短笑话经典语录

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短笑话经典语录

  安东尼之二十条经典语录：1、以前我们总是认为自己很聪明，但是学习了没有很好的去执行，反被聪明误。3、主动起来，马上就不一样，能量马上就不同。4、没有恐惧，你就动力无穷。5、改变感觉的方式，改变做事情的方式就可以改变世界。  6、很多人达不成目标就找借口和理由。这所有的借口和理由就是一句话：没有资源。其实资源从来都不是问题，只要你有智慧去整合这些资源。7、就算你是一穷二白，只要你有足够的创造性，只要你有足够强大的情绪肌肉，金钱也会源源而来。  情绪肌肉和身体肌肉都是需要锻炼和训练的。8、人处在很糟糕的情况下会忘记很多东西，也会做出很多错误的判断。人处在颠峰状态下结果就完全不一样了。9、每个人要快乐成功，有三件事情非常重要：1）每个人都要把自己当作领袖看待。  2）要正面看待周围的事物。3）把愿景变为现实。要实现远景，必须先改变自己的状态。10、看世界要看到真实的世界，千万不要向自己撒谎。你对自己都撒谎，那么你不可能改变。为什么很多人要夸大事实因为他们害怕失败。11、真正的财富和成功就是快乐，但是在这个世界上，人们对于小成绩和小成功都熟视无睹。  小的时候有快乐可以跳起来，现在有快乐却要隐藏以来，说什么乐极生悲。达成目标是一定要庆祝的，不论大小。小成功小庆祝，大成功大庆祝。快乐是不需要理由的。但是有很多人是不需要理由情绪就糟糕的。训练自己快乐的情绪肌肉，你就会永远快乐。12、任何谈论都是没有用的，只有去做才有用。  13、现在的生存状态是过去十年所做的决定。做了好的决定就有好的结果。14、人通常所做的三项决定：1）决定聚焦在什么点上。聚焦点不同产生的情绪也不同。最成功的人聚焦在现在和未来上，成功人是失败过很多次的人，但是他们从来不把聚焦点放在过去。  恐惧时，人们常常做出错误的决定。2）看清楚事情的真相，看这个机会是什么，可否控制。聚焦在正确的事情上，看到这件事情的真实含义，那么你一定会成功。3）准备采取什么行动。如果我改变我的状态，我就可以改变我的结果。15、不断重复说“是”。  20、动作创造情绪。

短笑话经典语句

都让开！这是我的趴！我来贡献珍藏多年的小白兔系列。

1.有一天，小白兔蹦蹦跳跳地走进了大森林，遇见了大灰狼。大灰狼一把抓起小白兔，piapia两耳光：“让你不戴帽子！”

第二天，小白兔戴着帽子蹦蹦跳跳地跑进了大森林，又遇见了大灰狼。大灰狼一把抓起小白兔，piapia两耳光：“让你戴帽子！”

小白兔想，这戴帽子也不是，不戴帽子也不是，怎么办呢？于是去找狮子大王诉苦。狮子大王听了小白兔的过程，偷偷地找到大灰狼，说：“大灰狼啊，你总拿这个理由揍小白兔，这不合适，我教你几招。你让他给你拿块肉去，他要是给你拿肥的，你就揍他说你要瘦的；要是给你拿瘦的，你就揍他说你要肥的。这招如果不行，你再让他给你拿件衣服，他要是给你拿长的，你就揍他说你要短的；拿短的就揍他说要长的。”结果，这些话全被躲在暗处的小白兔偷听到了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳地走进了大森林，大灰狼对他说：“去给我拿块肉去！”小白兔胸有成竹地问：“那您要肥的还是瘦的？”大灰狼又说：“那你去给我拿件衣服去！”小白兔笑着说：“那您要长的还是短的？”

大灰狼气极了，一把抓起小白兔，piapia两耳光：

“让你不戴帽子！！！”

2.有一天，小白兔蹦蹦跳跳地走进了一家馒头店：“老板老板～请问今天有一百个小馒头吗？”老板说：“今天只有97个了，明天再来吧。”

第二天，小白兔又来了：“老板老板～请问今天有一百个小馒头吗？”老板说：“今天只有98个了，明天再来吧。”

第三天，小白兔又来了：“老板老板～请问今天有一百个小馒头吗？”老板充满歉意地说：“今天只有99个了，明天再来吧。”这天晚上，老板熬夜多做了一些。

第四天，小白兔又来了：“老板老板～请问今天有一百个小馒头吗？”老板热情地说：“今天正好还剩一百个！”小白兔开心极了：“太好啦！终于有一百个小馒头啦！

给我来两个吧。”

3.有一天，小白兔在森林里奔跑，路上碰见一只山羊在吸毒，就走上去对他说：“山羊山羊，你为什么要吸毒呢？生活是多么的美好啊，让我们一起去奔跑吧！”山羊听了心想：“是啊，我为什么要吸毒呢？”于是扔掉毒品，跟小白兔一起快乐地奔跑。

跑着跑着，他们碰见一头长颈鹿也在吸毒，小白兔又走上去对他说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要吸毒呢？生活是多么的美好啊，让我们一起去奔跑吧！”长颈鹿听了心想：“是啊，我为什么要吸毒呢？”于是他也扔掉毒品，跟小白兔和山羊一起快乐地奔跑。

一路上，他们又救下了正在吸毒的棕熊、野猪等等，大家一起跟着小白兔快乐地奔跑。

跑着跑着，他们碰见一头狮子也在吸毒，小白兔走上前说：“狮子狮子，你为什么要吸毒呢？生活是多么的美好啊，让我们一起去奔跑吧！”谁知狮子听了，二话不说，拎起小白兔就是一拳，把他打昏了。大家都十分诧异，便问狮子：“你打他干嘛啊？”

狮子白眼一翻：“哼，这个臭兔子！每天自己吸完毒，拉着我瞎跑！”

4.有一天，小白兔蹦蹦跳跳地走进了一家卖鱼的店，问道：“老板老板～请问有胡萝卜吗？”老板说：“没有，我这是卖鱼的。”

第二天，小白兔又来了：“老板老板～请问有胡萝卜吗？”老板不高兴地说：“我昨天不是说了吗，我这是卖鱼的。明天你要是再敢来，我就把你的牙齿拔光！”

第三天，小白兔又来了：“老板老板～请问有胡萝卜吗？”老板生气极了，把小白兔所有的牙都拔光了。

第四天，小白兔又来了，小心翼翼地问：

“老板，请问有胡萝卜汁吗？”

5.一次，小白兔在坐火车，售货员推着小车经过，小白兔问：“您好，请问有冷冻咖啡吗？”售货员说：“没有，我这只有速溶的。”

过了一会儿，售货员又推车经过，小白兔问：“您好，请问有冷冻咖啡吗？”售货员充满歉意地说：“我们列车上没有准备，不好意思。”

火车到站后，售货员采办了一些冷冻咖啡。

又一次小白兔坐这列火车，售货员推车经过，小白兔问：“你好，请问有冷冻咖啡吗？”售货员热情地说：“有的。”小白兔说：

“哦，麻烦给我热一下。”

6.一次，小白兔出差坐火车回来，小熊去车站接他。看小白兔脸色很不好，关心道：“你怎么了？”

小白兔说：“我晕车吐了，你知道的，我坐不惯背对行驶方向的座位。”

小熊问：“那你干嘛不跟你对面的人换一下座位呢？”

小白兔哭了：

“我对面座上没人！没法换呀！”

7.一天，小白兔和小熊坐在一起聊天，小白兔问：“你知道大海为什么是蓝色的吗？”小熊说：“不知道，为什么啊？”小白兔说：

“因为每天都有很多鱼在下面说：blue。”

8.从前，有一只说话很慢很慢地小白兔。有一天，他去森林里玩，看到一群山羊，就走过去问：“山～～羊～～山～～羊，你～～最～～喜～～欢～～吃～～什～～么～～呀？”山羊说：“我们喜欢吃草。”

小白兔又往前走，看到一群小鹿，他走过去问：“小～～鹿～～小～～鹿，你～～最～～喜～～欢～～吃～～什～～么～～呀？”小鹿们说：“我们喜欢吃草。”

小白兔又往前走，看到一群狮子，他走过去问：“狮～～子～～狮～～子，你～～最～～喜～～欢～～吃～～什～～么～～呀？”狮子们说：“我们喜欢吃说话慢的兔子。”小白兔说：

“裂裂裂！”

9.一天，小白兔在外地打完工，坐飞机返乡。突然中途飞机出故障了，飞机上共有五个人，但只有四个降落伞。

机长是一只棕熊，他对大家说：“这次出的故障是不能修好的，我们只有逃生了，但降落伞不够，也就是说必须有一个人要死在这。咱们看看怎么分配降落伞吧。”

一只狐狸走上来说：“我是做大生意的，家里上亿的资产，我可以为社会做慈善，我不能就这么死了！”于是，他拿了一顶降落伞跳下去了。

接着，一只大象走上来说：“我是一名医生，有救死扶伤的责任，我活下来能挽救更多的生命，我也不能就这么死了！”说完，他也拿了一顶降落伞跳下去了。

然后，一只羚羊走上来说：“我是一名教师，有教书育人的责任，我活下来可以培育更多的人才，我也不能就这么死了！”于是，他也拿了一顶降落伞跳下去了。

这时，只剩下机长和小白兔了。机长对小白兔说：“年轻人，你拿了这顶降落伞下去吧。如果一定要死，我宁愿跟我的飞机死在一起，反正我老了，也值了。”

小白兔说：“别呀机长，咱俩一起跳下去吧。”机长说：“可是只有一顶降落伞了啊。”

小白兔不紧不慢地说：

“其实现在还有两顶降落伞，刚刚不知道谁，背着我的工人包下去啦！”

10.一天晚上，小熊在家里写作业，发现本子用完了，便出门去小白兔开的文具店买。到了文具店，小熊问：“老板你这里有笔记本吗？”小白兔说：“有的，50一本。”小熊惊讶地问：“怎么这么贵啊？”小白兔说：“这本子可是非常珍贵的，我费了好大劲才进回来，只有这一本，嫌贵可以不买。”小熊想，这附近也没有其他商店了，而且这本子既然这么贵，一定有什么道理。于是就买了下来。要走的时候，小白兔走过来，神神秘秘地悄悄对小熊说：“用这个本子有一件事要注意，千万不能翻到最后一页，不然会有可怕的事情发生，切记切记！”

小熊回到家，把本子放在桌子上，就去洗澡了。洗完澡回来，发现桌子旁边的窗户没关，风呼呼地吹开了本子，一页页地翻了过去。小熊想起了小白兔的叮嘱，赶忙飞奔过去按住本子，但还是太迟了！最后一页被风吹开了，小熊看到后大叫一声！只见最后一页上赫然印着几个大字：

定价：3元

11.小白兔看上了一只美女兔，过去跟她搭讪，聊了一会熟了，就问她：“你想要什么样的男朋友啊？”

美女兔说：“我想要投缘的。”

小白兔听了，小心翼翼地问：

“头不那么圆行吗？”

12.动物园里有一个笼子，里面关着一只小白兔。有一天，饲养员发现小白兔从笼子里跑出来了，于是把笼子修高一米。

第二天，饲养员发现小白兔又跑出来了，于是把笼子又俢高了两米。

第三天，饲养员发现小白兔又跑出来了，气得把笼子又俢高了五米。饲养员说：“这下看你怎么跳得出来！”饲养员走后，小白兔哈哈大笑：

“这个傻子！每次走的时候都不关门！”

13.

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原发布者:gaoshoujim

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 　 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
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你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
爷爷都是从孙子走过来的……
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人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

1、以前在厂子干电工，由于厂子扩大，新招几个人。有一次一个新电工去维修，当时我没跟着去，回来就问我，哪个滑铁开关在哪？我说你去了半天没修好吗？他说修好了，没拉闸修的。我说你真牛逼，没电死你。他来了一句说380V的电不电250的人。我靠，这么经典的防电语录。

2、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

3、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿……小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

4、大清早起床赶公共汽车上班，今天天气挺冷，一堆人在等车，车来了，蜂拥而上。车门边上两个老阿姨站着没动，其中一个说：“让年轻人先上吧，他们赶时间上班！”我听到了心里一热。等大家都上车了，然后我就听到好不容易抢到座位的一个妹子说：“阿姨，你来这坐！”突然我好像明白了什么。

5、路上，我正在接电话，妻子突然喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！水，水，水”

6、哥们为了吃自助，饿了三天三夜，到餐厅前时饿的脸色发绿，眼冒凶光！服务员见状，吓得赶紧把老板找来。老板淡定的看了看他，深深地吸了口烟，沉默片刻，然后拿出200块钱和一个代金券，说“大哥，你给我个面子，到对面吃吧！”

7、甲：“说起我老婆，每次跟他说话，她总是左耳进，右耳出，你们说气不气人？”乙：“说起我老婆，对她说话，通常是从两耳进，却从嘴巴里出来。”丙：“两位也该知足了，不像我老婆，把我的话吞下去，然后从手脚发泄出来！”

8、公司一男同事总对我端茶递水献殷勤，心想也不小了，是时候该找个依靠了。下班回家就对老妈说起这个事情。老妈悠悠的说道：“他追你可不能答应！这人眼神肯定不好，不能要。”为啥啊！我问道。老妈瞥了我一眼回道：“他眼神好的话能看不出来你怀孕了？”

9、上个周末，我去商场的手机专柜买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“，先生，你要不要约会啊？”我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，我问你要不要优惠啊，我们有活动的哦！”

10、游戏中，收到组队邀请：爷爷级玩家，求组队！我一看，这是一个资深玩家啊，果断组队。可是，开始玩了才发现，那个人就是个坑，我们队伍惨败。气的我说他：就你这水平，还爷爷级别的？没见过玩的你这么烂的！那个人说：我都70多了，年纪还不够当你们爷爷？没想到，这是个真爷爷！