情商 戈尔曼 经典语录

你可能正想要阅读情商 戈尔曼 经典语录，想要了解情商 戈尔曼 经典语录的相关语录，豆豆语录网精心整理了情商 戈尔曼 经典语录的经典语录，供大家参考阅读，那么，下面这些情商 戈尔曼 经典语录内容，如希望是您喜欢的。

情商 戈尔曼 经典语录

情商 戈尔曼 经典语句

《情商》 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：

内容预览：本站提供的小说《《情商》》是一部非常优秀的网络文学作品，《情商》最新章节以及文字均由小说阅读网网友上传和维护《情商》的作者为：丹尼尔·戈尔.. ，阅读更多丹尼尔·戈尔.. 的书籍，请到各大书店或网店购买阅读。 《情商》全文阅读适用于在PC电脑中阅读，《情商》TXT版下载适用于在掌机、PDA、商务通、手机中阅读。丹尼尔·戈尔曼，哈佛大学心理学博士，现为美国科学促进会研究员，曾四度获颁美国心理协会最高荣誉奖项，并荣获美国心理学会终生成就奖。其经典著作《情商》，畅销逾500万册，高居《纽约时报》畅销书排行榜18个月。他还曾在《纽约时报》任职12年，负责大脑与行为科学方面的报道；他还是《今日心理学》资深编辑，文章散见全球各重要报章。畅销著作除了《情商》之外，还著有《生态商》、《社交商》》等书。【内容简介】智商即命运吗？其实智商并没有我们想象的那样重要。《情商》一书不仅打破了长久以来智商的天生决定论，更为心理学界探讨已久的……

这篇回答可以在一定程度上改变你的生活，帮你大幅度提高情商，别不信，这是有多个案例与理论，以及实验数据支持的。

全程干货，建议点赞收藏，方便在动态里查看并学习。

我们先来看两个好玩的现象：

1）、碰到困境时，习惯性地说出“这不是我的错。”“我没想到会是这个结果。”

2）、做出误判时，不自觉地说出“早知道...就好了。”“我不该这样做的。”

如果你不小心命中，请深读我这篇回答。

想要提高情商，就必须先了解什么是情商。

很多人认为“情商高=会聊天”。其实这是一个误区。情商即情绪商数，是指在自身感受与他人相处中的平衡点，是一个抽象的概念。

我们从低情商的表现入手，会更好理解。情商低的人通常不自知：

其实，改变这些也不难，只要你理解了下面这段话：“提高情商是把“不可控情绪”的部分变为“可控制情绪”，从而增强理解他人及与他人相处的能力。”

情商之父的丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素：了解自我、自我情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。我做了一个思维导图，方便你理清思路：

我们先来讲最容易理解的：

一、认识自我

如何认识自我呢？

1、你要先学会自我定位

自我定位即察觉情绪的出现，监视情绪的变化，审视内心的体验。这是心理哲学领域，最简单也是最难的事情，一旦完成了自我定位，其后的步骤会游刃有余；而现实是，多数人会受限于自身的视角，对“自我”产生误解。

“你最近开心吗？”面对这个问题，你是凭内心直觉给出答案，还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。

不必急于回答，我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测，据丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明，大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题，并将问题替换为“你现在开心吗？”给我们提供了一个深度思考的假象。

是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。

不，美国心理学家塔莎•欧里希 (Tasha Eurich) 强调，自我定位是一项可以被习得和提升的技能。

a.保持对自我的质疑

当你感觉被冒犯时，请抽出2秒钟的思考。“此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果。”

这个过程是充当一个上帝视角的身份，不问“为什么”，只问“是什么”，衍生出对自己新的认知。

b.改变叙事方式

描述一件事时，将主观意识改为多角色叙述，比如父母在叙述“孩子不愿意跟我谈心”时，可从孩子的角度出发，改为“他害怕这件事让父母知道了会挨打，所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本质，能深层次地审视内心不同体验的变化。

c.多角度的正面反馈

要获得清晰的自我定位，就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ，接受他人真实的评价，你不要为这些言论感到恼火，这只是提高情商非常基础的一步。

d.学会感恩

比如在知乎里看到有启发的回答，可以反手点个赞，感恩能让人身心愉悦健康，也会让他人觉得你有很高的素养。

2、自我管理

这里我们注重讲自我情绪管理，因为这是提升情商的一大重点。实际上，情绪并没有正负面之分，不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪，是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为“坏事”。

比如你因为丢钱感到难过，整个人郁郁寡欢，此时你是将“丢钱”、“郁郁寡欢”判断为“坏事”，而事实上这也符合大众的认知，“负面情绪”才就此产生。

这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的ABC模式。

而完整的情绪反应应是ABCDF模式，即对情绪进行干预，从而促进察觉，带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫·J·威廉 (David J. Wallin) 提出的“情绪双螺旋结构”，察觉你所理解的情绪，才能找到原本错误的思维模式，进行自我管理。

简言之，A通过B产生了C，我们用D改变A或B，从而产生E，达到F。要进行有效的自我情绪管理，关键是要改变A或B：

a.改变A（即改变诱发性事件），从根本上杜绝问题（防止丢钱）发生，如把钱财收好，放在不容易丢失的地方；

b.改变B（即改变自身信念），换个角度看看，丢钱并非一件难过的事，这件事会促进你去省钱甚至存钱，从而改变心态。

3、自我激励

自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力的一种心理特征。

自我激励实则是对目标的渴望度，你足够想拥有结果，就会足够“不择手段”。

如何调动这种力量，见以下：

a.制定可视化目标

首先，可视化目标并非触手可及的小目标，而是合适的量化目标。渺小的目标激不起渴望，宏大的目标则打消欲望。研究发现，当人在目标实现方面得到进度时，将为其正确的前进提供数据支撑，加速调动其内促力，提高对未来收益的信心。

b.认可无形奖励

你必须承认，有些事未必能拥有物质回报，抱着有求必应的心理去做事，一旦碰壁就是万劫不复。并非高情商的人才拥有认可无形奖励的“英雄心理”，而是认可无形奖励的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文说的，内促力实际就是一种无形奖励，它比物质所能带来的激励更优质。

c.加强紧迫感，自觉且持续性自我优化。

有没有发现，在最后一刻完成的待办事项，往往效率最高。因为你不想面对没有完成的后果。那不如给目标设定一个最后期限，这个目标的超时会影响后续目标的实现，从而加强你的紧迫感，产生自我激励的心理。

学会自觉且持续性自我优化也很重要，当年拿出来就能装逼的苹果5已经被淘汰了，因为它的硬件失去了优化的机会。人也一样，一旦停止不前，就会被时代的车轮碾压过去。每周看一本新书、每个月参加一次培训、每年去国外看一看。遇到不懂就百度查，遇到困难就去克服，要有「山挡我开山，水来我造船」的决心，做一个不断更新系统的人，你便能坐在时代的巨车上，跟优秀的人碰杯或者争吵。

你现在多学一分本事，将来就能少求人一次。我每个月都会坚持更新自己的技能库，囤了一座宝库，你有需要的话，可以关注我的公众号铁木君，分享我精心整理的写作技巧和投稿渠道，还有十万+精选Excel、PPT、PS、手绘等教程和素材，帮助你更好地成长。

d.直面困难

圣女贞德 (JoanofArc) 说过：“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”如果害怕困难，在走到“加强紧迫感”这个方法时，你就已经输了。困难总会永恒存在，你只要学会去接受它，你就真正明白如何对付困难。

二、认识他人

1、洞察情绪

以细微的社会信号来识别他人的情绪变化，即洞察情绪，洞察情绪可以帮我们很好地完成满分社交。美剧《别对我说谎》 (Lie To Me) 的风靡，刮起了一阵微表情风潮，实际上微表情只是判断方法中的其一，下面具体展开。

a.微表情

据相关人类心理学家研究表明，在人类地心理活动中，表情最能反映情绪变化，也是透视人们内心世界的一种渠道。即使被人刻意埋藏在内心深处的情感，也会被人不经意地反射在脸上。

德国哲学心理学家沃尔夫 (Wolff·Christian) 对脸部表情做了深入调研后发现，人类的左右脸的表情变化并不对称，表情一般从左脸开始。

沃尔夫 (Wolff·Christian) 指出，人在表达内心真实情绪时，左脸的变化会更强烈。人类的右脑属于真实情感信号区，会将更多信息反映在左脸。

因此，在日常交谈中，留心观察对方的左脸表情变化，能更深入洞察对方的情绪。除此，还可通过一些细微的表情，如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等来判断。

b.微语言

在平日的聊天中，我们习惯用语调来丰富情绪，同样可以借助该手段，来洞悉他人的情绪。一般来说，处于悲伤状态的人类，语速会相较缓慢，且语调会比较低沉；反之，对方语调欢快，声音宏亮，就证明他正处在兴奋的状态中。

通过语速、音调、节奏起伏等来判断，要求我们听懂对方的“弦外之音”，若对方善于隐藏，多数人都难以判别，因此该方式可多用于语音通话，看不见彼此时，会减少相对的伪装。

c.微动作

身体语言是最诚实的大脑反馈，它时常被忽略，却异常重要。不夸张地说，有时一个微动作就能直接出卖我们的内心。

据报导：美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero) 录制了2000场谈判，其中只要有谈判者双腿交叉时，就无法达成协议。

而这恰恰反映了心理学中指出的：双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭，不愿在谈判中让步。

多留心体语密码，可以更准确地认识他人。

2、同理心

根据《沟通的艺术》，先来评估下你的同理心等级：

书中指出了，获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：

同理心即共情能力，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。大部分人都处在A-0到A+1的阶段中，这是人与人发展的结果。如何获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：

3、学会沟通

学会沟通是提高情商最重要的一步，也是我们所求的目的，沟通是群体之间思想与感情的传递和反馈。高情商的沟通之所以受人推崇，是因为他们只进行有效沟通：

a.说有用的话

这一点很好理解，即不说废话。打个比方，女朋友在“远景好”的工作和“喜欢“的工作间犹豫，来询问你的意见，你轻描淡写地告诉她：“按你的想法来。”这就是一句典型的废话。如果女朋友的想法足够坚定，可以支持她做出决定，她便不需要询问你的意见。若是把语言扩展成对两份工作的分析，长期发展的建议，则会马上变成一次高效率的有效沟通。

b.说该说的话

三年学说话，一生学闭嘴，闭嘴是要求我们不说不该说的话。我们从案例中来看，会更清晰：女朋友决定考研，你当头一盆冷水“没用的，学历再高还是打工的命。”以及你马上送去鼓励“加油，考上了我就带你去吃大餐。”你认为哪一个属于该说的话，答案肯定是后者。

美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) 就特别强调把握住说话时机，说话之前先看清情况。不该说话的时候说话，叫作不识趣；应该说话的时候不说，叫作无趣。

很多人会将上面两点理解为冷漠的交谈，曲解为不会讲话的人不该说话，认为父母对我们的关心：“多穿一件衣服”、“记得吃饭”是无聊的废话。并非如此，学会沟通并不需要我们拥有多大的说话技巧，而是要求我们心里装着别人，那父母的“废话”，何尝不是“有用的话”、“该说的话”呢。

c.多读提情商的好书

大量阅读、持续阅读，古今中外、文学小说，都可以多读。当你广泛阅读到一定程度的时候，你的谈吐和气质会自然而然让人感到舒服。

我每晚都会保留1h的阅读时间，坚持好几年了，如果你不太擅长找好书，可以关注我的公众号铁木君，我同你分享我这些年攒的私人优质必读书单，很大一部分对于情商的提升都大有帮助，能帮你避免由于情商不够高导致的很多尴尬局面。

三、社会实践

讲完提高情商的技巧，现在就来进入实践阶段。据著名情商科学研究专家大卫·卡鲁索博士 (Dr. David Caruso) 和耶鲁大学校长彼得·沙洛维 (Peter Salovey) 共同编著的《情商管理者》提出，与情商有关的四大技能，可结合本文，供我们在日常生活中运用。

1、职场相处

职场的成功不仅取决于传统的认知智力，更看重情绪的商数。想在职场生存，必须倚赖情商——在工作中能控制消极情绪（如愤怒、自我怀疑）及关注积极情绪（如自信、合群）。

a.建立属于自己的职场人格（运用情感）

设想自己要成为一个什么样的人，寻找“对标”对象，慢慢形成自己的职场人格。职场人格的建立，有利于我们摸清自己的底线，一旦底线形成就很难被打破，就不容易在职场上被当成呼之即来，挥之即去的棋子。

b.不听八卦，不聊轶事（辨认情感、管理情感）

职场的墙最透风，职场的故事最传奇。如果你“有幸”听到一场八卦，没必要急着去分享，就让其烂在耳朵里，对谁都没有坏处。

c.多想想领导要的是什么（理解情感）

一个任务，完成≠真的完成，试着站在领导的角度，想想他要的是什么，这样完成的任务才是真的完成任务。

2、家庭相处

家庭里的情商塑造，往往充满矛盾。父母以自己的想法来塑造孩子的情商，孩子在探索中不断形成自己的情商，很多时候是相处的矛盾点。

a.认识家庭成员的边界感（辨认情感、管理情感）

个体间都是要有边界感的，中国家庭式的”讲情不讲理“是典型的边界缺失。你所给予的并非是对方所需的，认识这种边界感，会使家庭氛围更加融洽。

b.理解之间无言的依赖（理解情感）

幼时我们依赖父母，成年后父母依赖我们。因为代沟的存在，家庭成员间会用一些“有用的废话”、“无足轻重的关心”表达对我们的情感，不要觉得烦，请试着去理解，你将发现自己身后总有一片依赖的港湾。

3、两性关系相处

尽管有些两性关系间的差异非常小，但同样的情商技巧也并非适用于所有两性。男性的思维总体比女性的思维，更偏向理性，这种差异导致两性相处成了哲学家热爱研究的选题。

世界第一两性关系大师约翰·格雷 (John Gray) 在著作《男人来自火星，女人来自金星》 (Men Are from Mars, Women Are from Venus) 中，对这种差异性进行了大量的研究，并且认为，改善两性的关系必须清楚了解男女之间的不同，以便相互促进。

a.平衡彼此之间的诉求（辨认情感、理解情感）

他诉求你看到他为这段感情做出的努力，或是在工作上得到的成就，那你的给予不该伴随着诸多要求；她诉求你看到她为你投入的心思与情感，或是在生活上对她的照顾，那你的全力以赴不该有借口。男性更需要被肯定，女性更需要被关怀，这是彼此的诉求，两性相处就应该平衡好这一点。

b.保持两人之间的释放空间（运用情感、管理情感）

心理学家查荣茨曾做过一个实验，他分别向实验者不同次数地展示了一些照片，并要求他们做出评价及对照片的喜爱程度。

结果发现，实验者更喜欢那些看过次数多的照片，即接触越多越喜欢，这就是著名的“接触效应”。看多不看长，这意味着情侣间应保持适当的空间。一星期见2次，一次见三天，并不比一星期见6次，一次见3小时好，时间基数一长就容易消耗爱情中的某些化学元素。

4、陌生人相处

在陌生人社会的时代，我们需要在短时间里与大量不同质的陌生人相识。从心理学上讲，人类更倾向于跟熟人打交道，然而世界上的一切熟人都是从陌生结识开始的。因此，学会与陌生人相处甚至比学会跟熟人相处更重要。

a.打造属于自己的首因效应（理解情感）

第一印象很重要，因为人会将最先接受的信息形成最初的印象，构成脑中的核心记忆。实验心理学研究表明，外界信息输入大脑时的顺序，会决定我们对其的认知效果，最先输入的信息作用最大，最后输入的信息排在其次。

b.不触碰绝对禁忌（管理情感）

c.边际交往（辨认情感、运用情感）

伦敦大学商业学院心理学教授托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克 (Tomas Chamorro- Premuzic) 、心理学家迈克尔·格桑 (michael sanger) 指出，提高情商就是从自欺欺人到认清自我、从自我关注到关注他人。

但训练情商的总原则是：

不要改变自己的性格，而是摒弃不当行为，替换成更加合适的做法，克服不良倾向，养成新习惯，改善别人对你的印象。

提升情商的方法和技巧思维介绍到这就结束了，答主辛苦花了3天时间查找资料和方法，如果对你有帮助，希望能得到你的一个双击点赞，我会更用心创作出好内容给你~

最后答主自我介绍一下，我是铁木君，一个专注于大脑强化的年轻人，毕业2年，便从一个普通实习生成为了两家文化传媒公司的创始人。

如果你对我有兴趣，可以关注我的公众号铁木君，我给你分享，一个平庸大学生是如何从迷茫少年到想清楚自己究竟要什么，果断戒掉熬夜和游戏，从写作小白到投稿中国青年杂志6投6中，成为一个有战斗力职场人的故事。

另外，如果你想养成阅读习惯却不知道读什么好，也可以关注我的公众号铁木君，我把这些年积累的阅读经验和私人书单发你。我的公众号已经有近百篇的优质文章，我把它们都整理在子菜单里，每一篇都至少像这篇回答一样优质，我还会经常在里面分享很多英语、时间管理、写作、理财知识与学习方法，欢迎你来做客。

你也可以继续阅读我的内容，下面是我在知乎写得最好的几篇回答，强烈推荐你看看：

1、有哪些越早知道越好的人生经验？

2、你最庆幸自己读过什么书?

3、有哪些20岁年轻人越早知道越好的道理？

应该是1798年。

美国热门电视剧《办公室》中的一个场景，“瞧，现在有好消息也有坏消息。坏消息是你们中的一些人要被解雇了。好消息是我升官啦------咦，你们还在想着坏消息是吧？”

部门经理戴维-布伦特在宣布大裁员的消息。

他所表现出来的自知意识和同情心的缺乏，是我们在生活中也经常会碰到的，并且这样的人，还有可能处在领导的位置上。

不过，目前很多公司已经认识到，那些能够充分理解他人，对自己的看法（以及他人感受）的人，不仅在生活中更好相处，其工作表现也会更佳。

这是一种被称为“情绪智力”（EI）的概念，包括移情和对自己的认识。情绪智力的推崇者说，它能够提高生产率和在工作场所中的心理健康水平。

上世纪90年代中期，哈佛大学的心理学家丹尼尔-戈尔曼出版了《情商》一书，它迅速上了畅销书排行榜。戈尔曼把情绪智力（有时也称情商，EQ）定义为“能认识自己和他人的感受，自我激励，以及很好地控制自己在人际交往中情绪的能力。”

心理学家乔-马多克认为情商的兴起标志着文化上的一个转变：“现在的范式已经不再侧重认知智力，引起这种变化的因素是撒切尔主义、黛安娜主义的转变以及戈尔曼的书。”

情商分为5种情绪能力和社会能力：自知、移情、自律、自强和社会技巧。

心理学家贝蒂-拉德说：“自知意味着你知道自己当前的感受。大多数人并不做深入的思考。因为我们整天都忙忙碌碌，所以就无暇顾及反省和自知。”

一个人的自我形象与他在其他人眼中的形象越一致，他的人际关系就越成功。

情商的第二个组成部分（移情），指的是不仅了解自己的情绪，还能感知周围人的情绪。

贝蒂-拉德说：“移情能培养我们的同情心和无私精神，并能带来合作。”

情商的第三部分是控制自己情绪的能力，它指的是能很好地处理忧郁、暴躁、愤怒等情绪，以及不胡乱发作或陷入绝望状态的能力。

情商高的人能更好地从人生的挫折和低潮中恢复过来。

第四部分是自强。自强的人并不需要经常的刺激来推动，他们能够很好地控制情绪，不满足于现状，不靠冲动或刺激就能采取行动。

最后，社交技巧指的是通过与他人自如的交流来掌握人际关系的能力。

情绪智力并不是一个新概念。心理学家霍华德-加德纳很早提到了“多重智力”，并指出，一个高智商的人，完全可以与一个低智商但有着高水平人际交往技巧的人很好地合作。

戈尔曼进一步发展了这一理论，他将高情商与成功联系起来，并进行了一系列的研究来。

他举了“糖果实验”的例子来阐明控制冲动的重要性。“糖果实验”是由心理学研究人员迈克尔-米舍尔发明的。

米舍尔让一群4岁的孩子呆在一间屋子里，每人给一块糖，并对他们说，谁能等到研究人员回来再吃糖，就可以得到两块糖。

14年后，研究人员在对这些孩子进行跟踪调查后发现，那些抵制住了诱惑没有吃糖的孩子都有着积极的生活态度，能够成功地应付挫折，更容易树立并实现目标。

而那些没能抵住诱惑的则易受打击，犹豫不决，能力较差。

戈尔曼说，表现上的不同可以从神经学上来解释。他研究的重点是大脑中的扁桃核，即情绪中枢。纽约大学的神经学教授约瑟夫-勒杜认为，扁桃核是婴儿期获得情绪经验的储存中心。他认为这些经验会成为以后情绪生活的人生模板。

邮箱呢？