李伯清最新最经典语录
李伯清作为上世纪末四川方言艺术复兴（回光返照）硕果仅存的表演艺术家，你要说他口音真的老成都得一点问题没有，那是不可能的，倘若你对比他早期和近期的作品，很容易就能注意到区别，这跟他的个人经历和成都话乃至四川话的变化是密切相关的。当然你要他在现在的猩猩面前充老资格成都，那显然是绰绰有余的，最起码浣花溪不得说成换花希嘛。而且李伯清的成都话对于广大川东，下川东和川南地区的人来说接受程度十分高，不像现如今年轻一辈的成都话备受吐槽。
你儿子需要是吗？奉上： 李伯清经典语录 怀一下旧，李老师，好像已经是很久以前的轰动了，下面转了很多他的经典语录，用成都话一句一句的念出来，很有感觉哦~ 1、越热越出汗，越冷越打颤；越穷越莫的，越有越方便；热天莫的冷天冷，冷天又莫的热天热；从来鸡公不下蛋，煤炭历来就曲妈黑；如果哪个不相信，赌你去把它洗白 2、拉豁（分手）就拉豁，家具都不拖 3.顾客点菜： “你这儿有莫的清蒸熊猫？” “莫的”（没有） “红烧鲍鱼？” “莫的” “基围虾？” “莫的” “那对虾喃？” “莫的” “你们开个馆子咋啥子都莫的哦，算了算了，给我冒碗酸辣粉算了” 4、朋友，有啥子困难尽管开口，除了借钱 5、嘿，闷兜儿（胖子），你把别个隔壁子的妹妹喊到包间角角头坐到爪子（干嘛），等哈别个以为你把她爪子了的，青天白日的你也不敢把她爪子了，当然，即使你把她爪子了，我们也把你爪子不了 6、这二年生东西烫哦！哪儿像我们那阵哦，耍三年朋友，连幺指母儿都不乱敢勾一哈，勾了都要扯拐。现在，上午才认到，黑了就带回去了，第二天起来还要说黄话：“小妹儿，你咋睡到我这儿喃？” 7、李老师的嘛，随便屙嘛 8、球迷分为球痴、球狂、球疯子、球莫名堂 9、“李伯清，胖妹压到你身上是啥子感觉？” “你听真话还是假话？” “肯定是真话三” “那你说奥拓在你身上压到！你说是啥子感觉！” 10、天气预报：最高温度穿摇裤（内裤），最低温度穿棉裤，不冷不热穿棉毛裤 11、成都人有个坏习惯就是见啥问啥~让很多外省人都搞不懂～ 比如说端碗面过来～“吃面哇？”我端的是面的嘛，端碗饭就问吃饭哇~拿个锅盔就问“吃锅盔哇？” 这些都可以理解嘛～最怄人的是厕所头碰到,“嘿，解手哇～？” 我不解手我跑到这儿来爪子嘛？修理灯泡唆？ 更怄人的是，看到你在厕所格格上估到，脸都涨红了，他还跑过来问 “解大手哇？” 12、口吃的最恼火是不能够当兵哈，你看当兵： “报！报！报！报告连长！” “啥子事？” “敌！敌！敌人！” “咋个的嘛？” “都！都！都撵陇（走到）了！” 都撵拢了还要得个铲铲啊都撵拢了！ 卖挂面的遇到你就更昏死了： “金！金丝面！” “好，好，吃不吃嘛？” “下！下！下！下！” 人家咋晓得喃，就莽丢起，最后你说下不得了都还想得过点 “下！下！下午来吃！” 嗨呀，狗的下午来吃就怄人！ 13、四川人在北京买内裤。 顾客：“小姐，请你给我拿条摇裤。” 售货员：“对不起，我们这里没有腰鼓，你到乐戏场去看一看。”人家还以为是腰鼓 顾客：“哎呀，你这个小姐简直成了北京的广耳屎了！你连摇裤都搞不懂，摇裤就是火炮！” 14、一个工厂，因为要到元旦节了，厂长安排一部分职工去文化宫看科技展览，剩下的职工就去洗澡。厂长把所有员工招呼到一起，开始讲话：“同志们，元旦节要到了，厂里面是这样安排的，明天上午，男同志洗澡，女同志参观，下午，就女同志洗澡，男同志参观。”底下的工人已经瓜了，他还继续说：“我们这个参观有个规定哈，只准用眼睛看，不能用手去摸（这个科技产品咋能够摸喃），而且要认真地看，仔细地看，看了要给我写个心得体会交起来。” 15、李老师说自己怎么讲日语~ 你豁（骗）我我豁你都是一码事 16、有个老几去坐耙耳朵（三轮车），那你就直接喊耙耳朵嘛，耳朵嘛，他惊叫唤“耙的”（“耙耳朵的士”） 耙耳朵过来说：“经理，请上车，需不需要我给你开车门？” “耙的”也会假打！ 那个老几说：“我到锦江剧场听李伯清摆玄龙门阵，好多钱？” 耙耳朵：“这个样子，给个5块钱” “啥子哦，贵了点哦” “那你给好多喃？” “1块5” “是不是软了点哦？” “这个样子，我们大家不亏大家，公事公办，严格打表，打表！” 耙耳朵脸都白了，这个咋打表？本来就没安的有表的嘛，咋打嘛？ 17、老外问：“李先生，你们四川的生活水平怎么样？” 李伯清：“其他的不敢提劲，我们盖的铺盖都是不锈钢的！” 18、狗撵摩托，不懂科学 19、外省人问：“李先生，你住在哪里？” 李伯清：“春熙路过去一滴点儿，盐市口倒转一丝丝儿，高房子的边边儿，矮房子的咔咔儿，倒三个拐拐儿，转四个弯弯儿，街沿衔衔儿，栽根桩桩儿，钉个牌牌儿，两个字巷巷儿。” 20、救火歌 报警人每一句的最后一个字拖长一个音 报警人：“消防队的同志，你们好” 119：“我们很好啊，啥子事情嘛?” 报警人：“我们家里失火了，失火了” 119：“火烧得大不大嘛?” 报警人：“浓烟滚滚往上冒，烈火熊熊在燃烧” 119：“那你就不要唱了嘛！” 报警人：“烧得我们哭爹叫娘满街乱跑” 119：“你们住到哪儿嘛，急死人了” 报警人：“我们住在驷马桥” 119：“背你妈的时，驷马桥那么长，桥南嘛，桥北嘛，桥中间嘛?” 报警人：“不南不北正单腰，正单腰” 119：“门口有莫的记号嘛？” 报警人：“门口有个老头儿炸油条，大火一起又吓跑了， 你们别来了， 殡仪馆的车
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。3、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。4、开车无难事，只怕有新人！人生最大的悲哀莫过于看帖高兴了也不回帖!!5、爱情就是犯*，而且还是一次又一次的犯*。 什么时候你不犯*了，女人就来了！6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？7、鸟大了什么林子都有！8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。 我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。10、有钱人终成眷属。11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！14、我很丑可是我很持久！ 15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！18、子在川上曰：“有船多好！”19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 20、我想早恋，但是已经晚了……21、别人的失败就是我的快乐！22、天哪！我的衣服又瘦了。 23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！25、以后不要在我面前说英文，OK？26、名花虽有主，我来松松土！27、有钱男子汉，没钱汉子难！28、我要是妞，早爱上我了…… 29、我以为我颓废，原来我报废了！30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”31、水能载舟，亦能煮粥！32、思想有多远，你就给我滚多远！33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……34、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！36、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 37、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！38、不错！人都是逼出来的。39、我爱你！关你什么事？40、你的就是我的，我的还是我的！41、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 42、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。43、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！44、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 45、顾客不是上帝，顾客只是上当。46、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。47、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。48、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 49、烧香的不一定是和尚,可能是熊猫。50、按猪的审美观，你基本算得上是个美女。51、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！52、房价越来越高，所以，好男人越来越少……53、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……54、爷爷都是从孙子走过来的……55、长个包子样就别怨狗跟着！56、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……57、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！58、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！59、你就象太阳,可惜下雨了。 你就象月亮,可惜被乌云遮住了。你就象仙女下凡,可惜脸却先着地了！60、关于丁字裤：原来是拨开内裤看屁股，现在是拨开屁股看内裤!61、白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变! 62 、时间就像乳沟,挤挤总会有!63、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！64。 、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。65、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。66。、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。67、。我不是随便的人，但随便起来就不是人。68。 、走别人的路，让别人无路可走。69。、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！70、。时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。71。、一山不能容二虎，除非一公和一母。72。 、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。73。、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。74。、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。75。 、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 76。、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。