学会懂得学会珍惜的经典语录
珍惜每一天的早晨时光，多读书
你拥有的时候，你不会珍惜，因为它就是你的。 你失去的时候，你才会珍惜，因为它不是你的
珍惜真的不是那么简单的一件事情，聪明的人可能一开始就会，而绝大多数人可能经历三段感情都不一定能学会。
你以为仅仅对对方好就是珍惜了吗？
长文预警。--------------------------------------------------------------------------------------------- 大二上学期，我很幸运，遇到了一个初阳般温暖的女孩子。
她超级爱笑，大大的眼睛笑起来，让人感觉扫清了心中的一切阴霾。
我到现在到记得，那天傍晚，天空已黑得像是北方的海，间歇还透着点顽强的阳光。
我骑着自行车到了她们军训队伍附近，下车走到了这一群小学弟学妹身旁。
昏黄路灯下，她笑着看着我，大大的眼睛闪闪发亮。
不久我们就在一起了。
遇到她，我感觉自己就像惰性的疝气被激发成了人造小太阳。
就像所有热恋的情侣一样，我们互相认定为彼此的真爱，每天一起吃饭，一起学习，一起散步，小小的学校生活第一次让人感觉如此温馨而甜蜜。
可事实证明，她除了超级爱笑外，也是一个爱哭鬼。
没多久，她的作劲儿就上来了，动不动就闹脾气，一闹脾气就哭唧唧，我一直都尽全力哄着，做到一切她想让我做到的事情，然而很快她就哭着开始提分手了。 我的性格一直比较淡定和宽容，这也是第一次恋爱，觉得分手这样的话，怎么都不可以这么轻易说出口。事实上我认为对自己亲爱的人，除非真的下定决心要分开，否则无论如何都不应该轻易说这样的狠话，我更是从来不说狠话。 我也感觉到了她的“分手”其实有一定的可笑成分，她想以此来“要挟我”而已。并不是真的想分手，可能过一两天就好了。于是我尽力把她哄好后，再三向她表示，“分手”这种话，我可以接受你说一次、两次，但不会容忍你说第三次。
泪痕还挂在脸上，她瞪大眼睛看着我点了点头。
然而过去了大半年，即便我一次又一次地重申，可我原以为很坚定的这么一个底线，还是第三次、第四次、第数不清次地被打破了。 我终于受不了，很理智也很决绝的答应了又一次的分手，接下来就是大二的暑假。
这个暑假里，我再三思考了这段感情的一些问题，由于是第一次分手，我总觉得自己会不会有很多地方做错，自己可能也有一些地方做的不够好，加上EX之前在该对我好时确实没什么话说，而且我们的在不吵架时感情确实很好。于是暑假快结束时我怀着愧疚和思念联系上了EX，于是又复合了。
经历了这一次，同时在我的耐心下，EX终于渐渐地不作了，完全不作了。出门必定给我带好吃的，我生日会提前几个月给我做纪念册，自己手绘了一个图册，生日那天送给我。 但我们还是会吵架。而且越吵越厉害。我想不明白为什么吵架停不下来。我本来对吵架深恶痛绝，因此每次吵架都尽量压抑自己的脾气，把EX哄好，可我发现这样没用，直到某一天我再次难以忍受，甚至感觉看到我们俩共同未来是一片黑暗，她也一度吵够了，于是这一次我真心的提出了分手。 她很伤心，同时告诉我：“你以后再也遇不到像我这么爱你的人了你知道吗？你为什么学不会珍惜？” 什么？居然是我不够珍惜吗？ 怀着这样的疑惑，那一次我又被她拉了回去。分手失败。
EX了解到我有点“得之我幸，失之我命”的消极。为了让我学会珍惜，EX不知是有意还是无意，开始保留了几个备胎，偶尔还跟我抱怨有人怎么怎么追她，说“这人怎么这么烦啊，说了我有男朋友了，还老是叫我出去吃饭，我要不要去啊。” 我说不上有什么感觉，只是觉得这样不好，让EX删掉，她却总是不删。而我只是一如既往地对她好，并没有因这些事情受到影响。倒是她自己可能以这样的方式找到了一些满足感，跟我吵架少了点，却依旧没停。直到有一天她也发现这招对我完全没用，也就把那些备胎们都删掉了。
于是吵架更频繁了。
为什么会不停吵架呢？后来我总结了一下吵架的模式： 因为某些分歧或者矛盾 ，EX提出A问题/要求。 我觉得不合理或者触及我的底线，或者说是我不可能做的改变，我拒绝，并提出是否可以求同存异。 EX拒绝接受任何求同存异的想法，表示我们之间不应该有“异”，开始哭闹——吵架。 我一开始陪同吵架，一旦发现吵架无法解决争议并开始导致情绪升温就要爆炸，我就转而压制自己的脾气，降低姿态，尽量听完EX的话，等到她说够了，我再慢慢疏导沟通，最后通过摆事实讲道理，使EX最终能够理解或赞同我的想法。整个过程短则一小时，长则半天。平均时间2小时左右或以上。
我自己都觉得我的吵架方式太良心了。
然而。
半天~半个月的时间后，除了其他问题吵架外，还会遇到类似问题导致的矛盾，这次EX会抛出A问题升级版——A+。 然后就是重复上次的情形，我最终说服EX。
不久，EX抛出A++，我再次尽力解决。
再不久，EX抛出A. 没错后面没“+”，EX抛出了问题/矛盾A。 我只感觉这个问题好眼熟，没错以前解决过了，如上的循环已经好几次了。 我已经记不得上次怎么跟EX讲通的了。 心真的太累了。
然后如上循环。
直到我再也受不了，那是大三那年，9月下旬的一个晚上，我们在校园里散步，我痛苦地思考了好久，终于还是跟EX提了分手。 EX当然不同意。 然而当我们说了一两个小时候，EX这个能言善辩的女孩，居然找不到理由来反驳我这么个嘴笨的男生了。 她很伤心。她不想分手。 可我已经坚决下定决心了，而她居然没有理由能继续挽留我。
猜猜怎么着？
EX当时就非要跑到学校外面散散心，理由是学校里走到哪都感觉伤心。这时已经晚上10点半了。说起来要被抓到10点还没回宿舍在我校不是件小事。 而且学校远离市区，当时校外一片荒凉，全是工地，晚上路边躺着各种流浪汉和乞丐，以及某些常驻工地的单身汉子们。 性格使然，我肯定不让她出去的，即便分手了没有任何关系了，我也不可能让一个认识的女孩子这样半夜伤心地到外面荒野里晃荡。 她不算瘦弱，个头快追上我了，在她奋力挣扎的情况下我居然拉不住她，实在没办法，擒拿手把她弄疼制住了，一点一点拖着她走了一公里，疼得她又是流泪又是愤怒，从校门口把她拖回了她宿舍门口。
一松手她又跑了。。。 我累出翔了。
情急之下我先控制了EX，看到几个可能因为系部管理不严而出去喝酒回来的同学，招呼帮忙把EX抬回去。 那几位同学问清了我们的情况，说：“嗨，分都分了，管她干啥，让她想去哪去哪，关你啥事。” 真是令人心动的话啊，我累成狗了都没能把EX弄回去，随她去哪吧。
我松了手，EX立马跑出了校门。 我左走两步，右走两步，仅仅出于责任心，也还是觉得放心不下，于是跟了上去，远远地坠着。
然后我就意识到我上当了，EX早就知道我肯定会放心不下，路上免不了对我的一阵冷嘲热讽，比如“还管我做什么”之类的。我真是困顿交加，实在没力气了，一句话都没理，只是远远跟着。 到了凌晨3点，EX也终于走累了，只得乖乖走回了学校。 宿舍都已经锁门了，不知道第二天会不会挨处分。我找了半天找到间没锁的教室，趴桌子上只想睡一觉，可我又是招蚊子的体质，天又闷热，我用衣服把自己捂得严严实实出一头汗也挡不住蚊子群的进攻，真是心力交瘁。 EX走了过来，轻轻把我的脑袋揽进她臂弯里，挡住了那一群气势汹汹的蚊子，对我轻轻说，“睡吧”。 于是就这样迷迷糊糊，又复合了。
但是这样利用我的责任心和耐心，用过后，她也再没有其他好的办法继续挽留我了。
只要我们在一起时，只要没处于分手状态，我就会对EX非常好。然而这样也没能改变我们越吵越厉害的趋势。 我问她为什么。 她说没有安全感。 当时我怎么都没想明白她为什么能没有安全感，她自己也没想明白。EX父母双全，家境可算大富，还有个弟弟，自己也没经历过什么非常大的打击，应该不存在心理上的痼疾。
也可能是我太傻，一开始对她太好，结果到后来我只要对她好，我就过得很痛苦，我稍微强硬一点点，她又该伤心哭泣。
我们之间互相热爱着，却总是在互相伤害，而这种伤害即便被我消解了80%以上，剩下20%还是源源不断的被她创造出来，以她为源头，而结果是两败俱伤。
真正分手后，我才明白了。原因之一，是她的秉性所致，人的某些性格真是一辈子改不了的。
原因之二，就是她一直没有真正懂得，什么才是珍惜。
珍惜，不仅仅是你对你所珍爱的人或物用了多少心思，花了多少时间，操了多少心。
珍惜，更是珍视你所爱的人身上的每一处优点，珍惜在一起的每一分每一秒，付出真心去对待他， 永远不要随意地破坏它、打击它、利用它。 聪明的人，能够轻易看出来你的目的，也最难容忍被这样利用。 伤人的话，考虑再三，最好还是不要说出口。 伤人的事，冷静一下，最好还是不要做出来。
平平静静，安定和谐，这就是本就不同的两个人，互相珍惜才能得到的爱情。
轰轰烈烈的互相伤害，不过是两个孩子的游戏罢了。
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还记得在一起不久时，有一次她闹完脾气，抹了抹眼泪，忽然叹了口气：“唉，你啊，什么恋爱经验都没有，一点都不懂女孩子的小心思，情商还这么低。”
我傻傻地看着她，问道：“那该怎么办啊？”
她微微一笑，大大的眼睛稍微眯了起来，眼角都带上了点鱼尾纹：
“我教你啊”
这个回答写了快两年了
分手四年了
今天解匿，是发现自己终于还是没能从这段感情里走出来。
而且我改了名字，这么一个小小的提问下面小小的回答，你应该看不到吧。
分手时，我以为自己很坚强，很坚定，决绝地断掉了一切联系，当时只觉得你会很受伤。
分手后，我只觉得心很累，很累，时间越久，我越没有谈恋爱的冲动了。
一年多以前，在家人的撮合下，也尝试着和一个不错的女孩子谈了半年。
她不停向我追问我和你的事情。
家人一直告诉我不应该和她讲
我却因为 胸中的五味陈杂的感情孕育了太久，也因为我总想对自己的另一半坦诚倒底，就像对你一样。
于是我翻了好久，找到了仅剩的一张你的照片给她看，也对她说了一点我们的事情。
之后就不好了。
我不知道是该说我太傻，还是说那姑娘自己太纠结。
我只觉得心累。
我飞了一千公里找到她，想解释一下，想哄哄她。
她晾了我一天，然后带了一个男生过来，说自己一个月前就和人家在一起了。
别人都说这姑娘幼稚。我觉得我可以包容幼稚。
但我真的心好累啊。
互相伤害的游戏，我还是不参与了吧。
互相不坦诚的爱情，我也觉得接受能力不足啊。
心里很累的时候，我感觉自己没办法很认真地谈一场恋爱啊。
对那个女生也感觉很抱歉的说。
父上大人近来打电话
总是少不了一句“谈女朋友没有啊”
我总是淡淡地回“没有，暂时没遇到合适的”
我总觉得自己心态还没调整好，没有恢复对待感情中那些矛盾的耐心，不想再耽误了别人，也不想耽误自己的时间。
过年时大哥来看望老爸，老爸对大哥说我就是不去找女朋友，让大哥劝劝我。
大哥晚上和我谈了半天，末了问我，是不是还没能放下你。
我说我早就放下了，分手是我决定的，联系是我断掉的，我怎么可能放不下。
大哥嗤笑一句：“二弟说你是情圣，我以前还不信，看来你还真是个情圣啊。”
“我才不是什么情圣。”
“情圣”啊
这名号怪好听的。
只是眼眶里有点东西在左右流淌，快抑制不住了。
最后一次分手的时候，你叮嘱我“你有什么不开心的事情，总喜欢憋在心里，这样不好。不想对人说的话，就写日记本上吧，那样你会好受一点。”
可是我始终还是有点懒散啊，日记断断续续记了十几年，始终还是坚持不下来。
这些情绪，就先放到这里吧。
评论里的这些女孩子们，也都是认真之人啊。
愿她们看了我的这些感受，能对自己的另一半多一点理解吧。
能有一份互相理解互相包容的感情，真的不是一件容易的事情啊。
我以前告诉你，“时间久了，你就不会伤心了。”
前段时间我在我好兄弟的网易云音乐好友里发现了你，你的最新状态写着“果然如你所说，时间能够抹平一切伤痕”
我感觉心底有些难过，却又好像终于松了一口气，你终于能够走出来了。
可是今天来补充一下这篇文章，我又去看了一下，你这条状态又不见了。
分手后，一年、两年、三年、四年，我终于才发现，自己还是放不下思念。
或许是我们曾经的爱情进行的太过艰难，无尽的争吵已经磨光了我的耐心吧
懒得重新认识一个人 再问名字 再问年龄 再聊天 再了解对方 再磨合 一想就烦
我曾经自以为健忘，以为有些记忆，我可以像以往的一些不愉快一样，把它塞进我记忆阁楼的最深处，慢慢积灰、发黄、结上蛛网，永不再见阳光。
可它却总在我不经意时就跳出来，阳光灿烂，眉目清晰仿如昨日
那光线太刺眼，我却无法扭过头去。
拼命控制，也无法阻止这一滴滴水珠从脸上滑落。
我将自己的生活填充满工作和游戏，以隔绝自己无法控制的回忆。
然而这千里之外半岛之上出差的间歇，还是忍不住毫无缘由地想起你。
我甚至 至今分不清自己究竟是思念你，还是思念你对我的好。
可能我们两人中，如你所说，情商低的还是我自己吧。
或许未来的某一天，我们都能牵手那个终将陪伴我们走过一生的伴侣，你的不是我，我的也不是你。
我们也终将能够放手这顽固的回忆，转过身去轻轻拥抱自己的爱人与孩子。
嗯。
希望如此吧。
我又想起你后颈的苦情痣了。
每天比做的一件事，就是到幽栏。可能这也是早珍惜，免得晚后悔吧。
是呀，珍惜每一份感情，珍惜每一个机会，珍惜自己喜欢的人。
在拥有的时候懂得珍惜;到了失去时候也不可惜.
世上有太多这样的平凡人：外表柔弱，资质一般，际遇平平，情感丰富，能力还有限；但可以活得心安理得，坚强，平安，能分享爱。这是人们尊重生命，尊重自己作为一个人的生命，谦虚做好一个人而已，无暇浪费光阴，白走一趟。
人生就是一个过程，总会有一天，我们会走向终点。哭也好，笑也行，坐着也好，站着也行，躺着也罢，最终都要到达死亡的终点。既然如此，人生何不潇洒地向这个终点前进，让生命在运动中发出夺目的光彩。
无论走过多少坎坷，有懂得的日子，便会有花，有蝶，有阳光。生气，就是拿别人的过错来惩罚自己。原谅别人，是放过自己。
人生就是一种承受，一种压力，让我们在负重中前行，在逼迫中奋进。无论走到哪里，我们都要学会支撑自己，失败时给自己多一些激励，孤独时给自己多一些温暖，努力让自己的心灵轻快些。
给生命一个微笑，用微笑面对人生。就如苍鹰自信地去搏击长空，就如河流欢快着去融入大海。为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。
人生只是一场戏，每个在台上演戏的人，认真扮演自己的角色就好。如果你不会因台下观众的喝彩而兴奋，就不会因他们的嘘声而伤心。如此心不随境转，你会自在而出色地演好每一场戏份。