一句话经典语录笑话这篇内容是经过特别精心的整理的，这篇经典语录的内容相关性较强，所以，如果您想要看看一句话经典语录笑话的话，这一篇一句话经典语录笑话应该是您需要的。
一句话经典语录笑话
骑白马的不一定是白马王子，他有可能是唐僧 有翅膀的不一定是天使 ，他有可能是鸟人 呵呵。我很喜欢这段的
一句话经典语句笑话
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个*子养的！XX@%%X#XX”。 吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手*腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的。”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑。小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出 来，别说我偷了你们的猴子！” 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰 棍”，他只好喊道：“我也是。 ” 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞， 马上又对她说：“妈，你好！” 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病 了，我们献血去。 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在 开车吗？” 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打 哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她 不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一 杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的 饮料吐出来！ 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边 喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 参考文献资料： 。
在NBA垃圾话是算是一种艺术，它并不是国内的那种劈头盖脸的脏话乱喷，可以理解为是一种讽刺和嘲笑，直接击溃你的内心。而作为篮球之神，乔丹的垃圾话可谓是很霸气，“你差点就防住我了”是乔帮主最爱说的话，可对手一旦听到这话，十有八九是已经被打爆了。
作为乔帮主的二当家，皮蓬在乔丹身边，垃圾话的水平也有所提高，在一次和爵士队的比赛中，面对卡尔马龙的罚球，皮蓬在马龙耳边嘀咕了一句，结果马龙两发全失，失去了比分领先的好机会。其实皮蓬只说了一句话“邮差周日不上班”，直接击溃马龙的心里。
垃圾话的精华还真的要属80代的球星。而“大鸟”伯德则是精华中的精华。伯德只要在场上垃圾话就会不同的说，而他的经典语录自然也少不了。他最爱说的就是“你防不住我”，甚至还会跑到对方教练面前说“谁在防我，有人在防我么？赶紧换个人来试试吧，不然我要得60分了！”
作为5大囧的创造者，奥尼尔肯定是不会示弱的，大虫罗德曼嘲笑奥尼尔没有冠军戒指，奥尼尔机智反击道，“我奶奶和乔丹在一起打球，也能拿总冠军！”言外之意是在嘲笑罗德曼在抱乔丹的大腿，差点没把大虫气吐血。
当然在姚明当年在NBA也会说一些垃圾话，不过在刚来到NBA的时候还是有一些放不开，还闹出一个笑话。因为弗朗西斯听到姚明在愤怒或者失手的时候总爱说西红柿（tomato），感到非常不解，知道他来到中国才知道原来姚明说的是“他妈的”。