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糟糕生活经典语录
问题里面写不下那么多字，只能写在回答里面了，希望能把这个回答顶上去，然后希望能给我一些建议！！！感激不尽
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可能会写很长很长一段话，先按时间顺序写吧
我尽量写得有条理一点，各位老哥老姐不论看多少，哪怕您只看了几行，如果有任何想法或者建议/意见还希望能写下来，我一定虚心接受！！！！
身体健康都是飞来横祸的慢性病，基本无法治疗，忍着就好，我就随便提一下，作为自己的其他问题的故事背景吧，可能不用提啥建议，希望各位能帮忙纠正我与人相处的模式和变态的心理状态！
总体就是感觉自己生活一团糟：千头万绪不知道从何说起
感觉就是三个部分都很糟糕：
1. 身体健康状况也很糟糕
2. 心理健康也堪忧
3. 人际关系很糟糕
（每个部分都用=======分开，各位走过路过的可以用这个快速跳转）
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1. 身体健康方面：
1）2016.1月患上神经性耳鸣，至今，2016.1-2016.6感觉耳鸣声很小，对我备战高考（2016.6）也没有影响，每天还是很精神，之后就感觉声音特别大，达到除非在嘈杂的闹市中/下课的教室中听不见以外，都能听到很大的声音，在电影院看电影，都有相当一部分声音，影响学习，休息，影响看电影欣赏音乐
2）玻璃体混浊，大约2017.1患上，至今逐步变严重，除非是看暗色调的东西，其他时候都非常的明显，很影响心情，影响看书，欣赏影视作品
3）脊柱侧弯： 2012患上，一直无症状，2018年开始有症状，但不确定是否与脊柱侧弯有关系，背疼，脖子酸疼，坐着看书，打游戏 只要稍微有些动作都会很疼，医生说我的程度不用治疗，（且治疗要10w+）
4）瘢痕体质，来自遗传，由于我是油性皮肤（容易爆痘） 痘痘破了之后就是一个瘢痕，特别痒越抓越痒，还会越来愈大，长得还特别难看，现在胸前，两上臂以及右侧脸都长了很大面积的，我也是很无奈啊，人本来就不好看
5）日常便秘，胃胀气，难受的很，从2014，开始熬夜肝高考就有这个问题，到现在想过各种解决方案，开始运动，吃各种药，效果不大
6）整体状态很差，精神不好，睡眠时间11:30-7:30~8:30（范围），午睡时间13:00~13:30
但是人一天有相当一部分时间很困，真的很困，包括起床后-10:00/10:30，下午起床后-15:30甚至16:30，然后就是晚饭前后17:30--20：00甚至21；00
7）男生，身高160cm，也算是某种意义上的健康问题吧，反正对我的的人际交往（无论是与同性之间的交往还是与异性的交往，主要是容易出现心态失衡）都会有很大影响
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2. 心理健康部分：
（我的心理状态可能很病态，我很想改变，但是深陷泥潭，不能自拔）
一部分写在后面的人际关系部分
一部分写在这
1）就是如上述第六点所说，只要人犯困，心情就会非常糟糕，非常消极，厌世，感觉自己是个废物，一旦精神的时候，就不会有这个问题
2）如上述第七点所述，
2.1）容易出现拿破仑情节，而且非常注意身高，看到人第一反应就是去比较身高，然后呢可以说几乎百分之99.99%的男生和相当一部分女生都比我高，然后和人比较完身高后就会狠失落，尤其是走在人群中，几乎是最矮的一个，那种失落感是相当难受了
2.2）和同性交往，容易想尽办法在某一方面比他强，比如学习成绩，在某一方面强了，人就会很舒服，但是并不是总是都能胜过别人，总有很多学习成绩比我好，又比我高的人，因为想要比我高实在是太容易了，所以这种情况下在交友的时候容易心态失衡
2.3）和异性交往：很少与异性交往，
2.3.1）异性不会主动找我说话，即使参加社团，也很少有人主动和我说话，不敢说矮是唯一的原因，但是应该是重要原因：（
2.3.2）碰到稍微好看的女生，就不敢说话，非常局促，紧张
3）因为这些东西（那些身高和疾病）都是不能改变的，所以时常感受到非常绝望，比如贫穷，通过一定的努力，可以得到有效改善，至少达到个小康还是能够做到的
再比如一个人生了大病，但是这个病是可治愈的，且无重大后遗症，经过一段时间（几个月或者一年的斗争）又可以元气满满的继续开心的活下去，而我这个就不行，我遭遇的无论是身高还是那一连串的慢性病，都是几乎不可改变的，顽疾，多次治疗，毫无效果，医生都说这些病都是世界性难题，我就真的很烦躁，这种世界性顽疾给我一两个，我都可以承受，可是一次性给我4-5个，我真的很郁闷，非常郁闷，非常烦躁
4）近乎变态的想找一个高颜值高挑的女朋友，虽然很不好意思说出来，但是这确实是我的真实想法，
我想找个好看的女朋友的理由总结一下，就是
4.1）好看+聊得来的女朋友，真的会让人非常舒服，（当然如果聊不来，再好看也没用）
4.2）来自于一种咸鱼翻身的想炫耀的心理？
4.3）虽然我可能丁克，但还大概率会有孩子，想孩子高点，好看点，未来的世界，生活水平越来越高，人们就会越来越看重颜值，我想给孩子也留一些基因上的财富
以前我很少看动漫和电视剧，2019.11-2020.1之间看了不少动漫和电视剧（里面都是高颜的小姐姐）突然十分想谈一场甜甜的恋爱，因为确实是好看的人真的会让人非常开心，在一起聊天也好，参加活动都会受到颜值带来的加成而使得这些活动更加有意思，这是我感性的渴望的一面，另一面我理性的知道，两个颜值相近的人恋爱的概率会大很多（我觉得人对颜值身高的爱是天生的完全发自内心的，不受理智控制的），而我没啥颜值，也就正脸凑合能看，侧脸还有点丑，又那么矮，就非常的让人难受，
我想着，我大概只能用以后大概率会用钱或者工作能力强来吸引女生了吧，因为跨专业保研到中上游985的计算机专业，研究方向还是风口上的自动驾驶，未来必然爆发式增长的机器人产业，只能安慰自己，以后硕士出来，在北上广应该能月入2-5w
但是呢转念一想，只能靠钱来吸引别人，我真的是很可悲呢，好看的男女都是不由自主的被吸引，不由自主的星星眼，而我只能靠钱，这真的是爱吗？这个关系还平等吗？
而且我要是凭借我这个垃圾颜值和身高去找好看的女朋友，大概率只能找中专？或者二本本科？这样我才能在工资上面有优势，转念一想，中专，或者二本，这不是我高中时代特别讨厌的那类不好好学习的人吗？那我太难了，就算找到一个二本的高颜值的女朋友，我还是会瞧不起她。。。（我感觉这种心理状态很病态，但是我又深陷其中不能自拔）
我真是太难了，平生最讨厌努力所不能改变或者改善的事情，此事也是一件凭借努力所不能改善或者改变的事情，哎
5）我容易产生变态的鄙视他人的心理，比如在保研qq群里面，看到学校综合排名不如我的，我就会立刻冒出一个想法，这人怎么这么菜，什么垃圾学校；看到别人的专业，只要不是特别赚钱的专业（如法律，金融，计算机，管理，音乐，艺术，表演）我就会立刻冒出想法，什么专业嘛，没我有钱，比不过我
我已经感觉到这是一种病态，但是仍然会在心理面做这件事情
6）被计算机专业录取后的矛盾心情
各种卑微被老师拒绝，多么希望有老师要我，最后被导师录取后，非常开心！但是也只持续了短短一两天，我在想，我这么菜，成绩才10/150.还有很多专业课是缺失的，没有什么大的拿的出手的项目，导师到底看中我哪一点，我这么菜，根本配不上他啊，
然后提前去上海开始科研，越发觉得自己菜，师兄师姐本身基本上都是计算机专业的，学校也很好，电子科技大学，西电，两中南，一个上大，一个本校，大四去美国top5交换过，研一发顶刊etc，真的是觉得自己菜的无地自容，感觉自己拖了全实验室的后腿；而且对所有计算机的课程除了数据结构，C++以外都是零基础，如果我没有那么多疾病，我或许能自信一些，毕竟我有一个好的身体，可以好好学习，但是我现在疾病缠身，学习效率真的大大降低，我真的多么希望回到过去，不熬夜，不染上耳鸣！！！！！
7）客观的认为自己其实并不厉害带来的挫折感与不如人感（和6也关系）
我就首先不和我实验室的师兄师姐比较，就和我这个211学校的学生进行比较，我的记忆力，理解能力，反应速度，推理速度，抗挫折能力等，和同学们比较，都很一般，最多是个均值水平，可能还稍微低于均值水平，而我能考到10/150的名次，完全就是因为同学都不咋学习，而自己把绝大部分时间都用来学习，所以才能考一个还可以的名次，其他同学甚至不用花费绝大部分时间取学习就能超过我，因为我睡眠时间长，睡眠质量还不好，还有那么多疾病！
我也想通了一件事情，想要做出改变，比如之前是每次到一个新环境（初中，高中，大学，研究生，工作第一阶段，工作第二阶段，工作第三阶段，，，etc），我都想超过90%的人，这样做实在是太累，因为首先我并没有什么超越常人的天赋，甚至略微低于均值，如果想要超越90%的人，就得付出巨大的努力，大幅度压缩娱乐和社交时间，太累了，我高中可以，大学可以，以后能一直这样吗？不可能的，但这又引入了一个矛盾，我是计算机0基础，要想补上，要花费大量能量和时间，而我既不想去肝了，（只想中规中矩的好好学），我也没有能力去肝，哎太难了，不肝我又感觉对不起我导师，肝我又没有那个能力（身体差）也不愿意肝
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3.人际关系部分：
总的来说，经常在一起玩的朋友也有几个，但是又经常感觉到非常孤独，没有安全感，就是又觉得这些朋友不靠谱（个人认知有差异，不一定代表真实情况）
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在整个大学，这种感觉一直席卷着我，孤独的感觉，和1宿舍的人玩也好，2宿舍的人玩，乃至本宿舍的时候，聊天，走在路上上下课，打游戏，运动，都是非常开心的，因为有共同话题，而且各位人都非常好，非常和谐
但是这种快乐的感觉是短暂的，仅仅在进行上述活动的时候感觉快乐，此类活动一旦结束，我就会间歇性的感觉非常孤独，我的感觉就是缺乏一个或者几个非常深交的朋友！！！
我仔细数了身边几个经常在一起的玩的小伙伴，感觉没有一个是非常深交（当然是我个人感觉，还是那句话 请指出我的错误，或者给出建议，谢谢）
1）1Y，从大一军训就认识了，上下课吃饭基本是一起的，我参与的所有的科研项目和他一起，也一起去文都上课，大二暑假也一起去隔壁厉害学校的机器人实验室混了一个月的实习
这个理论上是最熟悉最深交的，但是我的感觉仍然不是
理由
1.1）我很少与他单独谈人生讨论问题，或者深度不够（次数有限），大部分和他相处的时间都是在上下课路上，吃饭时，在实验室里面，自习室，球场，游戏里面，宿舍里面
此类环境都有一个特点有很多人，很多我们都认识的人，或熟悉或不熟悉，这就使得话题的深度不够，而我高中的时候与Z1，经常会避开熟悉的人群去讨论一下更加深度的问题，或者讨论彼此的发展，要么Z1来找我讨论，要我我去找Z1讨论问题，而大学遇到的1Y则很少来找我讨论，我就感觉也比较尴，也就很少去刻意找他讨论非常有深度的问题，我就在想原因，因为他有女朋友？所以我就不是需要重点交往的人？或者我在他那里就不重要，所以就不找我讨论问题？
1.2）qq微信上聊天也聊得特别少，要么就是约吃饭，约球，问作业，我给1Y分享事情的时候，基本上就是尬聊，他发一个666，或者 牛啤 就结束谈话了，这让我感觉，他根本不想和我深入沟通，我也一直想不明白这一点
1.3）他有什么事情，决定，都不会和我说，比如寒暑假，国庆放假什么时候回去，决定转cs后，打算看哪些专业课， 去医院看病了，拿了什么奖，决定干什么，理论上特别好朋友都会说一声叭，我不问他就不说，感觉我成了舔狗，还是同性的舔狗，真有这种感觉
1.4）一到寒暑假，就不沟通，感觉彼此在彼此的生活中消失了
1.5）有的时候和他提起我的这些折磨人的5-6种慢性病，他会说：你和我说也没用啊
我就在想他是不愿意安慰我，而不是不会安慰人，因为他有女朋友都7年了，肯定是会安慰人的，我倒也不是说需要天天安慰，这个肯定是不合理的，偶尔安慰我一次，他都不愿意的感觉
1.6）他有什么苦恼基本上也不会和我说，我也无从安慰起，唯一我知道的就是他也非常苦恼专业，和我一样苦恼专业，这个倒是时常讨论，时常骂生物专业，商量跨专业考研
2）1C，这个就不提了，都绝交了，本来我还以为关系很不错，如果不是期末那件事情，我就一直不知道他原来一直都对我不满意
3）1Z，上面这三个都是一个宿舍的，也是一起上下课吃饭 吹牛，1Z 1Y和我都想转cs 人工智能等，但是1Z虽然喜欢和你吹牛，谈国事，但几乎不谈自己，我和1Y曾经还聊过，达成共识，就是1Z不和人交心，我也确实是这种感觉，奇怪的是纵贯整个年级，他基本上就只与1宿舍活动，那也就是他完全不和任何人交心，每天却也自得其乐，那我也没办法，他就无法发展为我的深交的朋友，我也无奈
4）1T ，情况类似于1Z
5）2W，军训开始就认识，和幽默，很开朗乐观，不计较的人，也是一起上课一起吃饭,2w，3B和我经常约电影，约饭局，有的时候还会讨论阶级问题，贫富差距，生物进化的问题（他非常喜欢进化）
但是呢，由于不在同一个班，到了后期上课就不在一起了，大二的时候领导脑抽，要调整宿舍，结果，他的宿舍原来在我宿舍旁边，被调整到对面楼去了。。。就只能偶尔见面
我又要考虑转cs，
这些种种原因就让我和他疏远了，也就没有大一的时候那么亲密了
6）3B，本来并不认识，和2W一起玩的时候认识，关系加深是起因于，我萌生转cs想法，于是日常和3B讨论 数学模型和编程思想在生物专业中的重要性，以及生物专业不学数学和编程的SB性，就在这个讨论中日渐熟悉起来，除了讨论这个，我们还经常讨论共产主义，贫富分化，未来格局，人生规划。后来我就和他提起了我遭受的5-6种病痛，（还提了好几次）他每次都说我好难，我那么多疾病还能考年级前十，跨专业保研，真的很不容易，我真的是巨感动
但是但是，还是感觉差一点，差了些，就是和他并没有特别特别多的日常生活接触，意思就是我对他的生活习惯都不熟系，他也不熟悉我的生活习惯，比如不在一个班，一起上下课的机会就少了，他和2W一样，调整宿舍被领导调整走了，在对面楼。日常食堂也很少一起吃，因为不在一起活动，所以虽然很多话我都敢对他说，和他讨论，平常偶然遇见也能聊聊近况，但是还是感觉不算非常深交的人
7）0L 舍友，之前其实不算特别熟，到了大三后期和我经常聊天，在宿舍打游戏，吹牛，聊聊人生规划，但是很显然不是深交的人，比如我的脆弱情感就不愿意给他表露，大学前两年
我们交流的都不是太多，还是那句话缺少长期的日常上下课，日常吃饭的相处，虽然同在一个宿舍，但是因为我睡得早，宿舍卧谈大部分时候消失，我学习很努力，大部分时间不在宿舍，少有的娱乐时间，我还经常跑到1宿舍区，此外，我也没能融入他在外我们学院大概一个男生宿舍，1个女生宿舍的圈子
8）0Q，和上面那个差不多，时常聊聊段子，和少量的单机游戏
9）4C，2019.7有一周的在黄土高原的实习，我有幸和他分到了一组，挖槽，聊得非常来，这老哥也想跨专业考研，考计算机，他说的各种梗我也能理解，黄土高原全程我就和他边摸鱼，边扯淡，真的非常有意思，实习很累，但是和他聊天非常开心，真的非常开心，
还是那句话：缺少长期的日常相处，之后可能也很少见面了
10）Z1，高中认识，到现在七年了，高中形影不离，现在淡了不少，最少一个月会有一次语音电话的长时间沟通
但是呢，感觉两人思维模式真的是逐渐发生变化，有的时候不能如同高中一样达成一致，大学的生活更加丰富多彩，而我们俩没能互相参与，导致缺失很多共同话题，有的时候虽然约好的微信电话，但相对无言！
11）其他人就懒得提了，反正都差不多：（
说了一大堆，就是感觉很孤独，然后感觉自己心里已经很变态了。
一部分心理状态也写在里面了
高中 2013.9-2016.6
高一2013.9-2014.9
从高中一开始就很努力的读书了（甚至有些病态），不知道为什么，
可能是意识到自己矮穷？班主任的洗脑应该也有起作用
1） 表现出来就是周六周天从早到晚都在学习，寒暑假可能就给自己放了一两天的假期，除了一周一次的体育课回去打打羽毛球乒乓球，几乎无运动（这也为后来的身体大爆炸埋下了基础）
2） 娱乐活动几乎为零，和初中朋友以及发小社交时间大幅度减少，比如玩的特别好的H1，P1以及G1，几乎就很少交流了，最后都是偶尔遇到了，才会尬聊交流一下
3） 上学期有两个玩的好的，C1，T1到了下学期以及之后交流的非常少了，因为5）以及他们学习不是非常奋进
4）已经不记得是为什么被班主任选为班长（仍然如上述，对身高极度不自信）
5）从差一档的文科班花钱买上来一个同学Z1（当然这里不是黑他，只是确实是故事发生的背景）他因为之前成绩不好，总是被人瞧不起，所以转过来后学习十分努力，和同样学习十分奋进的我不谋而合，于是我俩就经常在一起讨论，最后就是关系非常非常好，每次课间要么讨论考试题目，要么去找一个人少的地方讨论人生，只干这两件事情，周六周天，寒暑假一起来学习自习，高中三年风雨无阻（直到现在2020仍然会长时间讨论问题）
但是这样也会有问题，与班上其他同学社交时间大幅度减少，不是没有，但是非常淡，也就是基本上玩得好的就这个一个，如果这个关系打10分，其他人最多可能上述3）C1 是3-4分，其他人就是1-2分，基本上只有收作业，偶尔讨论题目，作为同桌时讨论问题（我们高中班经常换座位，所以我同桌倒是挺多的）
6）班主任比较奇怪，理科班，女生坐前两排，男生全部坐在后面，加上我初中同桌全部是男生，于是丧失与女生沟通的机会
高二 2014.9-2015.6
1）有一个女生C2也很奋进，就是今天我班上第一名，她第二，下个月就是我第二名，她第一名，但是我却没有欣赏她的意思，反而恶狠狠的暗中和她较劲，可能是因为人家学习又好，长得又好看而嫉妒人家？
班上的男生女生大部分也不太喜欢她，理由应该和我一样，嫉妒人家又好看成绩又好
2）和我玩的最好的Z1虽然很奋进但是成绩却只刚过一本线，所以大部分时间都是我在教他，这样应该也是关系不平等的开端，但是三年来我俩确实是形影不离的讨论试卷，讨论人生问题
3）虽然我是班长，但是我和相当一部分班上人关系不好
3.1）我们班其实成绩并不咋地，最后211都只有几个，一半普通一本，一半二本的那种
而我作为班长经常需要维持课堂以及晚自习纪律，但是班主任又不管，只能靠我吼叫，于是得罪相当一部分人
3.2）另一个原因是我，相当于以权谋私了，因为我身体弱，总是发烧感冒，所以总是少开班上的空调和电风扇，这也得罪相当一部分人（这个我确实做得很差劲）
高三2015.9-2016.6
高三是我最痛苦的一年，前面提到我是高度精神压力，几乎无娱乐活动，无运动，长期缺乏睡眠，埋下的地雷终于在这里爆炸了
2015.6 左脸面神经炎 （面瘫） 住院一个月，简直心态爆炸
2016.1 多种原因+家里旁边马路对面施工拆迁，彻夜不休》》》》》》》》右脸面神经炎+发烧
又是住院一个月，最后后遗症是神经性耳鸣
这个神经性耳鸣对我大学四年乃至以后可以预见到的未来都产生了巨大的负面影响，哎
gap 2016.6.-2016.9
高考结束，开始感到无比孤独了，此后得我一直感到无比孤独，心无归属
高考结束，感觉自己失去了整个世界，因为除了单机过剧情的电脑游戏，我没有任何其他的爱好，所以其他朋友同学也不会叫我出去玩，再加上熟的人都不是很多，整个暑假基本就是很宅
和我玩的最好的Z1同学的家和我并不在一个城市，他是租房来我所在的城市上高中，所以就很少有日常生活上的交流了，连选专业都没和我讨论（当然也是因为他没考好，比一本线还差几分，而我应该可以去一所211）
然后初中原来玩得好但是高中被我淡忘的那些朋友（一大圈人大概10+）依次举办了升学宴，当然我也被邀请了
去了之后孤独感继续加深，感受就是为什么他们有那么多业余爱好，比如电影 日本二次元动漫，lol ，王者荣耀 ，其他火爆的网游 etc 我完全插不上话，感觉根本无法融入
BTW：不知道为什么，我的当时的心态是对lol，王者荣耀极度排斥，（高中的时候怕影响学习就没有接触）甚至非常瞧不起玩王者荣耀，lol的人，不知道为什么，我现在仍然没想明白
填报专业就是非化学不读，去了某西部211，当时高中特别喜欢化学（当然现在知道可能不完全喜欢化学，而是喜欢化学成绩碾压别人的感觉）
数学奇差，人生巅峰是120，日常考90-100，我都很纳闷，花在数学上的时间巨多，但是我物理还可以，理综能有260（当然和知乎大佬比不了）
中途我终于去医院看神经性耳鸣了，当时打针打了一段时间，无效，然后医生就和我说，要学会与狼共舞，我就没去治疗了，现在十分后悔，一个是后悔应该在半年前就去治疗，二个是应该再换一个医院去看病，哎，太难受了
然后整个暑假就在后悔和孤独中度过了
大一 2016.9-----2017.6
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大一也是过得一地鸡毛，感觉悲多于喜
军训时候和舍友没有分到一个连队
于是结识了1宿舍的Y，2宿舍的W聊得都很来
（自己宿舍算作0号叭）
经过几天的观察，开始本能排斥舍友（算是我心理有问题？）
对0Q，0L，感觉这俩就是天天打游戏的，我刚来大学，基本还是高中的思维习惯，想好好学习
0Q，0L上课基本上坐在最后一排，我必然不会和他们一起，我基本上上是坐在前三排的
对0G，此位舍友倒是学习挺努力的，
但是
1）感觉和我聊不来，他完全只关注书本知识和老师说的内容
2）也不和我进行其他方面的交流，军训期间就和1Y，2W进行了多方面的谈人生谈理想，其实我刚来大学的时候最喜欢和人聊这个，未来规划
3）我想早点睡觉，耳鸣+想变得更健康一些，但是0G日常学习到1点，有灯+翻书声音巨大+学习结束后大声整理第二天所需书籍，此时约1点，我日常被吵醒，沟通无果
结果就是这三位舍友和我都不太熟悉了，交流少，不一起上课吃饭
我就只能和1,2两个宿舍混熟
结果被录取到了第二志愿生物专业，但是对化学有执念，想转专业，见人就说想转化学系（现在看看我可能是欠打）
在国庆的时候还得罪了团支书班长和全班同学（团支书是我的舍友0L）
事情如下：大家都在发各种各样的口令红包，我脑抽发了一个这样的口令红包“和我一起转化学系”，好多人还领取了，班长这时发一个“生是生科院的人，死是生科院的魂”
然后我就被舍友0L diss 被班长怼
（不过我觉得班长没资格说这话，她自己都是调剂来的，她自己也不喜欢生物，还不好好学习转专业，全程坐最后一排）
期中考试 我认识的不认识的都在抄袭， 老师还不管 我就更加排斥这个大学，觉得很难受
期末考试 我认识的不认识的都在搞往年试卷，我不屑一顾，然而打脸，我把书都背下来的，也才考85-90，平常不学习的，拿到往年试卷一突击，立刻80+，真的很让人崩溃
我高等数学才考80，加深了我对数学的恐惧心理
参加的两个社团全都是学习类的社团（现在想想真的是想锤死自己，为什么不去参加其他运动类或者艺术类社团呢）
无论转不转专业 还是要摆出一个好好学习的架势！
于是拉上1Y去一个做叶绿体的组，周末周内有空就去lab搬砖，给师兄师姐打下手
那个时候就被知乎给劝退了，什么千年博士后，什么找不到工作，就在想该怎么办，和1宿舍谋划着要不要转专业cs或者金融，包括我都是有贼心没贼胆，寻病终
大二 2017.9-2018.6
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其实我是很想转专业的，但是有个巨大的顾虑就是睡眠问题，虽然我和我舍友交流不是很多，不过他们很照顾我（除了0G），关灯早，0Q,0L都是上床玩手机，悄无声息
我也习惯了，感觉还是能在半小时内入睡
转专业后首先是6人宿舍，这个睡眠真的要杀我，基于这个最大的顾虑，没有转专业
然后就继续在实验室做一个小项目，提蛋白，做晶体结构（别说了，这个提蛋白这个工作真的是苦力活，然后我们又不是计算机专业的，结构只能交给别人来完成）
上学期就是把蛋白提出来了，就一直没管了
到了下学期，就没安排什么活动，在我和1Y的催促下，给安排了一个制作抗体的任务，又是提蛋白
有个小插曲就是6月的时候，我不小心把实验室的钥匙给弄掉了，然后我们几个本科生被实验室罚洗瓶子一周，当时我们说能不能期末考试完再来刷瓶子，结果实验室副负责人不同意，非要我们在期末考试期间来刷瓶子，我们就不干了，直接退lab！
其实对这个实验室也有所不满，我们去实验室的勤劳程度可以说排上年级前几了，但是给的课题就很入门级别的那种，同年级的同学去别的lab去的没我们勤劳，给的课题还是国家自然科学基金的项目，我们一直都很不爽，这次就直接炸了，我还顶撞了实验室副负责人
然后重燃转专业的想法，和1宿舍的1Y 1Z一起开始谋划如何转CS
2018,6月末 实习
去山里实习抓虫子，拔草，然后再次感觉十分孤独，毕竟对这种传统的生物活动丝毫提不起兴趣，娱乐活动也不想参加，焦虑着如何转专业
大三
2018.9-2019.6
这一年也是过得很煎熬的一年
上学期，满课 十门课还有五门实验，为了能有时间在mooc上上课，我就大胆的翘掉了80%的课程，并且怂恿1宿舍的1Y 1Z（1Y和我最熟悉，1Z次之）和我一起翘课，然后他们比较怕被老师挂掉，比较虚，所以我一个人孤独的去图书馆，每天还与最开头说的几种疾病做斗争，真的都想死了
我才意识到自己是一个话痨，不和人说话就难受，但是他们不和我一起翘课，去上课肯定不能最高效率学习，于是丧失和人吃饭，走路聊天的机会，从早到晚都是孤独的，我只能晚上学完之后去1宿舍举举铁，聊聊天，缓解一下压力，但是每天都去，去多了就会很尴尬，不是因为我和他们关系不好，而是容易尬聊，不想吃饭的时候，一起上下课的时候，可以顺势聊天，这也埋下了隐患
在期末考试的复习的第一天晚上，我照常去1宿舍聊天（因为是生物专业，专业课考试都是背诵内容，所以大家一起抽背复习还是挺好的一种方式）
可能由于我是一个话痨，复习的时候还是日常扯淡，1C控制不住自己的情绪，说我太吵了，当场怼我，和我绝交，赶我出宿舍，1宿舍其他三人都什么都没说，我人都傻了，当时还想不明白是为什么，明明一直关系很好啊，做校创省创，互联网加遇到问题都很紧密的讨论
后来相出几个原因
1）1C，1Y和我一起参加实验室各种项目，我比较push，1Y很自律，起得早，不用我叫，1C很懒，日常晚起，摸鱼（1C 1Y是舍友且关系很好，所以1Y邀请1C加入，我也无法拒绝）
可能我总是push他早起，于是埋下矛盾
2）我经常催促1C好好学习，这样可以保研，这个好为人师应该也惹人厌烦
3）经过我和1Y沟通，1宿舍3人都不排斥我来聊天，唯独1C觉得我太吵了，不过一直没说
一直积累然后有了期末复习晚上的大爆炸
（我之前一直都经常来这个宿舍聊天，和4人关系都不错，当然1Y最好，相处时间长，有一段几个月的时间，我甚至把电脑放在1宿舍，给1E，1C用，然后自己只要用电脑打游戏就去1宿舍，边打游戏边吹牛，真的无比快乐，还在1宿舍暑假睡过20天，周末有的时候也睡）
下学期
因为想跨专业考研 ，于是和1C，1Z一起报了文都考研班
1）我想尽可能的提高睡眠质量，我联系到13km外的南校区一个教师公寓，和几个人合租进去了，这样就是一个人一个房间，睡眠不会被影响
2）对于眼睛，我想到一个办法，买一个投影仪回来，这样用投影仪代替屏幕，看远处不容易疲劳，且投影仪是散射光，我的玻璃体混浊不会那么明显，这就要求我有一个较大的空间
这两点促成我去13km外租房，但是这样一来，每天和1Y 1Z的快乐上自习，讨论问题的时光就被限制的只有周末的文都上课了，周一到周五都非常孤独，一个人去图书馆，脖子和背部还疼得很，还有耳鸣，犯困，我太难了
有的时候想想，我好难啊，各种身体上的限制，哎
7月结束这边的租房，刚好1C回家了，我就和1Y,1Z日常去约自习，直到封楼，这20天真的非常快乐，充实的备战考研，其他时间聊聊天吹吹牛，再骂骂生物专业，别提多开心了！！！！
9月一开学·就不行了，1C出现，就让整个生活变得十分尴尬，自习的过程很尴尬，吃饭也尴尬，我去1C宿舍串门也尴尬
后来9.12，我千辛万苦保研到东部某学校cs专业，做机器人三维视觉，也是不容易，这就不展开了，卑微辛酸被各种拒绝，然后我没有告诉我1Z 1Y，怕他们考研心态崩溃，后来我做提前去上海毕设 2019.11.1-2020.1.15的时候，谎称自己又在南校区租房子继续备战考研
跨专业保研后 9,14-10.1
这段时间就是和舍友在一起了，天天吃饭，打游戏，吹牛（生物基地班好保研，舍友除了一个要考研，其他都保研了）卧谈，还是非常开心了，本来大二大三我就逐渐放下来对他们的成见，现在这段时间关系迅速加深（当然还不够）
糟糕生活经典语句
很多人都习惯了抱怨眼前的不如意，或追悔早已逝去的过去，却失去了最如意得到，也最应该享受的当下时光。往昔不可追，来日又扑朔迷离，我们有什么理由不去善待正握在手中的寸寸光阴。
神经像淬火一般地经受极热与极冷的考验，难免要濒临崩溃边缘，疲于奔命的劳累争头，保不准最后落一个身心俱弛的结果，活得也实在是不轻松啊！其实，看得淡一点，可为而为之，不可为而不强为之的话，那么，得和失，成和败，就能够淡然处之，而免掉许多不必要的烦恼。
有时候，你感觉很累，是因为想得太多。多心的人活得辛苦，因为太容易被別人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果就困在一团乱麻般的情绪中，动弹不得。心简单，那世界就简单，幸福才会生长。
教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长。首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。
课本不会教我们怎么去和人相爱，怎么面对触手可及却无法达到的成功，怎么忍受朋友的离开，怎么珍惜人和事。帮助我们最终成长的，都是那些课本以外所经历的事。
在人生漫长的岁月中，总会遇到各种各样的困难和挫折，面对这些挫折，加入以充足的精神和信心生活下去，以阳光的心态面对，用努力代替抱怨，我们就能为克服困难和挫折铺平道路。
人与人相处，更多的是需要彼此之间的一份理解，一种信任。凡事多向积极的一面靠拢，你会感觉生活并不像我们想象的那么糟糕。对待别人多一份宽容，你就会发现这样的人生会多一份惊在喜等着你的。
为了向别人、向世界证明自己而努力拼搏，这是多么不值得，时刻记住你是为了自己活着。
你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。一般来说，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
恋人之间，最怕的不是情绪化，而是彻底回归平静。一旦万籁俱寂，也就是情之尽头了。越厮缠，才越厮爱。那些正在折腾着的男男女女们，别嫌烦：生命在于运动，爱情注定是折腾。
走过的生活并不完美，太完美的也就不是生活了！如果生下来只是为了活下去，那倒不如为了生活而生活，所以对待生活的态度很重要！一个人有个好的心态，才能享受人生。
行走在路上，我们邂逅的不仅仅是尘世风景，更是触动人心的辛酸人事，漫步人生，经历的不仅仅是悲欢离合，更是命运的森罗万象。生是见识，不是活着，我们都在快乐的经历。
不要把别人看做自己的希望，生活的每一天，都要自己走过，要靠自己的双手，打开生活一扇扇的门；要靠自己的脚，走出自己的路。当暮年的钟声敲响，走过的历程会丰盈每一个单调的日子。
没有人真正知道明天是什么样子，究竟是阴霾密布还是阳光灿烂？那都不重要，重要的是明天之后还会有明天，只要生命没有结束，永远会有下一个明天，永远可以希望着下一刻是我们想要的幸福。
明知道剧情是假的，在现实里，没有这样快意恩仇，但还是感觉痛快，也许因为，这是希望的，或说，迎合了内心深处的渴望，即使是弥漫着暴虐的气息，都不能拒绝，都愿意相信。
一个人要知道自己的位置，就像是一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事，把它做的最好，这才是做人的重要。
世界上没有一个人是十全十美的，没有一个人会让自己完全满意。所谓“己所不欲勿施于人”，既然我们不能苛求自己做到完美，那么也就应当让自己对他人少一些抱怨，多一些包容和尊重。
生离死别，我们谁也逃不过。一路跋涉，休憩在自己用心营造的蜗居，静静感觉心跳的声响，任生活百般锤炼，扯自己的一杆大旗，展自己的名号。
面对生活，我们有一千个理由选择死亡与颓废；而面对只有一次的生命时，我们则有一千零一个理由选择珍惜与坚强。无病不知有病是苦，有病方知无病是福