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人生若只如初见…
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上午去扫墓,在墓园门口听到对话:一男子:“纸房子多少钱?”商贩“二十一个!”“这么贵啊!去年不还只要十五吗?”“房价涨了!”
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1、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?2、我想早恋,但是已经晚了…… 3、天哪!我的衣服又瘦了。 4、现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 5、以后不要在我面前说英文,OK? 6、我以为我颓废,原来我报废了! 7、思想有多远,你就给我滚多远! 8、我爱你!关你什么事?9、不吃饱,哪有力气减肥啊?10、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。11、人家有的是背景,我有的只是背影。12、现实中人们用真名说假话,网络中用假名说真话。13、好好活着,因为我们会死很久很久。14、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 15、鄙视我的人这么多,你算老几? 16、不蒸馒头争口气行吗?17、废话是人际关系的第一句。 18、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。19、不要和我比懒,我懒得和你比! 20、女为悦己者容,男为悦己者穷! 21、是镜子,总会反光的……是金子,总会花光的!22、走别人的路,让别人走投无路!23、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?24、可以不好好学习,但决不能不好好复习!25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……26、我是耶稣他儿子——椰子!27、大学就是大概学学!28、早上长睡不起;晚上视睡如归!29、我这个人最老实,从不说谎话。(这句除外。)30、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。31、你的丑和你的脸没关系。32、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。33、生时何需久睡,死后自会长眠。34、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……35、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!36、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!37、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 38、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留? 39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 40、我拿什么整死你的爱人…… 41、此地禁止大小便,违者没收工具。 42、长个包子样,就别怨狗跟着你。 43、打死你我也不会说。 44、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 45、给点阳光我就腐烂。 46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 47、伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼! 49、学习“差不多”的学生:学习差、分数不多。 50、没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪! 51、老子不但有车,还是自行的…… 52、所谓长大,就是你知道那是什么事;所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。 53、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 54、怎么维持身材呢?暴饮暴食! 55、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。 56、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 57、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。 58、我和你不一样,因为我是人。 59、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。 60、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!61、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”62、争吵的时候,男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。63、和女人争吵是不明智的,无论这个女人是否明智。64、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。 65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说:我不会独活(再找一个活)!她大悦!66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。68、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的。靠,这人不死了吗?69、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!70、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!71、都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!73、跌倒了,爬起来再哭!74、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。75、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。77、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情吹口哨!”78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路!79、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!80、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。81、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……83、不想当厨子的裁缝,不是好司机。84、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。85、我只讨厌两种人:1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。86、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了!87、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。88、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学;初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年;初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万;高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
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你长的的确很美,可惜生错了年代,应该生长在侏罗纪时代 搞笑经典语录。
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一、转角一般不会遇到爱,一般只会被车撞。
二、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
三、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
四、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。
五、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
六、学霸上英语课,就好像上语文课一样自然。而我上英语课,就好像看外国电影,还没有字幕,就是看个热闹。
七、期末三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。
八、孩子,这回没考好不要紧,你还小,慢慢努力,我和你爸还可以再要一个孩子的。
九、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
十、所有的工作做久了都会觉得无聊,差别在于,别人无聊还赚的比你多。
十一、失败是成功之母,那么成功之父是谁呢?想知道答案就向我转账一百元,然后你就是成功支付。
十二、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。
十三、看到一句话:每个人身边都有一个胖胖的朋友,你想到了谁?我想了很久,最后想到了镜子。
十四、和别人出去玩一天,你会发现,回家后,你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
十五、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。
十六、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
十七、做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。
十八、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
十九、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。
二十、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
二十一、最大的悲哀莫过于长大,看着同学陆陆续续结婚,就像当年一个个提前交卷一样,你们真的不用再检查一下吗?或者等我一下?
二十二、经过上千次的观察与总结,我终于发现,女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
二十三、电视上看见一身材很好的明星,问老公喜欢不,老公说不喜欢。我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?
二十四、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。