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小朋友讲的经典语录
我家小朋友，2岁时因为不喜欢外婆给挑的衣服不要穿。问他原因，指着纽扣眼说这个衣服是坏的，你看嘛，破了好多洞洞哦！我不要穿烂衣服！
小朋友讲的经典语句
【经典语录】 *所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。 *听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十几年！
朋友圈段子手经典语录，句句搞笑，适合存起来发说说！
一、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
二、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
三、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
四、最近一闺蜜问我身材这么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
五、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
六、军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
七、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
八、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
九、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
十、老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
十一、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
十二、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
十三、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
十四、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
十五、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人马上站离我一米以外... ...
十六、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
十七、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望在下大点儿。
十八、“我想给你整个世界。”——“那你整吧。”
记性太差，刚才来上学路上小朋友讲的经典语录斍然一句都想不起来了，想做到＂好记性不如烂笔头＂的机会都没有。路上听CD里放歌曲，小朋友问叫什么歌，答：不知道!问唱歌的叫什么名字，答不知道!＂你怎么什么都不知道呀!＂＂世界上这么多歌，这么多唱歌的人妈妈不可能全部都认识的呀!＂
1、凡是想把人生问题都解决完的人，都是不成熟的人！ 2、你可以拒绝学习，你的竞争对手不会！ 3、最大的创新是机制的创新！ 4、凡是在乎老板小恩小惠的员工，都是一般员工。 5、毛泽东革命最大的成功在哪？是让人民群众当家做主，是在为自己干！ 6、改革开放就是解决为谁干的问题。 7、你的员工都干什么来了，大家到一起就是为了分配！ 8、你见到过属于一个人的公司能做大吗？ 9、当有了一定财产剩余，亲人会从血缘关系变成社会关系。 10、你有本事让多少人操心，你就能成就多大事业！ 11、你想开创未来，没有人家的未来，人家会跟你吗？ 12、董事长不能上进，又不能独挡一面，也要劝退！ 13、老板只想给别人革命，不给自己革命，公司也会消失！ 14、你先建制度，违规了，按制度说话！ 15、老板真正的死穴在于：农业社会思想与市场经济思想、家园思想与全球思想、封建思想与民主思想的矛盾落差。 16、什么叫大专，长大的砖头叫大专；什么叫大学，大概学学叫大学！ 17、有些企业家想把企业留给孩子，错了，企业是市场的，谁在市场上有本事，企业就给谁！皇上想把江山给孩子，刘备给了阿斗，结果让人家取代了！ 18、我们能留给孩子的，只有精神和智慧！让他们去开创他们自己的辉煌人生！ 19、什么是胸怀？胸怀就是拿出钱和别人分！ 20、要想发展，就要淘汰落后！ 21、合理，一般都是没用的！ 22、小公司永远没缺点，大公司在一系列问题中一日千里 24、改革是永远没尽头的，机制创新无止境！ 24、每个部门都要围着顾客转，如，办公室文员的顾客是大家，大家说你行你就行 25、谁能创造新的机制，谁就能领导潮流！ 26、怎样才能留住人才？任何一个组织只要不开心，就不能常呆，只有快乐，才能留住人才！那么，我们有没有建立快乐机制？ 27、真老板每到一个地方，都吸收精髓！ 28、过去学会种树，现在是学如何把树移植在一起，变成森林！ 29、只为自己，长不大！ 30、建立品牌紧密联盟，参与联盟者必须是已经“上岸的人”（不差钱），后半生想做点事的人。 人家七个组合在一起，你一个人能对抗得了吗？ 31、现在培养人的速度已赶不上社会组合的速度了！ 32、你们必须与谁联盟，联也得联，不联也得联！ 33、请别人吃饭办事的都是小人！想拿最小代价，获取最大利益！ 34、企业对员工做的最大贡献，就是帮助员工学习成长！ 35、员工为什么见到人就紧张，市场经济的基本形式是交易，交易的本质是交换，交换的基础是平等，你要让员工50元卖100元，他就紧张，你要让他拿100元去换50元，他肯定不紧张，一转身就换出来了。 36、要培训员工，你使用了我的产品，还要感谢我！（www。lz13。cn）拿100换100就不紧张了，交换是平等的，这是一种心理！ 37、跟你做生意的比较少，身边没人，就是你算计别人了，时间长了，人家明白了，不找你了，这就是不平等的交换！ 38、有人一生长不大，就是有一种扭曲的处世哲学！ 39、势，就是大势所趋，还是大势已去，懂得势的人，就是有智慧的人，成熟的人！ 40、领袖随时都是从势上出发看问题！从势出发就是高层频率，否则你就是不成熟！ 41、老师与大师的区别：老师就是把你带进他的世界，怎么学也学不明白；大师就是走进你的世界，看到你缺什么，他告诉你，讲了核心点，使你明白了！ 42、凡是讲道理的人，通常都不懂道理！ 43、公司有问题，就是老板精神头跟不上！ 44、你精神头不足的时候，你判断什么都难！ 45、所有成功者都精力旺盛！能量很关键！ 46、当老板经历事业的最高峰时，要采取“三三制”原则：（1）三分之一精力用在当下事业；（2）三分之一培养后继之君；（3）三分之一谋划未来。 47、培养后继之君要掌握好势，势过去了再培养就晚了。 在巅峰时应拿出精力培养，不到则不成，过了则是颓废之气！ 48、商场上70%靠气势，30%靠运气，你还谈能力！ 49、见势速进，不见势速退！势没到，你把钱放进去，没了！ 50、员工正有状态，贷款也要往前冲；没状态，有钱也不能冲！这东西见仁见智，不能说好不好，只能说适不适合。
橙子是个充满自信特别招人喜欢的小朋友，每节课讲的话都可以作为经典语录写下来，这节课一直告诉我，老师我这节课是最棒的， 做完了画，我问他把画送给妈妈的时候要说什么，他害羞的把画拿给妈妈说，爱你
1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路，总是在施工中。
5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9.有心娶妻，无心恋爱。
10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12.从天堂到地狱，我只是路过人间。
13.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
14.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
15.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
16.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
17.纯，属虚构 。乱，是佳人。
18.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
19.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
20.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
21.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
22.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
23.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
24.不要让太多昨天占据你的今天！
25.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
26.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
27.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
28.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
29.如花美眷，也敌不过似水流年
30.广告就是告诉别人，钱还可以这么花
31.小三，除法中的余数而已
32.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
33.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
34.许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
35.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
36.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
37.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
38.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
39.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
40.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
41.每个人都是单数...来时是...去时也是.....
42.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
43.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
44.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
45.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
46.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
47.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .
48.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
49.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
50.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
51.时间仍在，是我们在飞逝。
52.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…
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我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"、
新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还
屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。 2.上班的心情比上坟还要沉重。3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。9.性别：男，爱好：女。10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！14.对不起，你拨打的用户已结婚。15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！21.格式化自己，只为删除你。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱...... 拉拉拉......23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。30.知道你过的不好，我就安心了......31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
4.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
5. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
6.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
7.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
8. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
10.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
11.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 12.v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 呵呵