搞笑说说最新版
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
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3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
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11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
学优网http://www.gkstk.com/14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
转自微博@小逗比爱搞笑搞笑说说
0。专家鉴定八级变态(有学问,性质和程度都坦白出来了,还是专家鉴定!) 1。牛拦织女 (拦路抢劫??劫色??) 2。龟头赛跑 (资源紧张啊!) 3。盘古开苞 (遥远的梦想,我也想) 4。 女娲补锅 (原来女娲也喜欢湘剧啊) 5。罗密欧煮你爷 (快打110,叫你爷快跑啊) 6。梁山伯揍英台 (家庭暴力的典型案例) 7。猪八戒背黑锅 (习惯了) 8。 包工头林冲 (林冲也下海??) 9。牛郎侄女 (侄女也行啊?) 10。天国的内衣 (什么牌子的啊??) 11。新白娘子玩传奇 (什么职业?多少级了?哪个区??) 12。 后羿爱猫扑。爱生活 (看你能射多少) 13。九屎一身 (恶心) 14。王刚罚款 (谁叫你乱砍乱伐) 15。七仙女坐台 (多少钱一个啊?) 16。贵妃出狱 (无罪释放) 17。 倩女幽会 (和谁啊??怕怕) 18。做一天和尚撞一天车(阿弥佗佛,悲惨悲惨) 19。脱了鞋子抽别人嘴巴(做错了事还怪别人啊) 20。蒂大吾勃 (牛X) 21。 降龙十巴掌 (痛) 22。天生我崽必有病 (不知道怎么说,无语) 23。船到桥头自然沉 (潜艇???) 撞到桥头当然沉 (废话!!) 24。临死抱佛脚 (死还要拉个垫背的) 25。 福尔牌摩丝 (哪里产的?福尔摩斯用的吗?) 26。名侦探可烂 (叼) 27。嫦娥奔丧 (王刚还是后羿挂了??) 28。黑B 00544 (我的车牌) 牛B 74110 (我朋友的车牌) 29。 索尼爱寄信 (sonyericsson??) 30。久旱逢沐浴露 (不会又是雕牌吧?) 31。他乡遇古人 (李白还是黄盖?) 32。洞房花钱夜 (现实) 33。 布告提名时 (犯了什么法啊?) 34。两个波霸同时落地 (伽利略的新理论) 35。大头撞马桶 (一时冲动) 36。风吹鸡蛋壳,财去安尔乐(可以买点别的牌子啊) 37。 千鸡变 (农场的鸡都造反了) 38。日理万鸡 (饲养员太累了) 39。只选贵的,不选对的(BOSS有钱啊!!!) 40。左*右溅 (双胞胎) 41。 天仙??呸 (随地吐痰,罚款10块) 42。开的拉客 (美国通用的名牌改装啊) 43。牡丹花吓死,做鬼也疯牛(丑到极点) 44。生当做人妖,死亦拉皮条(死性不改) 45。 中国人兽保险公司 (全方面业务受理) 46。梦遗床上用品 (一次性的) 47。吾遗三 (做的什么梦?这么多次) 48。加勒比海带 (土特产) 49。 猩猩点灯 (到底是灵长类动物) 50。天赐良鸡 (谢谢上帝)。
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一、“呦，情人节怎么又是一个人？”“半个人怕吓到你。”
二、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
三、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
四、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
五、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
六、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
七、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
八、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
九、七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起!
十、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
十一、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。
十二、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
十三、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
十四、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
十五、别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。
十六、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
十七、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
十八、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
十九、未来要和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
二十、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
二十一、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
二十二、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
二十三、别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。
二十四、不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情!愿天下有情人都是兄弟!
二十五、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。
二十六、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
二十七、你好，我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。
二十八、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
二十九、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
三十、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
三十一、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
三十二、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完……
三十三、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
三十四、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
三十五、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗!
三十六、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
三十七、老师：“学校不允许带宠物！”同学：“那单身狗呢？”老师：“不许，都不许！”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦！”
三十八、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
三十九、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。
四十、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
四十一、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
四十二、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
四十三、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
四十四、圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
四十五、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
四十六、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四十七、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
四十八、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
四十九、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了!
五十、公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了!
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