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有效沟通技巧 的经典语录
在现代生活当中，沟通与人际交往显然是非常重要，且必不可少的一环。
我们今天也来给大家分享几本心理学方面的、讨论沟通技巧和人际交往的书籍，希望能够帮助大家更好的与他人沟通、或者避免人际交往中的一些常见错误。
1. 亨利·克劳德（Henry Cloud）：《他人的力量》（The Power of the Other）——一段健康的关系是什么样的？
要建立一段健康的、良好的关系，我们首先就必须知道一段健康的关系是什么样的。从现实生活来看，很多人其实并不知道一段健康、舒适的人际关系应该是什么样的。他们或者反复的陷入被他人剥削的关系当中，或者无法分辨什么样的人才是值得信任的。
在这本书中，我们可以看到，一段健康的关系，是能给人带来积极成长的关系。它带有互惠、真诚、尊重边界、独立、适度依赖、共同进步的特点（Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016）。双方在这样的关系当中都会感到十分舒适和安全。二人会相互依靠，同时又是两个相互独立的个体。会相互帮助，并共同成长。
相反的，不健康的关系会消耗人们的能量，迫使人们将原本可以投入在工作、学习等其他领域的精力，消耗在维持不健康的关系上。在不健康的关系中，人们无法成长，甚至会对自身造成损害。
需要注意的是，一段健康的关系不一定需要每时每刻都呈现出这些特点。比如，很少人能在所有事、所有时间上都对另一个人袒露一切。但是，如果一段关系总体上让你感到互惠、真诚、尊重、独立、适度依赖和共同进步，那么这就是段总体而言健康的关系。
推荐语：“关系的形态看上去可能多种多样，甚至权力悬殊，但判断一段关系是否健康的核心，在于产生这种“关系形态”的决策过程中，双方是否能平等地参与其中，有着平等的意见权利；在于是否互相真实地尊重彼此的意愿和边界，在于关系中的双方是否感到对方值得信任。”
2. 罗伯特·F·伯恩斯坦，玛丽·A·朗古兰德：《关系：适度依赖让我们走得更近》——要想建立良好的关系，你需要学会依赖
在这个社会中，无论对于男性或女性，“独立”的价值都在越来越多地获得肯定。很多人认为，只有无论在物质层面还是在精神层面上，都能够做到“自给自足”的人才是“强大”的。但在本书作者看来，虽然独立的价值得到了充分的肯定，但一定程度的依赖他人、以及允许他人依赖自己，恰恰是健康的关系中不可或缺的。
他们指出，“适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。”
适度依赖让我们自信并充分地信任他人，不恐惧暴露自己的脆弱，懂得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。
在一段适度依赖的关系当中，对于双方而言，寻求帮助都不是为了逃避挑战，而是为了学习和成长。而寻求帮助也不等于无能，在依靠他人的同时，关系中的双方也都是自信、能干的。
需要注意的是，适度依赖不是过度依赖。过度依赖的人总是致力于和他人保持联系，即便在面对他人的轻视和伤害时，也很难、甚至是不可能放弃依赖。有的人会通过夸大自己的脆弱，表现得孩子气、需要关爱、容易受挫，来维持和他人的关系。有的人则通过胁迫他人来维持关系，甚至不惜自我伤害。典型的表述是“如果你离开我，我就自杀/伤害自己”。这样的依赖方式非但不能维持和他人之间的良好关系，有的时候甚至会伤害到他人或者自己。
推荐语：在作者看来，当你真正做到适度依赖时，你就能“学会平衡亲密与自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不在这个过程中丧失自我”。对适度依赖的重建过程是变化的、不可预测的，它“充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒退”，但不管进展如何，你都要学会享受它。
3. 林恩·亨德森 （Lynne Henderson）：《害羞与社交焦虑症：CBT治疗与社交技能训练》——如何应对社交焦虑？
“历史上从来没有哪一刻像当下这样，对人们的社交技能有如此高的要求。”而与此同时，社交焦虑也越来越普遍。人口学调查显示，人们体验到的社交焦虑情绪呈现出逐年增长的趋势。
所谓社交焦虑，指的是由于害怕外界的消极评价而对社交产生不舒服的、恐惧的情绪，以及在社交情境中表现出退缩、回避行为。这种社交中的不安和不参与会严重影响个体的适应性行为，进而妨碍他们对自己人生目标的追求。
在亨德森的书中，她创造性的运用社会适应模型来解决社交焦虑。她认为，要改变社交焦虑，需要从三个方面进行改变：1）选择一种适合自己的社交情境：作者认为，合理、适当且能够达到理想社交效果的技能有无数种，我们可以不断地尝试，并选择适合自己的交往方式，来达到理想的社会适应状态。2）努力在认知观念上做出改变，从而识别和调整负性情绪：作者认为，在本质上，大多数的社交焦虑来源于你不合理的认知观念。
因此，要改变社交焦虑，人们首先需要改变个体消极的、不合理的、适应不良的思维方式，建立起更积极的、具有自我支持性的思维方式。3）每天坚持进行社会适应训练：战胜社交焦虑是一个漫长的过程，作者强调，要克服社交焦虑，就必须每天坚持社会适应训练，甚至将其当作一种生活方式。
推荐语：这是一本实操性很强的临床实践手册，主要介绍了如何使用认知行为疗法（CBT）来应对社交焦虑。虽然作者的角度是从咨询师的角度出发，帮助咨询师提升治疗技能，但普通人中的社交焦虑者同样可以了解到社交焦虑的本质，并用里面介绍的技巧和方法来改变自己。
4. Ronald B. Adler & Russell F. Proctor：《沟通的艺术 (Looking Out/Looking In) 》——我们为什么总是听不懂对方？
在书中，Ronald B. Adler与Russell F. Proctor将沟通定义为：“（沟通是）一种交流的过程，参与者经由交换信息而建立关系。”他们认为，沟通包含了两个维度：内容维度与关系维度。也就是说，在沟通具体内容的同时，你也会传达自己对对方以及这段关系的理解。
由于沟通的主体和沟通所使用的方式／语言不同，沟通有可能会达到不同的效果。有的时候，你认为自己已经说得非常清楚了，但对方仍旧误解了你的意思。比如你希望父母给你买台新电脑，于是你告诉他们你的室友有了新电脑，而那新电脑很好，但你的父母只是很平淡地回应，你只好结束话题。又比如你很认真地告诉亲戚，下次来家里不用带礼物，太贵重。他们当时答应了，但下一次，他们依然拎着大包小包来拜访你。
人们也往往会对沟通存在多种误解。例如，有些人认为，只要我单方面主动、积极地沟通，就可以和对方进行良好的沟通。而事实上，在沟通过程中，沟通的双方是相互依存的。沟通的质量同时受到双方各自的沟通意愿、状态与技巧的影响。再比如，有些人认为，只有双方明确地表示要沟通，人们才会开始沟通。其实，我们无时无刻不在沟通。当我们不说话时，我们也像无声的传话筒，通过肢体动作、表情传递各种信息。
作者认为，针对不同的情境、不同的人，我们得使用不同的沟通方法。但在一般情况下，在沟通前，特别是重要的沟通前，我们都需要先确认自己沟通的目的，防止自己在沟通的过程中被情绪带跑。与此同时，我们也可以营造良好的沟通氛围，比如肯定对方的情绪、更多的使用事实描述而非直接判断等。
推荐语：在理想情况下，我们能通过有效的沟通交换讨论的内容，在一定程度上实现个人目标；又可以借由沟通来增进、维持、削弱双方的关系。但现实中人们沟通的效果却往往不是这么理想。这本书包含了人们对沟通的迷思、影响沟通的因素、以及如何进行有效的沟通的方法，值得遇到沟通困难的人借鉴。
5. P. Zimbardo & M. Leippe：《态度改变和社会影响的心理学（The Psychology of Attitude Change and Social Influence）》——我们如何更有效地让别人接受自己的观点？
说服是你对别人产生影响的一种形式，它的目的是改变对方的信念或行为。在日常生活之中，我们经常能够碰到这样的场景。例如，用餐时说服其他人选择自己喜欢的餐厅、下班后说服伴侣同意陪自己出去散步等等
虽然说服如此普遍，但我们也要意识到，它其实是一个相当复杂的过程。如果你需要说服对方，你不但需要让对方接收到信息，而且要注意到你要传递的信息、至少对你给予的信息有一些理解、接受你的结论、保持新的态度（即使你不再说服对方，对方也会和你站在一边）以及用新的信念来指导自己的行为。在这个过程中，如果一个步骤遇到了阻碍，就可能无法实现说服。
比如你想搬出去独自居住，你和父母列举了很多好处，离单位近，租房价格便宜，生活方式互不干扰等，但你父母只注意到最后一条信息，认为你嫌弃他们的生活方式，于是坚决反对你的提议。
书中，作者也给出了说服他人的一些技巧。例如，当受众对你谈论的议题比较熟悉时，你要更多地在说服过程中加入情绪性的表达，让对方从情感层面理解和支持你。例如，你不希望自己的伴侣下班后来接你，你所要做的不是理性的分析“路程实在太远”，而是说明“你今天真的太累了，希望早点回家休息”。
而在谈论一件对方不喜欢的议题时，你可以加快语速。这可能是因为，较快的语速会逼迫对方迅速做出判断，而没有时间去思考应该如何反驳你(Smith & Shaffer, 1991)。
推荐语：真情始终是最重要的，但适当的套路有时也是必须的。在沟通的过程中，说服对象（受众）、说服时传达的信息，和说服者本人，都有可能影响说服的结果。我们并不一定总是能够说服他人，但我们仍旧可以从书中学习一些技巧，增强我们观点的说服力。
以上。希望今天的内容能够带给你一些启发和帮助。
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