关于教育孩子情商的经典语录
前两天，婆婆给熊孩子买了双新棉鞋。
刚一穿上，熊孩子就疼得龇牙咧嘴地叫起来：啊，好疼！太紧了，我要脱掉！
可婆婆却按住熊孩子的脚，不让他脱：可以穿的，怎么不可以穿，刚刚好啊！奶奶专门给你买的，快穿上！隔壁的文文姐姐也穿这个鞋子，怎么不可以穿！不可以脱掉！
。。。。。。
额~
这是因为奶奶不心疼孙子吗？
并不是。其实奶奶疼孙子是疼到心肝儿里去了。
可是啊，在当下这个情境中，她只能感受到孙子没有接受她买的新鞋的自己的心疼，却感受不到孙子的鞋子挤脚的脚疼。
因为脚疼是是孙子在疼，而不是她在疼。她感受不到，也就在意不到。
再比如说冬天里那些把孩子们裹成浑身出汗、满脸通红的粽子一样的老人。
他们的本心无可置疑地是爱孙辈。
可他们不知道的是，自己畏寒怕冷，是因为年龄大了，体温调节能力下降了的缘故。
而孙辈们正是新陈代谢旺盛的年纪，身体里都是熊熊的小火苗，根本没这么怕冷。
所以老人们觉得自己冷，孙子就一定和自己一样冷。但是孙辈们穿太多了觉得热，他们却感受不到。
这就像是参与皮亚杰三山实验的幼儿一样 :
皮亚杰的三山实验：让孩子从四个面观察桌子上的三座山之后，让孩子描述坐在对面的洋娃娃看到了什么。而许多孩子会回答洋娃娃和自己看到的是一样的。为什么会这样呢？核心原因在于：
他们的思维能力受限于以自我为中心出发的视角，无法理解他人与自己的不同。
无法站在不同的角度，不同的立场，以及更高的维度，来客观地思考问题、认知问题。
总以为自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。
所以，他们总是痛苦于为什么我喜欢的你不喜欢，我想要的你不想要，我对你好你却不对我好，我为你付出这么多你不感谢我不说还要讨厌我、厌烦我。
也常常被人视为没眼色，不考虑他人感受，自私自利等等。
怎样做，做些什么才能提高孩子的（以及自己的）情商？一、情绪和情感的理解和识别。
比如说我家熊孩子，从他能够听得懂人话开始，我们就开始用语言给他描述，他的、以及环境中其他人的，各种各样的情绪和情感，以帮助他学会理解和识别不同的情绪和情感。
因为，懂得的前提是知道，如果孩子对于自己和他人的情绪和情感一头雾水，他是绝对不可能有一个高情商的。
开心、高兴、难过、失落、悲伤、生气、尴尬、害怕、惊慌、恐惧，友好、厌烦、趋近、退缩、讨好、排斥、愤怒、平静，等等等等。我们需要帮助他在具体的情境中去识别。
举个栗子：
他看到一个人，兴冲冲地跑过去：陈老师！！！可对方并没有回应他。
结果走进了才发现是看错了人，这下他不知所措了。然后我就会蹲下，抱抱他：刚刚是不是因为看错了人觉得很尴尬呀？没关系呀，我们每个人都会有看错的时候，因为我们的大脑对视觉信号的分析偶尔会出现失误嘛~~~
二、让孩子知道“你”、“我”、“他”的区别。
有一次我带我家熊孩子一起去听一个课程。
课上熊孩子很喜欢老师，想要送橘子给老师吃，可是这熊孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来准备送给老师。
可能很多家长面对这种情况，马上就会去批评孩子做得不对，甚至是指责孩子自私。
可是，他们却没有想过，自己的是非对错观念是生活了这二三四十年的经验累积，怎么能够要求一个三岁的孩子和自己拥有同样的是非观呢？
所以我是这么做的：
我问熊孩子：如果有人送橘子给你，你希望收到大橘子还是小橘子？他不假思索地回答道：大橘子！我：对啊，你看，你希望收到大橘子。那你觉得老师希望收到大橘子还是小橘子呢？他想了想，回答道：大橘子！我：那如果人家把小橘子送给你，你开心吗？熊孩子：不开心！我：那你觉得老师收到你给他的小橘子会开心吗？熊孩子若有所思地摇了摇头：不开心！我：那你是希望老师开心呢还是希望老师不开心？熊孩子：我希望老师开心！我：那你觉得应该送给老师大橘子还是小橘子？熊孩子：大橘子！最后，熊孩子开开心心地挑了袋子里最大的三个橘子拿去送给老师，把老师哄得眉开眼笑。这些年我们一直坚持在做的一件事情就是，在面对一个冲突事件的时候，尽可能全面地去描述站在不同立场、不同角度的人的想法、感受和期待，让孩子能够认知到不同的人会有不同的想法、感受和期待。
这其实就是一种“去自我中心化”的思维训练。
三、耐心地示范。
很多家长在面对与孩子的沟通冲突时，总是为了省事儿而采取简单粗暴的方式：
或者是严厉地禁止甚至打骂；
或者是谎话连篇地哄骗，许一些不会兑现的承诺，或者编造一些根本不存在的谎言。
不得不说，这样做的确可以立竿见影，但这样做也无异于是饮鸩止渴。
首先，这扭曲了孩子的认知。
若一开始构建孩子认知世界的都是虚假或错误的信息，这就相当于是建房子的时候把地基打歪了，后面这房子要是出问题了就得从地基开始修理~
其次，家长怎么应对情绪冲突，孩子就会学会怎么应对情绪冲突。
家长简单粗暴地胡搞一气，孩子以后一样会简单粗暴地胡搞。
人类有两个大脑：一个是反应快的、冲动的、容易犯错的情绪大脑，一个是反应慢的、理性的逻辑分析大脑。很多人的行为出错或闯下大祸，都是因为仅凭着本能冲动去行事。事实上，包括我上面举的那些例子，那都是我从孩子出生开始到现在，每天每天都坚持在做的事情。
比起简单的呵斥或者哄骗，每件事都去耐心地解释的确是很费工夫，每天每天地坚持也并不容易。
可是，我很清楚，我若是没有耐心，我的孩子就一定会变得没有耐心；
我若做事全凭本能冲动，那么孩子也会被本能冲动的情绪所控制。
所以，“耐心”是我们为人父母必须具备的品质。
四、切忌太过娇宠。
因为，若孩子在成长过程中，一直都只需要考虑自己，不需要考虑他人的话，他是无法看到“自我”以外的世界的。
只看得到自己眼前的那点东西，以为自己是世界的中心，无法客观地看待世界，自然而然地，他就会成为一个不讨人喜欢的低情商者。
比如说我们在动车、高铁上碰到的那些大吵大闹的熊孩子，就是非常典型的、以自我为中心的低情商者：只管自己开心，不顾他人死活。
五、保持学习。
“情商低”这个问题的核心，其实是认知能力的不足。
包括我自己，其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来学习了心理学之后，情商就得到了突飞猛进的提升。
这不过是因为我认知世界的方式发生了天翻地覆的变化而已。
因此，要合理地应对世界，与身边的环境和谐相处，前提是要更全面的认知世界。
不论是儿童的，还是成人的情商，其实都是可以训练、培养并且提高的。
这其中的前提就是，多学习，多读书，多提高，别偷懒，遇事冷静多动脑。
最后我想说，情商的提高，包括孩子的培养，都不是一件可以一蹴而就的事情。
这需要花十年二十年，坚持不懈地学习，运用，思考，反省，再学习，再运用，再思考，再反省。
所以，最重要的还是耐心。
这个世界仍然遵循着老祖宗们总结出来的生活智慧：欲速则不达。
另外，情商其实是一个综合概念。
但鉴于篇幅有限，今天所说的只是情商的一个方面，有机会我会再聊一聊有关儿童情商培养的其它细节。
—END—
统一澄清一下:
“孔融让梨”这个故事的核心问题在于违背人性本心的，道德绑架式的自我牺牲。
而形成讨好型人格的根源则在于“低自尊”，“讨好他人的行为”仅仅是低自尊的表现形式。
我说培养孩子学会照顾他人的感受，但这并不代表培养孩子自我牺牲，而是培养孩子学会更客观地看待问题。
高情商，既不是只考虑他人，也不是只考虑自己。而是指在自我与外部世界之间找到一个平衡点，既能够与世界和谐相处，亦能够与自己的内在和谐相处。
另外，关于儿童“分享”的知识，我在这个答案 一岁半到两岁的宝宝应该如何培养？ 当中有详细分析，欢迎大家阅读。
文|秘籍君
作为家长，我们也接触过很多孩子。其中有的孩子说话本意是好的，可方式总让人喜欢不起来。而有的孩子说起话，就会让人很舒服。其实，这就是所谓的情商，高情商的孩子在进入社会之后，因为会说话也会如鱼得水，有良好的的人际关系。可低情商的孩子因为没有眼力劲、对情绪没有识别能力，就容易处处碰壁。
因此，情商对人蛮重要的，对以后的发展也很有影响。由于孩子的情商与父母的教育方式休戚相关，所以父母应适当的注意自己的教育方式。情商低的孩子多半有以下特征，家长不可忽略，与教育方式有关。
说话直接，不考虑别人的想法
我们身边都会有这样的一类人吧，他们说话的方式很直接，一点不懂得考虑别人。比如说你的衣服不好看，你的包是假的，你化的妆不好看，最后还会跟你补一句，你不会介意吧。说好听点，这样的人就是直来直去，说的不好听，就是缺心眼。说出这样的话，不仅让人没有好感，甚至还会引起反感。
而高情商的人会让人觉得身心愉快，就算是批评的话，也很容易让人接受。如果我们的孩子说话直来直去，不去考虑别人的想法。就要检讨自己是不是太过于宠溺孩子，导致孩子说话没大没小。而在他们进入社会之后，也会引起他人的反感甚至是排挤。
孩子说话没大没小，就是因为他没有界限感和规矩，不会去体谅别人。就像我们每个人都有家，那就是自己和外界的界限，如果有人要侵占你的家，越过了你的界限，那我们就会很生气，这就是界限感。如果孩子屡屡越过别人的界限，那自然也会引起他人的反抗。所以家长平时要注意不要溺爱孩子，不让孩子没大没小，在长大之后也不至于说话过于直接，让别人反感。
不会管理自己情绪以及容易情绪化
对于情绪化的人，我们都是避而远之的，因为他们就像是一个定时炸弹，不知道什么时候都会伤着自己。太情绪化的人，不擅长管理自己的情绪，平时也会是好好的。但是一遇到事情，遇到问题的时候，就容易“炸毛”，反应特别激烈。
我们家孩子班上有位女同学，平时考试成绩都很好。有一次没考好，卷子发下来之后，看到成绩就把卷子撕了，还把自己的书全扔到地上。把她同桌吓得不轻，其他学生赶紧叫老师。对于这样的孩子，就是太过于情绪化，成绩没考好，难过是必然的，但是发泄的方式不对，就会让人觉得很“可怕”。
如果家长发现自己孩子特别容易情绪化，不会管理自己情绪的时候。就要注意是不是自己平时不倾听孩子的心声，非得让孩子用“过分”的方式自己才能注意到。另一方面告诉孩子要学会控制自己的情绪，不让自己过于情绪化。
有些人会觉得低情商是件好事情，因为高情商会让我们失去善良和天真。但其实不是这样的，高情商的人是在保持自己的基础上对他人体谅，他们不仅没有失去自我，也做到了顾及他人。而低情商的人往往把心直口快、不考虑他人当作是自己的优点，但其实十分招人烦。真正高情商的人都是知世故而不世故。
网友们，你们觉得如何培养情商高的孩子呢？
-----------------------
关注【育儿秘籍】，你想了解的母乳喂养、辅食添加、疫苗接种、疾病护理、成长发育，都能在这里找到答案。
除了原创漫画文章，我们还会给您定期奉上实用育儿生活小常识，让你用科学的方式轻松带娃。
一般情况下情商教育肯定是把智商教育加下去的,一般情况下最好还是让孩子的情商高一些。