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前女友段子手经典语录

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前女友段子手经典语录



  A:观众朋友们,我先作个揖给大伙拜年了 B:跟他不一样,我给你敬个礼,也给大伙拜年了 A:我给您鞠个躬 B:我给您磕个头 A:磕 B:啊 A:不磕都不成,说到这了,磕,来朋友们让他磕一个。   B:甭来这一套,磕就磕,过年好,过年好 A:你起哄是吧,有这么磕头的吗? B:那应该怎么磕 A:冲前磕 B:往前我可磕不了 A:为什么呀 B:颈椎不好 A:上医院看去呀 B:上医院太麻烦 A:那怎么办呀 B:我就打了个咨询热线 A:哎,这倒是方便 B:方便 A:啊 B:我跟那总机耽误了两多钟头,什么问题都没解决 A:你也真够笨的,这事换我10分钟把它搞定了 B:吹牛 A:不信,咱可以试试呀 B: 当当郎当 离格锒铛 离格当 A:这是怎么回事 B:电话通了呀 A:这是那等候音呀 B:哎 A:我还以为是唱戏的来了呢 B:你好,这里是治百病咨询热线请直拨,分机号查号请拨零 A:说的真清楚, 拨零 B:你好,英语服务请按1,日语服务请按2,葡萄牙语请按3,印第安语请按4,土著语请按5,鸟语请按6 A:鸟语 B:波斯语请按7 A:我说呀, 我说汉语 B:汉语服务请按8 A:说8不就完了吗 B:你好,这里是汉语服务,江西语请按1,陕西于语请按2,东北语请按3 A:怎么还有方言呀 B:这是为满足全国各地的咨询者 A:想的还挺周到,哎,我说普通话 B:普通话请按8 A:也是按8 B:普通话请按8 A:按8了呀 B:普通话请按8,普通话请按8 A:怎么光说这一句呀 B:对不起,电脑出现故障,请你拨米子键返回上一单元 A:嘿,好吗,还得返回去 B:当当锒铛,离格锒铛,离格当A:这唱戏的还没走那B:你好,这里是治百病咨询热线,请直拨,分机号查号请拨0 A:甭查号了,我直接按8 B:你好,这里是汉语服务 A:我还按8 B:你好,这里是普通话服务 A:我接着按8 B:你好这里是神经科 A:啊,怎么转神经科去了 B:分裂症请按1,抑郁症请按2,痴呆症请按3 A:哎,我不要神经科 B:谁让你乱按的 A:我找专家 B:专家咨询请按9 A:赶紧按9 B:你好这里是专家咨询热线 A:真不容易呀 B:亲爱的朋友,你曾为身体胖而苦恼过吗? 你曾为缺少骄人的身体而担忧过吗?我们独家研制开发生产的一喝就瘦减肥茶将为你带来福音 A:这电话里还有广告那,这 B:本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材,精制而成 A:全是泻肚的哦 B:服后效果明显,无毒无副作用。   A:恩 B:下面请听李小姐的服后感受 A:咳,又来一个李小姐 B:嗨,大家好,也许大家不相信耶,我原来的身材真的好胖耶 A:多胖呀 B:那时我的三围一度达到了120 130 120 A:你整个一水缸呀,这是 B:我真的好好苦恼耶 A:啊 B:后来经人介绍我服用了一喝就瘦减肥茶,哇噻 A:什么意思你? B:奇迹真的出现了耶 A:什么奇迹 B:一个月内我的三围就减到了三十八、三十八、三十八 A:你整个一三八呀你 B:我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶,现在我好好快活耶,我好好开心耶,我好好幸福耶 A:你真的好好讨厌耶,我说你们这么半天怎么一点正题都没有呀 B:没办法这是供用商给我们提供的程序 A:什么程序,你这是耽误我通话的时间,浪费我的金钱,我告诉你呀,你今天要是不给我找来一专家,我上消费者协会,我去告你们去 B:你怎么急了,我马上去找 A:快去,这人就得有点脾气,狗急了还要咬人那 B:那只狗要咬人哪?A:是我,不是不是不,是我想咨询点事 B:你要咨询什么?A:我颈椎不好,你看什么方法能冶疗一下吗 B:这很简单嘛,你坐的时间太长了嘛 A:不亏是专家呀 B:你那个凳子很硬嘛 A:对 B:你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛 A:你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊 B:到底是那里呀 A:颈椎嘛 B:颈椎,颈椎是那个部位 A:你不知道啊 B:我怎么能会不知道嘛,我不知道能在这里接电话嘛 A:那你给我解释解释 B:颈椎,颈是颈,椎是椎,这是两个完全不同的概念 A:这还有什么区别吗?B:当然了嘛,颈俗称叫脖子,脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场,你就要给人家说你买鸡脖子,人家就给你拿鸡脖子,可是你给人家说你买鸡颈 A:鸡颈?B:人家就搞不懂是那个部位了嘛 A:还没听说过买鸡颈的呢,我说你说的这个跟我没关系呀 B:是你别着急,我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛 A:椎又是怎么回事呀 B:椎就是你脖子里面的那根腔骨 A:鸡说完了,猪又出来了 B:椎就是…… A:我说专家,你能给我解释颈椎呢 B:是呀,这不是给你解释嘛 A:到底怎么回事呀 B:颈椎嘛,颈是颈,椎是椎嘛,你不要把颈当成了椎,也不要把椎当成了颈,应该是颈中有椎,椎中有颈,但是颈不能代表椎,椎也不能代表颈,颈就是颈,椎就是椎,你要没闹懂什么是颈,什么是椎,也就没分清那个是椎那个是颈,所以说这个颈颈椎椎,椎椎颈颈,这个颈椎你明白了吧?A:你是不是鸡脖子吃多了,我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀 B:你这个病就骨脂增生嘛 A:这还提点谱 B:所以才造成肩臂,胸前区痛疼的嘛,如果不及时冶疗,就会造成手脚麻木,肌肉痿缩,四肢滩涣的嘛 A:是呀 B:你今年有多大岁数?A:我三十六啦 B:快了嘛 A:快什么呀 B:快瘫痪了嘛 A:啊,别介专家,那我应该怎么冶呀 B:怎么冶这在电话里也说不明白,你还是到我们这来一趟吧 A:那你在那啊 B:你问具体的位置呀 A:对啊 B:请你拔米字键返回上一单元问吧 A:白忙呼啦行吗。  

前女友段子手经典语句



一、转角一般不会遇到爱,一般只会被车撞。

二、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

三、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

四、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。

五、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

六、学霸上英语课,就好像上语文课一样自然。而我上英语课,就好像看外国电影,还没有字幕,就是看个热闹。

七、期末三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。

八、孩子,这回没考好不要紧,你还小,慢慢努力,我和你爸还可以再要一个孩子的。

九、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

十、所有的工作做久了都会觉得无聊,差别在于,别人无聊还赚的比你多。

十一、失败是成功之母,那么成功之父是谁呢?想知道答案就向我转账一百元,然后你就是成功支付。

十二、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。

十三、看到一句话:每个人身边都有一个胖胖的朋友,你想到了谁?我想了很久,最后想到了镜子。

十四、和别人出去玩一天,你会发现,回家后,你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。

十五、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

十六、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。

十七、做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。

十八、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。

十九、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

二十、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

二十一、最大的悲哀莫过于长大,看着同学陆陆续续结婚,就像当年一个个提前交卷一样,你们真的不用再检查一下吗?或者等我一下?

二十二、经过上千次的观察与总结,我终于发现,女孩的可爱程度与能吃程度成正比。

二十三、电视上看见一身材很好的明星,问老公喜欢不,老公说不喜欢。我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

二十四、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

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