做早操？连早操都不愿意去做，你活着有什么意思？
8，课间吃什么东西？吃得越多，脑子越笨。
9，你们天天打篮球难道能进NBA吗？打什么打！
10，你们放假这几天么。不要一天到晚做作业，留个小半天休息是要的。
11，我也不是要你们死读书。但你们如果连死读书都不会，还能干点什么？（多么语重心长啊！）
12，鲁迅？鲁迅就是个臭流氓。
13，住校生早上来不及刷牙么，晚上刷刷好，早上不要刷了。（不禁怀疑他的生活作风……）
14，你们居然用英语本打草稿？？会遭报应的！
15，（某次英语课上）onion在英语里是洋葱的意思，它还可以做人名，那个，打篮球的，奥尼尔，是不是叫这名？（我们集体晕倒，奥尼尔躺着中枪）
现在的我读大四，就快毕业了，想起那段时光，恍若隔世一般。
亲，你喜欢上地理课吗？如果不喜欢的话，那当你碰上极品地理老师时我相信你不会不喜欢地理课的，就算不喜欢也要装着喜欢！当你看完地理老师的这些爆笑语录后，你肯定会被他折服的，不相信就试试看吧！
1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意。
2、现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
5、笔不要转，转你的大脑。
6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
7、有些人来学校里除了读书什么都做。
8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。
9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
12、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
16、你这花岗岩脑袋！
17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。
18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
21、你这种人天理地理都难容。
22、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
23、开小差的同学，争取误差在8秒之内。
24、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。
25、请用0.003秒回答这个问题。
26、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
27、不能以貌取人，也不能以貌取山。
28、岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
29、今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
30、现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
31、哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
32、在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
33、如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
34、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
36、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
37、问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
38、洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。
39、我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。
40、存在即合理。
41、我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！
42、笔不要转，转你的大脑。
43、试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
44、亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
45、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
46、从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
47、所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
48、国十二点，日本就是十三点。
49、这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。
50、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
我勒个去，这地理老师真的太猛了，跟神一般的老师哇，亲，你还敢不喜欢地理吗？能遇上这样的极品老师，此生无憾了呀！
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1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.老虎不发猫，你当我病危呀！
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
51.你这种人天理地理都难容
52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。