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夫妻婚姻的经典语录
夫妻婚姻的经典语句
一、真心相爱的两个人,不会输给外貌距离,不会输给身高年龄,不会输给前任小三,不会输给别人的流言蜚语,不会输给父母的反对,只会输给不珍惜,败给不努力,不信任。
二、叫一声老婆容易,叫到一声老婆子很难;牵一下手容易,执手相伴一生很难;说一句我爱你容易,从此以后只对一人说很难。爱情不是一时兴起,而是决定在一起,便一生不分开。
三、嫁的人是谁,很重要,因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁,更重要,她很有可能决定着你一生的层次和高度。不要将就的嫁,也别违心的娶。
四、这个世界上总有那么一个人,是你的念想,是你的温暖。就算他不远不近,只要想到他,就永远会觉得安定,觉得踏实,觉得心里有底。甚至连周围的空气,都变得笃定。
五、不合脚的鞋就脱了,不合适的人就放手,不必为了挽留任何人而低声下气。反正怎么都是一生,你别怕,总有人熬夜陪你,下雨接你,说我爱你,好的总是压箱底。
六、你遇上一个人,你爱他多一点,那么,你始终会失去他。然后,你遇上另一个,他爱你多一点,那么你早晚会离开他。直到有一天,你遇到一个人,你们彼此相爱。终于明白,所有的寻觅,也有一个过程。
七、有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。
八、所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的情绪;所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱;所谓浪漫,就是帮老婆毛包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方。
九、这是个现实的社会,感情不能当饭吃,贫穷夫妻百事哀。不要相信电影里的故事情节,那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所。只有不理智和不现实的人才相信。
十、爱一个人不要爱十分,八分已足够,剩下的两分爱自己。太爱一个人,你会太在乎他跟谁一起,会被他牵着鼻子走,完全不能自己;太爱一个人,会无原则地忍受他,慢慢他习惯被纵容;太爱一个人,他会习惯你对他的好,而忘了自己也应该付出。
十一、与人相处,交心是必要的,但哪怕是夫妻,也要留有一定的私人空间,要是彼此之间什么秘密都没有了,无异于时时刻刻都赤裸裸的站在对方面前,心里面肯定会不舒服。——荣小荣《逍遥小书生》
十二、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。
十三、好的爱情,是吵架吵了一半,脑袋一懵,突然就想扑上去接吻;好的爱情,是势均力敌,是你吃我这套,我也吃你那套。好的爱情,是在一起了那么多年,却还想在一起那么多年。
十四、有人和你谈恋爱,有人和你结婚,这两种是完全不一样的。谈恋爱,是他停下来陪着你,但并没有改变自己的行程,随时都有可能走。而结婚呢,是他放弃了自己的路,愿意和你走同一条路。所以恋爱易,结婚难。爱上你的人,依旧是路人。娶了你的那个人,才叫家人。
十五、没有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂,可最终他们却失望了,于是他们责怪婚姻,说婚姻是爱情的坟墓,而其实真正要怪的是他们自已。
十六、只有爱不爱,没有合不合!没有人天生为你准备,磨合的过程固然痛苦,但过后的水乳交融却更有意义!中途退出的人,无非是不够爱,却偏偏说不适合,有缘无分之说更是扯淡的借口!真爱,就坚持,没有炼狱般的彼此磨合,哪来心有灵犀的一生浪漫!
十七、爱一个人就是不管多晚都要坐在灯光下等他回来。爱一个人就是听见他在咳嗽赶紧伸手摸他的额头。爱一个人就是两个人一起吃饭,桌上摆的都是他爱吃的菜。爱一个人就会想让自己变得更美丽,希望自己能被所有人瞩目,却只能被他拥有。
十八、恋爱时,彼此是崇拜者;交流时,彼此是倾诉者;得意时,彼此是分享者;失意时,彼此是支撑者;生气时,彼此是出气者;痛苦时,彼此是安慰者;患难时,彼此是依偎者;辉煌时,彼此是分享者;成长时,彼此是牵手者;暮年时,彼此是相伴者。
十九、爱情是什么?就是亲亲嘴皮子,住着小房子,有点小银子,养个小胖子,一起提着菜篮子,搂着小脖子,踱着脚丫子,逛着小巷子,洗着菜盘子,最后两人坐着家中的老椅子,带带小孙子,聊聊好日子,幸幸福福一辈子。爱情相恋时是激情,相守时是亲情。
二十、总有一天,你不需要轰轰烈烈的爱情,你想要的只是一个在平淡中守护你的人。冷的时候他会给你一件外套,胃里难受的时候他会给你一杯热水,难过的时候他会给你一个拥抱,就这么一直陪在你身边,陪你走过每一段路、度过每一个关头;爱不是轰轰烈烈的告白,而是平平淡淡的相守。
有一句是关于性的。不知可不可以算是。“看到白臂膀就想到生殖器,进而想到私生子--中国人的想象力大都如此。”
怕前妻看到我说她坏话,匿了,反正也不差这几个赞
前妻是远嫁,都是北方城市几乎同一纬度,海拔相差1000米,气候相近,就是东西局里差了八百公里。远嫁的女孩,如果内心不够强大,并且家里老人倔强甚至搬弄是非,心态肯定会崩,接下来婚姻崩不崩看运气,但肯定不幸福了。
还是切换第三人称讲故事吧,尽量客观一点。
刚开始恋爱婚姻关系超甜,男女都是高颜值高学历,思维三观爱好完全相同,家庭条件也算登对,男的家里有小权,女的家里有小钱,圈子里人人羡慕的一对神仙眷侣。
但是男的第一次到女方家登门拜访的时候,未来丈母娘第一句话不是你好、或者这孩子长得挺顺眼的之类,而是“我姑娘特别没长性,你想清楚。”这样的下马威。
其实不怪丈母娘,因为女方还有一个大她九岁的姐姐,远嫁到祖国大陆东南角的那个省,不回来了。
不过这都不是事儿,超甜的恋爱中两个人都腻得跟一个人似的,然后次年未婚先孕了...
但都到这一步了,经济基础不用考虑,房子车子不是问题,两边家里也都帮衬,唯独就是丈母娘不高兴,但是丈母娘是个自认道德水平很高的人,彩礼上也没难为男方,就是难过加上情绪外漏,让女儿拿上户口簿领了证赶紧滚。
就这样,新家庭建立起来了,可是这第一个孩子因为女方正在读研做实验,加上是头胎孕酮低总出血,最终没保住。毕竟年轻有的是机会,小两口难过了一段也就过去了。丈母娘提出一个要求,必须女儿毕业安排工作以后才能办酒席。
之后女方毕业,男方家里动用全力给安排了比男方还好的体制内单位,而且岗位跟女方的专业一致,发展前景很好。女方父亲这几年也继续一如既往宠溺女儿,找各种机会给女儿女婿钱,甚至表示你们每年出去旅游,回来我给报销。
多开明的父母,多好的一对小夫妻,俩人就像泡在蜜罐里,不用经历生活的风雨,幸福的笑容每天洋溢在小两口的脸上,岁月静好。
办酒席之后没多久,女方又怀孕了,三个家庭沉浸在对新生命的期待之中。说来也巧,丈母娘学佛,那年清明时候,女方邀请她姐姐和妈妈一起去了一趟普陀山,回来时候就发现怀孕一个多月了,丈母娘因此一直特别喜欢这个孩子,认为是菩萨赐给的。
就这样,孩子顺利出生了。
也就在这个时候,一切都打破了。
开始丈母娘说身体不好,只能照顾月子,男方母亲回头继续接棒看孩子。
可是到孩子出生的第一天,男方家里做了几件特别昏聩的事情。
其一,没请月嫂,因为觉得两边老人都来,没必要浪费这个钱(现在想起来都觉得这可能是这辈子最傻逼的决定)。
其二,男方母亲彼时还在单位返聘,没完全脱离工作岗位。
其三,丈母娘干活特别利索,但是无法跟人协作,并且不喜沟通,形成了一种霸活儿的局面,男方母亲插不上手碰不着孩子,干点外围工作还被说了好几次你不懂你不会你不对,不能这样那样,心里不舒服,第一天晚上选择回家了。
于是便埋下祸根,丈母娘心疼女儿、喜欢外孙女,最后一直照顾了两年,并且因为嗓门大要求高,占据了小家庭的所有话语权,女儿无条件支持自己的妈妈,男方父母从一开始过来干活被唠叨,到后边逐渐减少次数,再到后来女方明确要求男方爸妈两周才能看一次孩子,别来太频繁。
期间丈母娘多次对男方和男方父母说出一个经典语录。
“干活不由东,累死也无功”
甚至小两口换了一套远离男方父母的房子,男方觉得心疼女方远嫁,也就同意了。女方嫌自己亲戚朋友不在身边,男方也开始主动疏离之前的亲戚朋友圈子,只有逢年过节才走动一下,频率确保跟女方相等。搬进新房后,离开了自己从小生活并且现在工作的那个区,距离二十多公里,每天上下班单程一个小时。
这时候才发现,原来以为门当户对的家庭,其实根本不是经济条件那么简单。男方家里父母体制内,一辈子求稳,见到对方强势第一反应是先避一时锋芒,结果越避越远。女方父母农村出身,一辈子拼死奋斗在城市里扎了根,尤其母亲只有几年卖菜的经历,此外一直是家庭妇女照顾丈夫和两个女儿,但家庭被照顾得很好,可为什么用“照顾”而不是“经营”,因为丈母娘除了能把老公孩子喂饱穿暖,再有其他要求都超出了她的能力范围。顺便一提,丈母娘在学佛之前甚至不识字,她小学都没上完就来到现在生活的城市投奔亲戚,最后嫁给老丈人,但是人很聪明勤奋,学佛十几年到现在,简体字不在话下,甚至都能认识好几百个生僻繁体字了。
孩子两岁后,丈母娘表示身体跟不上了,加上在高海拔地区不习惯,各种失眠,要求回老家。女方心疼母亲,把两岁的孩子送去了私立幼儿园,依然不同意男方父母来看孩子,小两口自己看。
可是这时候正是小两口各自的事业上升期,男方来到了体制内核心部门,每天加班到死工作压力极大,女方勤学努力考下了一个行业里较为稀有的证,因为专业对口,加上熟人照顾,工资一下子从跟男方相等涨到了男方的三倍。
但是小两口自己看孩子,真的很累啊……
孩子幼儿园在女方单位旁边,女方每天早晨送晚上接,给女儿洗漱梳头、晚上洗澡。男方每天顶着单位领导同事的抱怨,尽可能早得回家做饭,晚上参与哄孩子,洗孩子换洗衣服,半夜泡奶粉,后期每天还给女儿讲一个小时的故事,第二天一早五六点起床准备早饭,两个人都竭尽全力做了自己所有能做的。
女方每天都要跟父母视频,她不止一次跟男方坦诚,你,永远排在我爸爸妈妈之后,现在也会排在孩子之后。虽然男方说了无数遍我永远把你排在第一位,之后是孩子,之后是父母。可沟通无效,谁让女方远嫁呢,时间越久越觉得愧对父母,丈母娘不止一次在视频中抱怨,我老了以后你们都别管我,咱们母女一世缘分到时候就算尽了,你们就当我死了,我自己出家去,你们到时候把你爸接到身边去给养老送终就行。
这种话,说一次两次是抱怨,说几十次几百次,在女儿们的心里会造成怎样的影响?
女方的姐姐在那时候也离婚了,可是为了大学老师的工作选择继续留在那个遥远的南方城市,至于孩子?离婚的时候她主动放弃了抚养权,后来又说留下来是为了孩子,也就当个不太充分的借口吧。
说回到女方,都说养儿方知父母恩,自己小两口照顾孩子一年,以前被保护的太好的女方深深感受到了妈妈的不容易,第一次跟男方提出了想回家,你跟我一起回去的要求。男方表示可以回去试着考察点项目,如果有可能,就做计划去女方家,然而女方觉得这都是废话,女方老家是一个北京旁边的旅游城市,她这一代除了官二代接班的,其余的朋友同学全在往北京跑,上哪儿找合适的工作机会和好项目。
于是女方渐渐觉得男方对她来说是个拖累,我这么优秀这么能干,孩子每天我接我送,收入上边我是男方三倍,男方家里也不出力,我留在这里干啥?我要回家。尤其是女方母亲每天在视频里大声跟她说,闺女你太累了,你把孩子送回来我给你看,你去北京去大城市好好干事业,多给孩子赚钱。
女方不爱男方了。
接着就是喜闻乐见的出轨、争吵、离婚、回老家,三个月时间行云流水一气呵成。
出轨对象跟女方一个行业,在大城市搞技术,女方向往那样的生活,工作沟通认识的,三天上床,比男方个子高,老,丑。
送了个几百块钱的礼物和两盒零食,估计回去还能报销。
因为心态崩了,所以一切行事动机和做法都崩了,原本两个人都是向往对婚姻的绝对忠贞,最终却走向了这么个结局,走到最后,恐怕女方都觉得不认识自己。
最后,作为被出轨被离婚家庭瞬间破灭孩子也没争取到的这个男方,总结复盘的时候,我看到了我和我的家庭,她和她的家庭在我们七年婚姻中犯下的各种错误,比方说男方因为心疼女方远嫁,对女方家蹬鼻子上脸的各种行为以躲为主,从不争执,以至于失去了所有的主动权和话语权,让女方家永远都能自比为“东”;比方说女方母亲每天劳心劳力,但是始终在生活中加上一层表演成分,就是为了让女儿看到,全天下只有你妈是心疼你的,你,远嫁,对不起你妈,你迟早要后悔。
然而分析来分析去,谁对谁错?站在各自立场上看除了女方最后这一波惊人的瞎操作外,似乎都没错,然而站在对方的角度上来看,似乎又全是错,归根结底一切的症结无非就是——“远嫁”。因此我在这里衷心奉劝各位打算远嫁的姑娘一句,远嫁时候千万想好,永远不要看高了自己,也永远不要看轻了人性。
很多事情,你作为一个凡人,根本战胜不了,最终只能顺着悲剧的大河随波逐流。
顺便说个题外的,女方姐姐当初坐月子,女方妈妈去照顾,对面的婆婆也是个农村妇女狠角色,最终婆婆和妈妈在月子里吵了好几架,不知道有没有动手。但是之后女方母亲对她大姐说,你真怂,你嫁这么远,娘家人不在身边保护不了你,你得硬气啊!以后,你婆婆欺负你你就骂她啊,她动手你就打她啊!
于是最后,离婚理由是姐夫出轨,姐夫不解释,就说了一句话
“如果有个女人每天骂你孩子打你妈,你跟她过吗?她要多少钱,我借高利贷也得跟她离婚”
姐夫纯爷们,自愧不如。
另外,在这么个家庭里作为唯一经济支柱却被一家三个女人像喊牲口一样吆喝来吆喝去的老丈人,更是爷们中的爷们。
自愧不如。