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简尼尔森经典语录
简尼尔森经典语句
当你听到《正面管教》这个书名，你的第一印象是什么？有人觉得它一定很正面，正能量；还有更多的人认为，管教，不是针对劳改犯的吗？都什么年代了，对孩子还管教，实在太落后太粗暴，对它嗤之以鼻，避之犹恐不及。
“正面管教“的英文是positive discipline。Discipline是纪律，管教的意思。人们之所以对“管教”一词心生反感，因为我们通常将“管教”理解成负面的惩罚。事实上，管教(Discipline)的拉丁词根的意思是：“教育”， “令人崇敬的领袖，真理和原则的跟随者”。正面管教创始人简尼尔森博士在“管教”一词前面加上了positive，就是正面，正向的意思，从而产生了像撞色般的冲击力。
那正面 - 管教到底是什么？
有人会说：《正面管教》就是一本书。是的，正面管教是一本畅销全世界近千万册，被翻译为近二十种语言的亲子教育图书。《正面管教》是即适合家长也适合教育工作者/学校老师看的书，其中也针对孩子教育的不同场景（家庭/学校）给出了有针对性的方法，此后，作者简尼尔森和林洛特等教育人士，合著了一系列正面管教图书，包括分龄育儿的《0-3岁孩子的正面管教》、《3-6岁孩子的正面管教》、《十几岁孩子的正面管教》，以及正面管教在学校里的应用书《教室里的正面管教》，还有正面管教解决问题案例指南书《正面管教A-Z》等十几本正面管教系列书籍。
同时呢，正面管教又不仅仅是图书，它是为父母和老师赋能的教育体系，通过父母、教师工作坊提升为父母、为师之道。正面管教教学体系于1981年起源于美国，以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的“个体心理学”理论为基础，由简·尼尔森和琳·洛特等教育专家采用于家长教育，并发展完善为一系列面向父母、老师的课程和支持系统。正面管教体系目前已经传播到近70个国家，受益家庭上千万。
“正面管教”在家庭里，是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法，主张用和善与坚定并行的态度，培养出自律、有责任感、合作以及有解决问题能力的孩子。在学校，正面管教帮助教师和学生建立平等尊重的关系，鼓励、赋能、启迪，培养孩子的社会情感技能、勇气和合作，成为内心有力量，有社会情怀的未来公民。
正面管教体系的诞生，来自于两位创始人，简尼尔森博士和琳洛特。
当简尼尔森成为妈妈的时候，她说，我那时候刚刚跨入大学校门，没有考虑过该如何养育孩子，也不知道如何去做。虽然我学习的是儿童教育，但是课堂只给我们描绘了理想亲子关系的图景，却从未教授如何实现这个图景的方法。在养育孩子的过程中，我不断遭受挫折，亲子关系很紧张，我对自己感到很失望，也在苦苦寻觅能够让自己实现理想亲子关系的方法。后来，我了解到了阿德勒和德雷克斯的理论，并开始了实践。一开始，我也感到停止惩罚孩子很难。但在坚持不懈的践行中，我发现孩子们在行为上确实变得更好，而我也更享受妈妈这个角色了。
逐渐地，简尼尔森开始把这个理念分享给其他父母，多年之后，她的研究成果汇集成了《正面管教》这本书。几乎在同时，另一位正面管教体系的创始人，资深心理咨询师林洛特也以阿德勒个体心理学为基础，设计课程，带领家长学习小组，后来，她和学生们把家长教育课程集结成了《讲师指南》，供大家学习活动流程。
共同的追求让简尼尔森与林洛特走到了一起，她们合作出版了正面管教系列图书，并携手修订扩编了指南手册。就这样，在经历了40多年的实践、发展和调整后，正面管教形成了完善的教育体系。如果在你的城市里，你听到过正面管教家长课堂，或者你孩子的班主任正在运用正面管教的方法，没错，那就是由这两位可敬的美国老太太共同创立的正面管教教育体系。
如今，简尼尔森博士已逾八十高龄，她是7个孩子的母亲，22个孩子的祖母，还是8个孩子的曾祖母，这个数字在不断增长中。她和林洛特分别多次来到中国，到几个城市带领工作坊，不断创新，不懈地进行正面管教的传播。
很多人告诉我，这本书感觉有些凌乱，但是，每次读都有不一样的收获，经常在某一页停下来，嗯，这段话说得真好！咦，奇怪，我之前怎么没有看到过? 又学到了。的确，如果大家第一次读这本书，你会发现它内容特别丰富，既有理论又有工具，既有金句又有案例，既有给父母的建议，又有学校老师的实操。丰富的同时，带来的是林中探秘的艰辛，有的人就很难读下去了。凌乱的原因是因为这本书“包罗万象”，无论你在养育孩子的过程中遇到什么样的问题，都可以在这本书里找到答案，所以它是一本越读越厚的书。
所以今天的介绍，我们将跳出这本书本身的框架，直入其精髓，帮助大家站在更高的视角一睹全貌的同时，又能够深入其中的一些具体理念和工具，收获可以立即尝试的落地的方法。
一、养育孩子的目标
作为父母，面对众多令人头疼的育儿挑战，我们首先要明确教育的目标是什么。因此，本书在一开篇就介绍了孩子需要具备的七项中重要的感知力和技能，此为教育的目标：
1、对个人能力的感知力——我能行。
2、对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我。
3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——我能够影响发生在自己身上的事情。
4、内省能力强，有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解，做到自律以及自我控制。
5、人际沟通能力强，善于与他人合作，并在沟通，协作，协商，分享，共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力强，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度，来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7、判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
这么多能力，我将其总结为内心有力量，有社会情怀。再简单一点，是勇气与合作。
那，如何培养孩子的这些能力呢？《正面管教》整本书的内容就是以培养孩子这7种能力为指引而展开。
我们从三个方面说起：
一是关系，这是基础，站在道的层面；
二是工具，这是方法，站在术的层面；
三是家庭会议。
二、正面管教的工具
虽然我们把关系放在第一位，但是仍然先要从工具说起。
为什么呢？正面管教有52张工具卡，在书中讲到了很多工具和实例。因此很多人说，正面管教就是工具而已，我把这些工具都掌握了，遇到任何问题，我都能从工具箱里拿出个工具来解决，多好！的确，正面管教好在工具化，把理论的东西落地到任何人都可以拿来用的工具，这是很了不起的。所以我们先从工具说起。
正面管教有那么多的工具，我们选取三个有代表性的核心工具，由浅入深地带着大家来体会。
第一个工具，让我们先从沟通谈起。
我们经常听到父母对孩子说：
不要吵！
不要玩手机了！
不要和弟弟打架！
这些话管用吗？可能有些当下管用，但是大多孩子基本是左耳朵进右耳朵出，吵的继续吵，玩的继续玩，打的仍然打得不亦乐乎。
正面管教有个很简单的工具，就是把“不要”改成清晰明确的指令，
“请安静”，
“把手机收起来，该写作业了”，
“好好说话。打架请出去”。
简单吗？真的超简单啊，同时也很有效。心理学研究表明，当人们听到“不“的时候，生理上都会产生不适感，自然会产生抵触的情绪和反应。同时，人们的关注点往往落在”不“后面的那个词上。比如说，”不要想着一只粉红色的大象“。你的脑子里现在在想什么？这就难怪我们天天跟孩子说”不“，孩子却听而不闻，甚至反着干了。相反，当我们以清晰明确的指令来表达的时候，孩子更容易理解并执行。
但是，问题来了，一直告诉孩子要做什么，终归不是长久之计，怎么才能让孩子学会自律，学会自己解决问题？
提问。
“在餐厅里用什么音量说话？”
“你的惯例表上，下一项是什么？”
“你们准备怎样解决这个问题？”
提问比清晰的指令这个工具难了点儿，但是仍然可操作。大家回去就可以试试。
提问就是问“什么”和“如何”的问题.。，引发孩子的自主思考。我们都希望孩子能够自主思考，希望孩子能够为他的人生做出正确的决定，提问能够帮助孩子从小学习，在遇到问题的时候，能够思考问题，解决问题，而不是等着爸爸妈妈给指令，告诉孩子该怎么感受，怎么做。
然而，这个工具也有不管用的时候。经常有妈妈说，我问了，但是他说不知道，或者嬉皮笑脸，或者故意说反话，比如他明明知道现在是写作业的时间，却回答，嗯，该看电视啦。
提问在什么情况下不管用？
第一种情形是孩子真的不知道问题的答案。父母需要花时间教孩子技能，孩子才能够有办法回答。所以，在问“你准备怎么解决这个问题？”之前，孩子需要学会一些解决问题的办法，否则，他回答不知道，是真的不知道，因为你没有教过。
第二种情形，你问的其实是个假问题，真命令。父母常常带着预设提问，只不过是把祈使句换成疑问句而已，骨子里仍然是要孩子听从。比如，你的目标就是想让孩子赶紧去写作业，于是问道，“放学回家第一件事是什么？”其实你心里已经有了唯一的标准答案，写作业。所以你提问的本质仍然是控制，就不要对孩子的回答感到沮丧，因为孩子能够感受到，啊哈，我妈今天换了个方式说写作业这事了。父母需要带着平等的关系，真正的好奇，和开放的态度来提问，不能把它作为控制孩子的另一个武器。
第三种情形，父母有情绪的时候，是很难提问的。即便你带着愤怒、责备、恼火提问，孩子感受到的是你的情绪，而不是问题本身。所以先要冷静下来再说。说到情绪，这是父母咨询中问到最多的问题。情绪管理是父母们需要觉察和学习的，有很多工具，比如掌中大脑，积极暂停，如果希望了解更多，读读这本书，或者去上个课都是不错的选择。
第二个工具是错误目的表。
德雷克斯说，一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。关注孩子行为背后的信念，而不仅仅是行为本身，才能真正走进孩子的内心，鼓励孩子以对社会有益的方式寻求归属感和价值感。
德雷克斯发现，孩子的行为背后有四种错误的信念，它们是寻求过度关注，寻求权力，报复，和自认不足（自暴自弃）。当孩子基于这些错误的信念寻求归属感和价值感的时候，（孩子错误地相信，实施这四种行为是得到归属感和价值的唯一方式）他们就会表现出令父母头疼甚至抓狂的不当行为。
我们还是拿作业这件事来说，“我不写作业，妈妈，我要喝水，妈妈，你陪我嘛。”烦吗？孩子的行为让我们感到心烦，恼怒，以此为线索，我们猜测孩子不写作业背后的错误目的可能是寻求过度关注，他的信念是，当你为我忙得团团转，注意到我的时候，我才有归属感。
“哼，凭什么都要听你的，我想玩，我就不写！”同样是不写作业，听到这些话，妈妈可能感到被挑战，直接怒了，反了你了，敢不听我的话?!这个错误目的是寻求权力，孩子的信念是，只有当我也说了算，你们制服不了我的时候，我才有归属感。父子间就怼上了，针尖对麦芒，总得争个输赢出来。
“我不想学习，因为你只在乎分数，你的面子，根本不关心我有多累多难。我不写作业，老师找你谈话，就让你没面子。”父母感到很受伤，其实，是因为孩子同样也感到受伤，你们根本不爱我，于是他要报复，即使得到更大的伤害也在所不惜。
“我不会。“然后你说什么作什么，孩子都没什么反应，父母感到绝望，一滩烂泥糊不上墙的无力和无奈。孩子的错误目的可能是自觉不足，或者自暴自弃，我很无能，试也没有，你们最好不要管我。
如果父母能够看到孩子行为背后的信念，看见孩子只是用他的方式在寻求归属感与价值感，带着这份洞察，父母就能够跳出和孩子的对立，有了更多的智慧。比如，在刚刚举的寻求权力的例子中，我们假设是青春期的孩子，已经有能力完成作业。父母要从权力之争中跳出来，相信孩子，放手。同样地，先冷静下来，然后带着爱和真诚，对孩子说，“孩子，我错了，我不应该强迫你写作业。你长大了，有自己的想法，也有能力对自己的作业负责任。从今天起，你来决定如何完成作业，我们不再插手。有任何需要爸爸妈妈帮助的，我们都在这里。”放手不等于放弃，父母从掌控转而到支持。
第三个工具，也是最重要的工具是，鼓励。
正面管教也是一门鼓励的学问。坏消息是，鼓励是教不会的。然而，好消息是，鼓励可以习得。 我们的成长经历中，一定曾经得到某个人的看见，接纳，信任，支持。鼓舞，和无条件的爱，这一切都是鼓励。鼓励就像给水桶加水，一个鼓励者，一定是从鼓励自己开始，自己的水桶满了，才更有力量鼓励身边的人。鼓励由心而发，而鼓励的通过语言来表达，既最表层的鼓励，可以总结为三种方式；描述式的鼓励：我注意到你在认真地听这节课。感谢式的鼓励：谢谢你花时间为孩子而每天坚持听青豆说。赋予力量式的鼓励：我相信你听到这些工具，回去会和孩子尝试。
我们经常把鼓励和表扬、奖励混为一谈，有时也把激励当作鼓励。
孩子考了第一名，爸爸妈妈可能表扬孩子，“我儿子真棒，考了第一名！“
奖励可能是这样的：”哇，考了第一名，奖励你个IPAD。“
激励可能是：”考得不错，下次继续啊，保持第一名！“
大家可以感受下，如果你是孩子，听到这些话，你会有什么感受、想法和决定？你可能感觉很开心哦，毕竟得到爸爸妈妈的肯定，甚至还有奖励呢。然而，在开心的同时，你是否也感受到压力？深思一下，你是为谁而学？你的成绩是为谁而考的？如果你下次考不好怎么办？爸爸妈妈的爱是否是有条件的？如果下次没有奖励，你还会努力学习吗？
而鼓励，是看见孩子，理解孩子，和孩子在一起，是信任和支持。
“我看到你为这次考试进行了充分的准备。”
“你的刻苦和细心为你赢得了好成绩。”
“考了第一名，你感觉如何？“”你是怎么做到的？“
如果孩子没考好，就难以表扬或奖励了。而此时，正是孩子需要鼓励的时候：
“这次没考好，我看到你很难过。”
“谢谢你诚实地告诉我你的这次成绩。“
”我相信只要你努力，就能得到回报。我能帮你做些什么？“
关于鼓励，我更鼓励大家有机会到课堂上去体会，正所谓道可道非常道，我就说这么多了，其余的，留给正在听这节课的你去慢慢体会。
正面管教的工具经常被人诟病，工具好是好，可是不管用！因此，我们必须来谈一谈术背后的道，也就是关系。
三、亲子父母与孩子之间的关系是基础
就拿那个妈妈带两个孩子开车的例子来说，孩子打架，正面管教的工具说，妈妈就停在路边，然后孩子就不打了。一位妈妈说：我试过了，这不管用！我都停在路边半小时了，可他们还在打。
我问：停在路边以后，你说了什么，做了什么？妈妈说：我让他们不要打了。
这是知其然，不知其所以然。
在上一个例子中，停车之所以不管用，是因为妈妈并没有完全理解停车的意思，停车这个行为的背后是和善而坚定，也就是妈妈与孩子之间相互尊重的关系。妈妈把车停在那里：你们打架我就不开车，太危险。直到你们停止打架，说，准备好了，我才开。我说到做到，言出必行。这是坚定，是对自己的尊重。同时，妈妈在停车的时候一句话都不说，是尊重孩子，相信孩子有能力解决问题。在此时，任何指责、唠叨、甚至提醒，都是对孩子的不尊重。当孩子们停止打架并说准备好了，妈妈真诚地感谢孩子：谢谢你们配合。这是和善，也是对孩子的尊重。
所以你看，停车容易闭嘴难，停车背后的道，和善与坚定并行，是支撑工具的内核。
要做到和善与坚定并行，有一个基础，那就是人与人之间的关系。正面管教认为父母和孩子之间是平等的，相互尊重的关系。平等并不是说机会、职责、能力等方面的平等，而是人格和尊严的平等，不论出身、财富、官职、地位、年龄、健康状况等任何条件，人生而平等。你不能因为他是个小孩子，他还需要你养着，他没钱，没地位，就在人格和尊严上高他一等，就可以掌控他，对他为所欲为。他是和你一样值得尊重的生命。同时，平等的意思并不是说孩子和你有一样的能力，可以承担同样的职责，行使同样的权力，作为父母，带着人格和尊严上的平等，父母和老师仍然有引导和教育孩子的责任，所谓养不教，父之过。
因此，当你发现工具不管用的时候，一定要反思一下，我和孩子的关系是否平等尊重？我是否又回到控制孩子的老路上来了？我是否做到了和善与坚定并行？关系的改变是长期的，比使用工具难，它需要更多觉察和自我成长。好处是，当你能够转变关系的时候，你可能会发现，不仅仅是和孩子的关系，你和配偶，家人，同事，以及整个世界的关系，仿佛都更融洽顺畅了，底层的根基通了，一通百通。
四、家庭会议
最后，让我们再回到术，家庭会议。有人说，家庭会议也是正面管教的一个工具，为什么把它单独拉出来呢？
可不要小看家庭会议。家庭会议把七项感知力和技能全部应用在这里，承载了家庭教育的目标，和谐家庭关系，融洽家庭氛围。
没有前面对道的理解和对术的把握，家庭会议很可能开成批斗会，很难持续下去，更达不到效果。
家庭会议是家人相互陪伴的高品质时间。家庭会议有固定的流程，以致谢开始，然后回顾上次会议的议题执行情况，第三步是讨论新的议题，最后是家庭娱乐。家人轮流担任主持，记录，和计时工作。我们来看看每个步骤，以及孩子将从中学会什么，就更容易理解为什么家庭会议如此重要，为什么我们要单独把它拎出来讲。
在致谢中，我们学会感恩，成为美德发现者，让家人彼此深深联结，相互鼓励。
家庭会议的议题可以讨论家里的任何事，比如放假去哪里玩，或者兄弟间的冲突，来共同讨论如何解决问题。在议题讨论中，家人传递发言棒，让每个人都有机会充分表达。我们不仅仅从中学会表达，也学会倾听，协商，相互尊重，解决问题等，分担家庭会议的工作也让我们学会承担责任，领导力。家庭会议让每个人感到归属，价值，和能力。
家庭娱乐为我们提供了一个共度快乐时光的机会，家人一起分享美食，一起玩游戏，一起欢笑一起疯，享受在一起的美好。
家庭会议把七项感知力和技能全部应用在这里，承载了家庭教育的目标，和谐家庭关系，融洽家庭氛围。
家庭会议在学校的应用就是班会。班会让孩子们有机会参与，自主解决问题，实践社会情感技能。在书中也有专门的章节讲到班会的重要性和应用。
我们从关系、工具、和家庭会议等三个方面对本书进行了梳理，这三者是一个整体，是道、术、用的结合。仅仅读书，收获终浅，知行合一，道路且长。本书在每个章节后面提供了读书会的讨论问题，你可以和朋友一起以读书会的形式共同学习和实践，或者在当地加入体验式互动的正面管教父母课堂，通过角色扮演、分组练习等方式，深入到孩子内心世界，获得孩子在亲子互动中的真实情感体验，掌握有效的育儿工具，改善亲子关系，收获自我成长。
最后，我想和大家分享这本书中最打动我的一个故事。玛丽是简尼尔森博士最小的女儿，有一次，8岁的玛丽做错事了，简很生气，骂了要打她，玛丽和妈妈顶嘴，跑回房间摔上门。当简冷静下来去找玛丽道歉时，看到玛丽在一本《正面管教》书上狠狠地写着，“大骗子”，“假圣人”。她们相互道歉，和好如初。
这个故事让我感到如释重负。世上没有完美的父母，正面管教帮助我们在错误中成长自己，平等尊重地爱孩子，爱家人，爱这个世界，并且为它带来美好。
人生不同于故事 故事是用来感动的 人生是用来度过的 故事如同一片落叶 人生如同落叶下方 满是落叶的流水或者大道 如是我闻