困难无助的说说
1、做快乐的自己：生活其实很简单，别总是逼自己。很多事情其实没必要那么计较，干嘛让自己那么累呢？如果是因为别人让自己那么累，想想为了那个人值不值得这样做。如果不值得何苦这样逼自己。人是为自己而活的，自己快乐了，过的才是人生。
2、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说。人生如行路，一路艰辛，一路风景。你目光所及，就是你的人生境界。总是看到比自己优秀的人，说明你正在走上坡路；总是看到不如自己的人，说明你正在走下坡路。与其埋怨，不如思变。
3、感情的事基本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
4、爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾；分手了并不可怕，怕的是一直还放不下；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；生病并不可怕，怕的是一病不起；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；输了并不可怕，怕的是一败涂地；错了并不可怕，怕的是一错再错。
5、人生的轨迹不一定会按你喜欢的方式运行。有些事你可以不喜欢，但不得不做；有些人你可以不喜欢，但不得不交往。当遇到那些自己不喜欢却又无力改变的事情时，我们唯一能做的，就是忍耐。忍过寂寞的黑夜，天就亮了；耐过寒冷的冬天，春天就到了。练就波澜不惊的忍耐，再艰难的岁月，也只不过是浮云。
6、最爱你的人，往往离开的时候最决绝。爱和尊严紧紧捆绑，用死缠烂打去挽留的，更多的是一种好胜心。真正深切的爱情，会让人要强到宁肯独自伤悲、也不愿破坏掉曾经那些高贵的记忆……
7、我们曾迷茫过、等待过、选择过也放弃过。选择不忍放弃的，放弃无法选择的。人生不能重新来过，每个人也不可能重复站在同一个路口。但请不要害怕选择，因为选择没有绝对的好与坏。人一生中会碰到很多人，有的人是和你有缘会一生陪伴的，有的人却只是你生命中的过客，短暂出现然後消失。
8、于一个人而言，也许心动过一次，爱过一次，就是止。就是永远的心已死爱已凉，爱无能了，再也没有爱的激情，所有的一切，毁于一场爱的战争，当时也曾经轰轰烈烈，也曾经非君不爱，转眼就凉了。
9、向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不死，就看的见方向，顺风适合行走，逆风更适合飞翔，人生路上什么都不怕，就怕自己投降。
10、我们生活在同一个温暖的水域，也许偶尔会被水草缠绕，但因为彼此温暖的呼吸，相信都不会是死结。如果我说我爱你，我一直都爱你，不知道你会不会相信？
11、想像是美妙的，只能让人窒息，现实是平淡的，却能让我们相爱。你的爱是我心灵栖息的港湾，没有牵手的温暖，我只能在孤独中流转。
12、如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：我现在很幸福。我一定是僞装的，如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎麽会幸福呢？
13、其实，一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持。任何事，任何人，都会成为过去。
14、感谢那些困难的日子，让你学会了成长。你选择了什么样的道路，就会拥有什么样的人生。人生不是游戏，我们没有多少可供选择的机会。既然选择了，就要咬牙坚持走下去。人无完人，敢于正视自己的缺点是一种勇气，善于把自己的缺点转化成优点是一种睿智。优劣无绝对，懂得运用，缺点也能成优点。
15、性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。
16、从前我是一个很酷的杀手，遇见他时他说他喜欢不染血腥的女子，我就擦净剑上的血乖乖的跟着他，后来他爱上了一个杀人不眨眼的女魔头。
17、关于爱的记忆，要好好收藏，只是今后的幸福，要各自寻找。越来越大，越来越觉得孤独，回头看看自己走过的感情路，或多或少都有很多甜蜜、很多微笑。渐渐的不再记恨过去的一切，只希望自己可以在以后的日子中能找到一个属于自己的感情。
18、如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。
19、为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
20、我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板，你跳过了，就可以变得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。
（以上图片均来自网络）
有我在，不怕
你不是一个人，你还有我
看你们是什么关系了，视情况而定
这和你的心境有非常大的一个关系。你自己把自己孤立在了一个内心的世界里面，你才会产生这样的想法。
我也无助，以后我们就是伴儿了，互帮互助，相依为命。
最近看日剧时，一句台词暴击了我的心脏：
你是否也时常有这样的无力感？全力付出却依然一无所获。不由得怀疑：“努力到底有什么用？”
当我们尝试过、努力过，但最终仍然徒劳时，很多人开始相信“也许这就是命中注定吧”，于是不再做无谓的挣扎，选择了放弃自己。
习得性无助 ( Learned Helplessness ) 就是这样的过程。它是指个体经历了持续的失败后，感到自己对一切都无能为力，从而对现实感到无可奈何的心理状态（Seligman ＆ Maier, 1967）。
这个概念最初是心理学家Seligman在做动物实验时提出的，他当时做了一个现在看起来非常残忍的实验：
Seligman把狗关在笼子里，伴随蜂音给狗施加难以忍受的电击。狗被关在笼子里逃不掉，于是在笼里狂奔，惊恐哀叫。
在很多次电击之后，只要打开蜂音器，狗就趴在地上惊恐哀叫，却不再狂奔。后来就算把笼门打开，狗也没有选择逃出去，而是在电击出现前就倒地呻吟和颤抖，绝望地等待痛苦的到来，形成了习得性无助（Seligman ＆ Maier, 1967）。
在人类身上，习得性无助往往表现在“付出很多努力，结果却不如人意”之后。我们能想到的一个典型情景就是学业困难——经过多次努力复习，成绩却依然没有提高，那么干脆放弃。
但其实习得性无助也经常存在于生活中那些不被我们注意到的方面：
1.绝望，我跟父母完全无法沟通网上曾有一个热门的问题：为什么越长大，越少和父母说心里话？
大家在用不同的答案传达着同一个意思：“因为说了也没用……”
以前上学的时候，同学的妈妈每次打电话都劝他不要读博了：“读那么多书有什么用啊，回家考公务员吧，在北京奋斗到什么时候才能有房有车啊？”
而他每次都只是沉默，或者立马转移话题然后草草挂了。我问他为什么不跟妈妈说说自己的真实想法。他给了我一样的回答：“算了，说了也没用的。”
因为在他的记忆中，小时候几乎所有试图让父母理解自己的努力都失败了，父母总是会说：“你年轻懂什么，等你到我们这个年纪，你也会这么想的。”
每次和父母的沟通都以冲突告终，他觉得自己永远无法改变父母的想法……渐渐地，他在与父母沟通时开始习得性无助，不再试图取得沟通和理解，而是只能沉默以对。
“算了吧。”
2.每次感情到最后我都会输有个朋友谈过很多次恋爱，受过很多伤。
她现在又交了男朋友，两个人难免有矛盾，男朋友说我们好好谈一谈。她都会很抵触地说：“没什么好谈的，不用谈了，我们俩就是不合适。”
她害怕再去面对“我们合不合适”这个问题了，因为过去的每一段感情都在用结果告诉她，发生了矛盾，谈来谈去到最后还是没结果；
所以后来她甚至会一种期待，期待去找到一个和她完全匹配的完美伴侣，似乎这样就能得到幸福。
或许这些在感情中一遇到矛盾就选择放弃的人，并不是情商不够或是不看重这段感情，而是过去太多次尝试解决都像是徒劳的挣扎，根本没能改变什么。
他们暗暗的想，与其去解决问题，不如放手让自己躲过一场伤害，大不了重头再来。
3.社交恐惧者自白“我也很多次尝试过去接近人群，可是发现自己实在融不进去。”
“我试过主动跟人说话，可是说着说着，他们开始忘记我继续聊……”
社交恐惧症患者也不是一开始就弃疗的，只是那些试图“合群”的努力导致的尴尬在脑中挥之不去，每次都没有进展，形成了社交中的习得性无助。
对他们来说，与其去面对一场可预见的尴尬暴风雨，不如躲在自己的安全区里，一个人也很好。
为什么我们会认为自己无能为力？一个人形成习得性无助需要经历四个阶段：
在沟通中屡次遭受失败，并且认为造成失败的因素是自己不可控的（比如父母的顽固思想）；感到自己的努力对沟通结果没产生任何作用，形成了“我根本无能为力”的认知；认为未来的沟通也同样会失败；这些认识和预判对我们产生影响，导致我们对任何要尝试沟通的事情都提不起劲儿。此时，如果我们再次面临必要的沟通时，可能会产生情绪抑郁、焦虑和选择逃避。也许经历了一连串让你无能为力的挫折后，你开始在人际关系中失去了掌控感，开始放弃和沉沦。
但如果想要有所改变，要做的第一件事就是认识到你过去的失败和挫折并非是命中注定，你对自己的生活也并非无能为力。
命运啊，与其说是注定，
不如说是你忘了是在何时做出了选择。
－－《塔希里亚故事集》
如何扭转习得性无助？1. 随时关注“变化”
当研究者把笼子的门打开时，已经习得性无助的狗不再努力挣扎了，而是自我放弃式地等待痛苦的来临。
有扭转机会，但却视而不见——这是习得性无助最可怕的地方。
心理学家Langer鼓励人们去积极关注身边的变化、抓住可以改变局面的机会（Langer & Moldoveanu, 2000)。
比如，父母或许最近正受到某种新思想的影响，对你的生活和追求有了新的认识；你的下一段感情并不是上一段感情的复制品，这一场的沟通或许有转机；不是每个社交场合都容不下你，下一次聚会或许会遇到一个跟你聊得来的人等等。
很多时候并不是“无法改变”，而是我们太坚信“无法改变”，习惯性地忽略了转机。
2. 改变归因方式
归因理论认为，当我们把失败归因为自身的、普遍的、稳定的因素时, 就容易产生无望感，也容易放弃努力。
比如认为自己就是天生情商低，不善于沟通。这是无法改变的特质，所以也没必要努力了。
而如果我们改变归因方式，试着将失败归结于自己的动机不足，也许能够对未来产生积极的期待（Dweck，1975）。
在又一次没能融入大家的谈话之后，试着告诉自己：有时候我只是缺乏和别人交流的动力，也许下次遇到我感兴趣的人或话题，我也能够聊得很起兴。
3. 设定合理目标
当你振奋精神，想要重新打一仗时，别忘了给自己设定合理的小目标。研究发现成功的体验将有利于缓解习得性无助，因此从小目标开始，让自己感受一点点成功的滋味。
可以不要求父母立刻就全力支持自己的职业选择，但是至少可以让他们知道你今天的工作都做了些什么，遇到了哪些有趣的人和事。当他们多了解你一点，沟通的成功率就多了一点。
4. 寻求专业的心理帮助
如果你还是沉浸在这种绝望和无助感里，自认为无法自救，那么你还可以寻求心理咨询师的帮助。
在这种情况下，咨询师与你建立起的关系，会给你一种安全和稳定感。
咨询师会和你一起分析那些习得性无助形成的原因，用非评判的态度倾听你，接纳你的无助感，陪你一起寻找那扇解开无助的门。
习得性无助的改变可能是一个漫长的过程，它需要你去挑战自己的认知，去重新开始尝试那些你早已认为没有希望的事，这需要很大的勇气。
但就像《杀死一只知更鸟》里所说的那样：
我想让你见识一下什么是真正的勇敢，而不要错误地认为一个人手握枪支就是勇敢。
勇敢是：当你还未开始就已知道自己会输，可你依然要去做，而且无论如何都要把它坚持到底。
你很少能赢，但有时也会。
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