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夫妻想离婚的经典语录
夫妻想离婚的经典语句
谢谢各位的关心。还要玩知乎，不想被人一直标记为loser，我也将重新开始我的人生，所以匿名了。
最后更一下：
离婚了。我请了律师，也请了、雇了和求了很多神通广大的朋友们。他净身出户——我没有要他赔偿我，我也没有要他的存款。
之后我强打起精神，把我的房、车、钱、股、投资等等等等都聚拢了起来，都收回在了自己的手上：我之前的投资都收回了；我之前做的项目也都顺利终结，收到了比之前多很多的收益。父亲千万级的身家基本上转移到了我身上。一句话总结：日子过得越来越宽裕。
前夫还在外面租房，房租和开支占了他很大一部分的收入。他最近每周来我家探视囡囡———虽然他还是拒绝支付抚养费。他一如往昔地快乐，细心，体贴，温柔；有的时候我看着囡囡的笑脸，看着前夫的笑容，听着他们父女俩的笑声，真的是恍若隔世。
仿佛那天晚上我们夫妻俩的长谈是一场梦；仿佛那天晚上比刀子还锋利的措辞，是一个错觉；仿佛我们夫妻俩从未分居从未离婚，他还是我的良人，我还可以托付终身；仿佛他是刚刚下班回到家，把囡囡举得高高的、让囡囡大声欢笑的囡囡爸爸。
仿佛那一锅黄粱米还没有蒸熟，我却已经看完了我的前半生。
我清晰地知道：斯人从此逝，江海寄余生。
外公走了，爸爸走了，爱人离开了。有朝一日，妈妈也会走，囡囡也会离开我。
我终将在这片江海中遨游：工作，抚养囡囡，送妈妈体面地离去，最后看囡囡远走高飞
然后，我的此生也就这样了吧。
事情结束了。不再更新了。我也不再回来看了。我将有更好的生活。
再见。
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补充：
你们说对了。他不要女儿，要我的财产。
看来要起诉了。
不再更新了。
祝福大家都好。
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补充在首：
我以第一人称叙述我离婚的原因，我也只能以自己的视角去观察我的婚姻。因为我就是这场婚姻生活中的当事人，没办法在第三人称视角去剖析问题。所以，说我主观的，说我一面之词的，很抱歉。
我看了评论，有恨铁不成钢的，有义愤填膺的，有感同身受的，我感谢你们的观点和看法。关于善意的提醒，比如我的个性，我的情商，我处理问题的方式，我的底线，我都看到了。谢谢。
每一场破裂的关系，都不是一个非此即彼的单向问题，几乎是所有嫁了人的儿媳妇都不是为了去婆家复仇。你们指责我的做法不妥当，我可以接受，但是，请尊重我病逝的父亲，不要以”你爸爸不会同意……”这样的视角评论我和我的生活。也请尊重我作为一个知识女性独立的精神和人格，我没有需要一个白马王子拯救我于水火中，我没有追剧的习惯，我也不会卑躬屈膝地跪求别人赐予我幸福，请不要让我遵从女德等封建糟粕。不一一点名了，看到直接折叠。
不再更新了，以几句话结尾：
有人喜欢凌霄花，厌恶的人嫌弃她无根骨。有人喜欢玫瑰花，厌恶的人嫌弃她扎手难伺候。各花入各眼，各人有各人的路。纵然是你看不惯我的刚毅果决，我也不会因此变得孱弱娇羞。
希望有缘阅读到的人，可以从我的失败中学到自己想要学到的东西，过得幸福美好。
————以下正文————
正在办理协议离婚。
我不能像祥林嫂一样到处哭诉我的鸡毛蒜皮的琐事。就在这里写一下吧。发泄一下。我知道我先生也是看知乎的，如果有机会他能看到，也是夫妇好聚好散吧。
写得很长，如果不愿意看的，请不要恶语相向。谢谢诸位。
———以下正文—————————
壹
结婚十年了，我自认为一直很和睦，我们一起看星星，一起去蜜月，一起去上海听音乐会，一起过岁月静好现世安稳的小日子。我自认为很恩爱，我们一起装修，一起（各自）创业，一起有了第二套房，一起去旅游。
在离婚这一连串的事爆发之前，我很感激公婆对于我父母离异这件事的豁达和接纳，我很感激我先生在我创业期间给我的支持，我也很感谢他对我暴躁脾气的包容。
现在想起来，他是在默默忍耐很多事。我先生没有跟我沟通，也没有告诉我应该如何做，他采取了沉默表示抗拒，而我觉得他的沉默就是默认和接纳。这个并不美妙的误会，最终演变成了我们分开的理由：我们缺乏沟通的方式和方法。
到最后恶语相向的时候，我所有的童年和青春的回忆，都成了攻击我的理由，我所有关于家人的八卦，都成了我“家风不正“的借口。一切都让我心灰意冷，不愿意再与他聊天。
我一直觉得，我们俩除了夫妻生活不太合拍以外，没什么不好的。我觉得我们是高级知识分子，可以脱离低级趣味，可以让自己过得更具有愉悦感，所以肉体的愉悦没什么大不了的。直到我们分房睡，我都很信任他，很体贴的每2周让阿姨给他换四件套，让他睡得更舒服。我甚至进他的房门，都会很体贴地敲门进入，因为我相信每个人都有自己不愿给配偶看到的小心思。我给他足够的空间隐藏和生活。
我为了不让他负担房贷车贷，我请我的父亲全款替我买了房和车，甚至是全款买了第二套房，一套四室两厅的大房子。我的父亲和母亲在我成年之后离异，离异时母亲两手空空带着我就走了。父亲之后发了大财，又对我有愧疚，所以他同意了，给了我2套房，2辆车。
问题也就从此出来了。
贰
第二套房装修的时候，公公说，他要有浴缸，他需要每天泡澡。浴缸是设计在主卧的。所以呢？？？老公旗帜鲜明的跟我讲，让公婆住大房间。我拒绝了，我说我是女主人，这是底线不能动摇。我妈妈劝我说，你喜欢淋浴，你又不泡澡，干嘛那么坚持。我说，这是我的原则，我是女主人。最后，我家的客卫有一个浴缸，公公泡澡用。我家的主卫也有一个浴缸，现在给我女儿玩水用。
这是一种非常诡异的装修风格。太年轻的我，当时并没有意识到他下意识所在的立场，我只是觉得“遇事说事”，事情处理好了，就好了。很久以后，别人告诉我，你把你的老公推去了公婆那边，而且你还得罪了公婆。我说，是嘛？
婚后8年没怀孕，我做了试管，失败了。除了身体和精神上的痛苦之外，我还受到了我爸爸和他爸爸的压力：要什么事业！先怀孕！————忍住各种压力，我怀孕了。感谢我的女儿，她一直是我的天使。
怀孩子的时候，我和婆婆处不来。婆婆对苏州的亲戚们说，她来杭州照顾我。我几次请老公带话说，我家有阿姨，不需要婆婆照顾我的。婆婆还是不管不顾的来了。我跟老公说，我不喜欢和婆婆住，我还有一套房，能不能请婆婆住在市区？为此，我还特地叫阿姨去了一趟市区，把家里打扫得一尘不染，换了直饮水机的滤芯，调试了空调。婆婆“忍住了”，没跟我住一起。没想到这也成为了最后攻击我的理由。感慨~~~~~在孩子1岁的时候，我带着孩子去市区的房子看，窗户大开，几经风雨，家里脏得一团糟，我结婚时候妈妈买给我的蚕丝被被团着丢在床上，已经不能用了。很可惜。
怀孕的时候，婆婆赶来我家，问我想吃什么。出于客气，我说想吃番茄炒蛋，因为番茄炒蛋是比较容易的菜，而且怀孕前我也的确不挑嘴。婆婆炒了颜色很美但是口味不甚佳的一碗（会做菜的人都知道，番茄硬硬的，鸡蛋黄黄的，所以很美），还有白水煮花菜和另一个我没有动筷子的菜。我不捧场，我吃了一口，说想吃酱爆猪肝。老公阴沉着脸带我去慧娟面馆吃了酱爆猪肝，吃了油焖笋，吃了酱爆黄鳝，吃完回家的路上，他沉着脸让我回家跟婆婆道歉。我大着肚子走到婆婆床前，跟婆婆道歉，说，今天晚上是我的错，是我口味多变，不是嫌弃她的菜。婆婆泪眼朦胧的说“没关系”。我晚上气得见红了，打了10天黄体酮保胎。为了不看到婆婆，我开始了十几天的早上去娘家，晚上回家的日子。到分娩后，我胎盘娩不出，大出血。医生说我是保了胎的缘故。他说我是自己作出来的事儿。这都是后话了。
当时，他觉得事情解决了， 然而在我的心里，在婆婆的心里，这个梁子是结下了。1年多以后闹离婚，他跟我讲，是我的不识趣。我要吃番茄炒蛋，婆婆给我做了我要吃的，我不吃，还挑剔。我说我大着肚子啊，我有孕期反应啊！而且婆婆的口味，我不能欣赏啊。他说我妈妈按你的要求做了菜，你这样的态度对我妈妈！你不尊敬老人！你人品坏！没有家教！于是，这个结，在我心里始终没解开。当然，我现在也不打算解开了。
生孩子的过程还算顺利。感谢我的父亲，在生产前给我了一笔钱，让我住了一体化的产房套间———虽然最后是丈夫付了生孩子的所有费用。生了孩子的第二天，我94岁的老外公病危，ICU发了通知书。我妈妈临时离开了一天。那一天，婆婆没有给我吃东西，(感谢一体化)最后我自己打铃叫护士喂的我。晚上妈妈回来看，发现她给我准备的银耳汤，红枣汤，小米粥全部馊了。妈妈很心疼我。我跟妈妈说，是我胃口不好，掩饰过去了。
（小时候我外公带过我) 焦虑外公，焦虑妈妈两边奔波的健康，作为新妈妈我也焦虑我的宝宝，所以我没有下奶，宝宝一直问护士站拿奶喝(感谢一体化)。我生了孩子的第四天，婆婆抱着孩子，坐在我的床边对孩子说，你妈妈真狠心啊，不给你吃奶啊，你妈妈不好啊，不抱你啊。我忍住发飙的劲儿，发消息给我老公说，你10分钟里处理好，否则我不知道会出什么事。老公飞跑回来，把婆婆带走了。我以为事情就此结束了。没想到，大家心里的疙瘩，又多了一个。
叁
月子里，我外公病逝了，我妈妈去处理后事，他父母来我家住。我和他父母处不来：
1. 我觉得我被隔离了。
他们三个人喜笑颜开地用苏州话聊天，我听得懂但是我不会说，我也不明白他们为什么说到这个那个的那么有趣。在我家里，我像是一个局外人。可我分明是女主人。这种落差感，我很难用言语表达清楚。我只想咆哮说，我的家啊，这是我的家啊，这是我的家啊，我是女主人啊！可是并没有什么用。在男人看来，我是小题大做了。然而在我看来，我就像一个被人抛弃了的女人一样。
我的亲戚朋友们来看我，婆婆帮他们泡茶，然后站在我们身边看着，时不时插个嘴，客气得让别人没法再呆着。我的姑姑们，哥哥姐姐们，舅舅姨妈们，我的闺蜜们，就这样匆匆的来，送了红包金器，匆匆的走。我既不能在亲戚朋友面前说什么，我也不愿意我婆婆听我们聊天。在男人看来，我妈妈很好客啊，你为什么那么不识抬举啊。可是，我就是很憋屈啊！
每天晚上，他们仨先吃晚饭，我在卧室喂奶。我跟老公说，你们谁吃好了就来换我。他们都同意了。然后，他们就开始了吃不完的晚餐，一边吃饭，一边聊天。我等啊等啊，等不及了，打电话给我老公，让他来替我。老公电话一响，婆婆立刻站起来说，她吃完了，走进来替我。我半开玩笑的说，妈～你们吃得够快的，下次多吃点儿。
直到有一次我出了房间发现自己忘了拿手机了，折返回去拿，听到婆婆抱着我的女儿说，哎哟，你妈妈那么馋啊，你妈妈就自己去吃饭啦，你妈妈不要你啦。没事啊，奶奶抱你啊。我推门进去，婆婆一句话噎在喉咙口，不说了。事后我向老公说这件事，他对我说，我妈妈那么善良的人，怎么可能。你不要污蔑她。
从此以后，哪怕我爸爸重病身故，我打消了请婆婆带孩子的念头。再苦再累，我也要把女儿带在我身边。我是那么爱她，我不能让她有什么机会误解我。
2. 我所有的习惯都被更改了。
我希望碗筷放在柜子里，然而都在台板上。我不希望一遍又一遍地用各种水烫碗筷，因为没那么脏。我跟先生说了，他买了一个巨大的消毒柜回家。公公要把消毒柜放在中岛的桌上，我怎么也不同意，最后消毒柜放在电锅的位置。消毒柜是安放好了，所有人都有了疙瘩。
我希望菜在冰箱里，然而都滚在地上。我希望大家都用我家的饭碗，然而公婆自己带着家里的瓷碗来了，把我的骨瓷碗收好了————当然，我自己用着我妈妈买给我的骨瓷碗，他们仨用的公婆家里的碗。我曾经发了疯一样的威胁我老公，如果你敢用公婆的碗，我就跟你离婚！老公不理解我为什么发飙，但是，处于尊重我的立场上，他用了第三套碗，我跟他一起逛街去买的一套白瓷碗。
3. 我的老公没了。
宝宝60天不到，老公重感冒，我让他晚上睡觉去沙发睡一夜。我家是芝华士沙发，不难睡的，所以老公也同意了。婆婆突然发难了，不许我老公睡沙发。婆婆没有直说，她说她年纪大了，离死不远了，睡沙发没事的，儿子不行。婆婆70多岁，在我房门口心啊肝啊肉啊的不停哭。最后还是我妥协了。我听着身边老公的平缓呼吸，抱着孩子流泪到天明。
我突然觉得自己成了一个孤家寡人，我爸爸和我妈妈都有自己的家庭照顾，不能一直陪伴我。我老公和公婆在我家，其乐融融快快乐乐的生活，他们是一家。我只有怀里那个吃奶的孩子。
这种巨大的孤独感，失落感和挫败感，让我的产后的情绪越来越不可控。
4，最后的矛盾爆发在孩子的教育问题上。
宝宝5个月的时候，我爸爸突然查出来癌症，查出来的时候已经淋巴转移了，双腿肿胀，出现了丹毒。我爸爸怕我带着孩子担心，没告诉我。继母带着爸爸争分夺秒的做各种努力。我一听说这件事，直接崩溃了
从此，我每天5点半起床，早起开车去看爸爸。白天带孩子。晚上他们三口一起吃饭，我丢下女儿，再去医院看爸爸。
我女儿8个多月了，我突然发现她还不会爬。我的囡囡一直是很活泼很好动很健康的孩子，抬头翻身都很早。我开始着急了。我发现婆婆每天把囡囡抱在手上，不让她自己在榻榻米上爬。我跟婆婆说，不要多抱，让囡囡多爬爬。婆婆跟我讲，囡囡今天打了疫苗，可能不舒服，多抱抱她。我说好的，不过平时让她多爬爬比较好。
婆婆突然发飙了，哭了，跟我说，她受够了我的气，她要回苏州。我很惊讶，我没有给她气受啊。我心疼她买菜路远，我开车接送她。我心疼她从二楼搬买菜筐下楼辛苦，我提着下楼。我心疼她辛苦，家里请了早出晚归的保姆阿姨。我到底什么地方得罪她了？
我决定带着囡囡出去逛逛，婆婆还在哭。出门前我问婆婆，妈~要不要带什么菜回来？婆婆说：带什么带，我受够了！我说，好吧。1个多小时后回家，婆婆还在哭。我说“我回来啦！”，没人理我。我说“我带了豆浆，平时太重啦，买了几包，就不用提啦”！没人理我。我以为公婆不在家，没想到他们在，只是不想理我。
我请妈妈做了午饭。吃午饭的时候，婆婆坐在妈妈对面，公公坐在我对面。婆婆摔脸摔筷子的，我妈妈劝说，我女儿有什么不对的地方，你跟我讲，我去说她。但是你这样在我面前训斥我女儿、摆婆婆款儿，你是不是也不大合适？ 杭州人有一句话，若要好，大作小。大家要和睦，总是双方都要放低姿态的。
婆婆勃然大怒，借口“心脏不舒服”，摔了筷子就走。公公进房间去劝婆婆。
肆
过了一会儿，公公出来了，指着我妈妈说：没有什么“若要好，大作小”这件事的！你的意思是，如果要家庭和睦，小的就要作大咯？？要骑在我们头上咯？我们家是没有这种事的！长辈就是长辈，小辈就是小辈！长辈说什么，小辈就听着！我们家是有中华民族的传统美德的人家！你们家（指着我妈妈的鼻子），就是这样不分尊卑，所以才离了婚！
我妈妈被气得说不出话来。我着急了，把孩子交给阿姨抱着，冲上去抱着我妈妈，对我公公说：你们家？哪门子的你们家？这是我的家！！！
公公说：我儿子的家！干你什么事？
我说：你儿子？？钱是谁出的？？你真金白银拿出来，我就认是你的家，我一句话不说！这是我爸爸给我买的房，是我的家！！你住的我，你吃的我，你用的我家的阿姨。水电煤气宽带电视物业都是我出的钱，哪门子的你的家？
公公说：你爸爸邀请我来的！我才不屑！！
我说：我爸爸癌症晚期躺在医院里化疗，你跟我讲这个！你太欺负人了！我爸爸邀请你来，那我请你走！这是我的家！！！
婆婆冲出来：我们走！我们回家！我们就当白生了这个儿子！送给你了！我们以后自己养老，我们不需要儿子！（之后第一次协议离婚的时候，老公跟我讲，我不能让爸妈白养我，我不能辜负父母的养育之恩）
我说：走不走有什么好威胁的？你要走，你就走，我给你买车票！
婆婆当着妈妈的面，指着我说：你这个人馋！没有家教！
我：？？？？？
婆婆说：你吃那么多饭菜！把我儿子的一份吃了！你就是馋！
我说：第一，你们三个先吃饭，我每天吃的是剩菜。第二，你自己每天要求我“光盘”，我吃了，你每天夸我。你现在说我吃得多？第三，你跟别人说是来照顾孩子的，孩子在吃奶，我没有让你做一日三餐五点，我跟着你们一起吃饭，你说我吃得多？？你是来照顾孩子的还是…………？
婆婆抢话：我儿子吃的少！我来照顾我儿子！你把我儿子的那一份吃了！
我：？？？？？
婆婆当着我妈妈的面指着我的鼻子说我放荡，不要脸，勾引她儿子。
我说我正常的夫妻生活，你怎么知道？？？你听我们的壁角！！！
婆婆说，她失眠，不是故意听的。(所以，还是听了咯？)
第二天，公婆买了回程的高铁票。我带着女儿送到电梯口，婆婆走在老公背后，眼风如刀，还偷偷啐了我一口，吐在地上。
我带着女儿坐另一部电梯下楼，在传达室门口等，让女儿挥手跟公婆道别，我说，圆圆，跟奶奶爷爷说再见~~~~保安大叔也很客气，说，哎呦，回家啦，再来啊~~~公婆当着保安的面说，受够了，再也不会来了！我气得没忍住，对着婆婆大吼：你的衣服裤子鞋子都是我买的！你要是真的有骨气，都脱下来！！！婆婆哭了，我老公开着我爸爸的车，送公婆去了高铁站。
伍
————第一次离婚的分割线———————
第三天，老公跟我摊牌，要离婚。
我说女儿才8个月，你为什么忍心？老公说，我不能辜负父母18年的养育之恩，我不能让父母“没有这个儿子”，更不能“儿子送给你们家”。我始终是张家的儿子。
我说要离婚，为什么是现在？我做试管婴儿之前，你提离婚，我就不用吃这个苦了！老公说，你自己选择的，怎么可以怪我？你可以不做试管婴儿的。
我心灰意冷。我老公，你当初为什么娶我？你到底有没有爱过我？他说，他觉得像是我逼婚一样，他就被我牵着走了（事后我们俩共同的朋友问他，逼婚，你是有钱，是有权，还是什么？他不吭声）
就这样谈了3个小时。女儿期间醒了，我抱着女儿。女儿在我肩头睡了。我心疼女儿才8个月，我也舍不得孩子没有爸爸。我跟老公说，我在哺乳期，你是离不了婚的。
老公说，你这样很有意思么？拂袖而去。
————第二次离婚的分割线———————
第一次离婚未遂，因为我父亲拖着病体，一次又一次的劝和。
最终，我看在父亲重病的份儿上，答应我父亲，我什么条件都肯答应，唯一的一条，公婆不能来住。
老公崩溃了，蹲在地上大哭，说自己不孝。
公婆人虽然走了，可是他们并没有拿走大部分的东西，他们把自己的四季衣服和四季的被褥堆满了我的客卧的大衣柜，而且拒绝拿走。直到现在我都不能理解他们为什么这么做，但是，我作为一个家庭女主人的权威被这堆untouchable 的东西挑战，这满满当当的一个柜子，时时刻刻提醒着我，我的女主人地位岌岌可危，婆婆才是我的家真正的主人。
之后吵架很激烈的时候，我曾经想把公婆的东西快递回苏州。老公跟我说，东西在，他在。东西移走，他就走(最后，真的应验在这句话上了)
我不同意，他第一次离家出走（未遂）。因为我爸爸癌症晚期患者在晚上冲到我家，他几次被我爸爸劝回来了
之后我爸爸拖着疲惫不堪的残破身躯，给他父母写了信，希望大家能够家和万事兴。爸爸曾经说，如果他还能站起来，他就亲自去一趟苏州，替我好好跟公婆聊聊。可惜爸爸的身体雪崩一样的垮了。
以下对话，是我之前无意中手滑，保存在微信的“收藏”里的。现在翻起来，真的很讽刺：
我：公婆现在苏州，我没拦着你尽孝啊！为什么要来杭州啊。
他答：爸妈年纪大了，身边必须有人。
我问：二老身体还健康，我们出钱，在苏州请个阿姨可以吗？
他答：他们要来杭州，在我身边。
我问：去住市区那套房可以吗？
他答：楼层太高（七楼），太嘈杂，尾气很大——（之前我父亲炫富一样地说，那个地方不适宜人类居住，但，那是因为我父亲有雄厚的经济实力，而且当时那是我父亲的房，所以他可以尽情地吐槽嫌弃，不是吗？)
我说，那我们仨去市区，公婆在滨江住呢？
他答：爸妈要跟我住。
我问：我跟他们合不来，怎么办？
他说，他们来，你过去市区住好了。他们走了，你回来。
我问：我的家，为什么要我走？
他说：是你跟我父母合不来，又不是我和他们合不来，合不来的离开啊，我为什么要走。
我问：孩子怎么办？
他说：白天我爸妈会管她的，晚上你带走好了。
————第三次离婚的分割线—————
公婆离开后，我妈妈每天早上从城北坐地铁公交再骑车赶到城南，单程需要1个多小时，我妈妈帮我管囡囡，我去照顾癌症晚期的爸爸。这长长的9个月，老公并没有尽到为人子女的责任，没有陪夜，也从未接送过我父亲办理出入院。我父亲的一个学生，我姑姑的儿子和我一起照料我爸爸的生活。
那次谈判后，父亲又开始化疗。最后，父亲跟我讲，我和老公一吵架，他就一夜一夜睡不着，对他身体很不好。
我不能再刺激我父亲，只好忍住了，我答应不碰他爹妈的东西。
这个时候是9月初。最后，我父亲12月过世了。现在想起来，我很不孝，没有照应好父亲最后的时光，让他担忧，让他心烦，让他挂念。
我和先生，我们这对夫妻，一直在冷战，在分居，后来甚至做不到在女儿面前粉饰太平。
9月底中秋节，我不忍老公受到来自我和他父母的夹板气，主动跟他说，能不能我们带着孩子去苏州拜会你的父母？他特别高兴，说，啊，你肯退步就好！问题就解决了啊！
然而，他父母拒绝了。他很沮丧。我安慰他说，再等等，给时间一点时间。
9月底，我问他，能不能去苏州给女儿摆周岁酒。我出酒席钱，礼包都给公婆。在大家面前，我敬酒道歉。他说他回去问问婆婆。
婆婆拒绝了，说，要我给个说法。婆婆带话来说，你们自己去苏州张罗酒席，我们不一定出席的。那时候我父亲癌症晚期已经回不了家了，我要带女儿，没有办法异地张罗酒宴。
女儿的周岁生日宴席最后也没办成。
10月初，女儿一周岁生日。我问他，你能不能留在杭州给女儿过生日？他告诉我，他妈妈跟他说，他小姨的女儿结婚，要回去吃喜酒。于是他义无反顾地撇下我和女儿走了。最终，我和妈妈带着女儿过了生日，给女儿简单的抓周。几天后他回来跟我说，婆婆说了，以后去苏州，不要去住他家，让我住酒店。
我答应了。
事情就这么过去了。
两口子又开始了貌合神离、相敬如冰的日子。
————第四次离婚的分割线———————
12月17号，我父亲最终也没能熬过猖狂的癌细胞，在ICU过世了。过世之前，我要求医生给他止痛，给他昏迷。然后，我一根一根撤除了他身上的管子，亲手送走了自己的爸爸。作为普通人，很难做到在此时保持冷静。我咬紧牙关，坚持住了。时过境迁我才发现，我把嘴里的一块肉咬下来了，把自己的一颗大牙咬裂了
父亲走后2个小时，公婆提出要来杭州吊唁，要来住我家。继母拒绝了所有外地亲友的来访。我特别感谢继母，帮我挡住了公婆的第一轮要求。
父亲走后第二天，继母问我要回了她家的门钥匙。我好几次下意识地走到一楼的电梯口，却突然意识到，啊！我爸爸不在了！那个地方，跟我再也没有关系了啊！然后就是茫然不知所措的在楼下徘徊，不知何处去。
父亲走后第四天，我始终睡不着，每天靠喝酒、吃安定片才能有片刻的休息。一闭上眼，就是我亲手撤管子的时刻，我抱着我父亲慢慢从肉色变成灰白色的时刻，我一件一件给他穿衣服的时候。又惊醒，彻夜不能安睡。白天要管女儿，晚上不能睡觉，我的精神状态已经几近疯狂。
第四天的夜里，我跟他说，希望他能够看在我父亲对他始终不错的份儿上，多体贴我一些，我说今后我没有爸爸了。我说我以后会被人欺负，我说我跟公婆之前有过吵闹，我也很害怕被公婆嫌弃。他暴怒，说我曲解他父母，他连夜离家出走，并再次提出离婚。
父亲走后第五天，继母召集大家聚餐。他回来了了。吃了饭，默默回家。第三次离婚就这样莫名其妙的结束了。
我不敢呆在家里，就把囡囡送去我妈家，我自己坐在办公室里。疲劳加上悲伤，情绪失控了，我嚎啕大哭。同事送我去心理健康中心。咨询完毕之后，咨询医生给我丈夫打电话说我的情绪不稳定，希望他可以陪伴我。晚上他照旧7点多到家，跟我说，咨询师都是半吊子的，乱打电话。我发现我很难与他共情，哪怕是怜悯与同情都吝啬给予。看来是真的没有爱情，所以不愿给予吧。
父亲追悼会，父亲入土，是我和继母关系最融洽的时候，也是我承受了来自姑姑们和各个哥哥姐姐们的各种压力的时候，关于风俗，关于父亲的身后事。各种人打着各种嘴炮，找到各种理由不分昼夜的指责。是一段很难熬的日子。
2月，过年了。我跟老公说，我们带着孩子去你家过年吧。他说好。我说你跟你父母商量一下吧。第二天他说他父母同意了。我很高兴，准备了礼物，准备了孩子的东西。年三十早上，出发前，他吞吞吐吐的告诉我，他爸爸说，我不能进他家门。我如被冷水泼了一样。心灰意冷的，带着孩子在娘家过了第一个没有父亲的年————他照旧，撇下我和孩子，走了。
年初二下午，他回了杭州。阴沉着脸。我问他怎么了。他说他家过年期间，婆婆以泪洗面。我说，我才是那个临时被放了鸽子，不许进门的人，你不来安慰我，为什么责怪我？他叱责我说，没有一个儿媳妇会这样和公婆吵架！
有一种感觉，叫做：心灰意冷，不愿辩驳，就是我当时的想法。
没什么好说的，随他去吧。
他以为又风平浪静了，其实我是真的想放弃了。我每天晚上，等女儿睡着了，坐在客厅里，一边喝酒，一边流泪，一边跟群友聊天排解寂寞和痛苦。结婚后，我戒了酒。现在，我又开始喝了。
————第五次离婚的分割线—————
夫妻感情伤到了麻木。我已经放弃作为妻子和女人的角色存在了，我仅仅是囡囡的妈妈。
这期间，我每天早上带囡囡去我妈妈家，妈妈和继父一起帮我带囡囡。晚上下了班，带囡囡回家，给囡囡吃饭，陪她一起玩，带她洗澡，哄她睡觉。
说实话，他并没有缺失作为囡囡爸爸的角色，他会带孩子一起做游戏，他会给女儿讲故事，他会把女儿举得高高的。但是，他也不再是我的丈夫，只是囡囡的爸爸。
对于这样的生活状态，我从愤怒到忍耐，最后已经认命了。闺蜜劝我，多多少少的夫妻都是这样过日子的，不是吗？起码他没有出轨。等囡囡开始读书了，他如果可以辅导囡囡的学习，也挺好的吧？
3周前，天气渐渐热起来了，女儿的衣服越来越多，放不下了。主卧的大衣柜满满当当，开门就掉各种东西。走廊里的杂物柜也放上了我们夫妇俩冬季的衣物。
出于挑衅，也出于一种“破罐破摔”的解脱，我让阿姨把公婆的四季衣物和被褥都收起来，放在榻榻米盖板下面的储物柜里。
他发飙了，当着女儿的面，把女儿的宜家儿童餐椅踢得飞起来，把厚厚的榻榻米的板子掀得飞起来。女儿趴在我肩头闭着眼大叫：不怕~~~不怕~~~不怕~~~
然后，他履行了他的诺言：东西在，他在；东西不在(不在原地)，他走。
他走了，开着我的车，开了一间房，把他自己的东西和他爹妈的东西运走了。当然，我是不是应该感激他把我的车还给我？不过他开着我爸送我的第一辆车，一走了之，杳无音讯了。
家里满地狼藉~~~~ 阿姨默默帮忙收拾。孩子如惊弓之鸟～～～我抱着孩子一个晚上，不能放下。放下她，她就哭着喊着从梦中惊醒，喊：不怕～不怕～
第二天，他把剩下的，忘了拿的东西拿走了然后，我就真的成了一个人。喔，不是，我还有19个月的囡囡。
我连夜换了锁
他撇下了我和年幼的女儿，带着他的东西和他爹妈留在我家的行李，走了。
陆
————————不是结束的结束—————
说我是自作孽也好，说我是作死也罢，我突然有了一种解脱感
我不用再战战兢兢的看他阴沉着脸了，我不用再背负着一个和公婆吵了架的”原罪”去讨好他和他的家人了，我不需要再害怕每一个即将到来的小长假了，我真的有了短暂的安宁了
现在，我们准备协议离婚
我唯一担忧的是我的女儿。昨天她看到了别的孩子大叫着爸爸、扑在爸爸怀里、爸爸举高高，然后我女儿轻轻地蹲下，流眼泪了。我努力把她抱得高高的，她也努力不哭了。但是睡前，在黑暗里，她轻轻地叫着爸爸，爸爸，爸爸，然后睡了。
我很愧疚，我会努力做好一切。当然，我更希望他看在女儿的面子上，善待幼小。
既然我不能忍受一个苏明哲，那么，就让我自己活成一个苏明玉吧。至少，我还有一个女儿~！
孩子就成单亲了，。、
夫妻离婚感言语录精选：
1、在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程，即从个人的需要、利益、见解、价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。
2、中年发迹而离婚的男人求婚，说不；曾经背叛过的你的男人想回头，说不；你曾经背叛的男人请你回头，说不。已经到了这个时候，就更不要将就了。
3、可重要的是，别只看到基德曼装腔作势，而无视其离婚的真正原因。
4、为了更好的离婚我们结婚吧
5、到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的。
6、世间丈夫彼此的差异微乎其微，所以你还是将就着第一个把。--美国名人阿黛尔，罗杰斯，约翰斯在经历了5次结婚离婚后的概括。
7、小报记者专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬！
8、从前，分手是一件困难而痛苦的事；而如今，分手已经变成一种赚钱的行业。当前，离婚慰问卡、CD、书籍和网站已经应运而生。
9、（讲到股票与离婚）算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。
10、这年头想找个靠谱的男人这么就这么难啊，有时候在想，你喜欢一个男人还不如去喜欢一些小猫小狗呢，小猫小狗它至少不会嫌你烦，它至少不会躲着你，你给它多少爱，它就回报给你多少爱。
11、那对同床异梦的夫妻，如果不是考虑到他们的孩子，早就离婚了。
12、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
13、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
14、据说女朋友就是情人的学名，说起来庄严些，正像玫瑰花在生物学上叫蔷薇科木本复叶植物，或者休妻的法律术语是协议离婚。
15、结婚的原因是来电，离婚的原因是短路。
16、我知道以往曾经有过离婚法庭之类丧心病狂的玩艺儿。
17、现在离婚是大家司空见惯的事了，就跟我母亲年轻时打毛衣一样。因为家庭条件有限，而她又要好看，就整天忙着把毛衣拆了重打，穿两天又拆掉。现在大家的经济条件好了，不用拆毛衣玩，大家就忙着拆家庭玩。
18、要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。
19、如果没有爱情，再好的生活我也不要。
20、最先开口提议离婚的一方，就是该婚姻较劲的失败者，所以才会要求休战，下台休息。