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一、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
二、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
三、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
四、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
五、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
六、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
七、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
八、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
九、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
十、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
十一、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
十二、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
十三、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
十四、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
十五、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
十六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
十七、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
十八、言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
十九、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
二十、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
二十一、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。