关于实在的说说
it is really hard to be confidence to the statememt of this event
人不能太实在经典的话
很实在的句子说说
1、大家好，我是富江的妹妹，穷江。
2、如果“我爱你”非要加个期限，我希望是两分钟，如果没回复，我撤回。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
5、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
6、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、男朋友那么好玩一定会耽误我打游戏吧，还好我没有男朋友。
8、都是第一次做人，凭什么我是美女。
9、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
10、来个渣男，谈几个小时立马甩了我，我明天还要打游戏，所谓情场失意，游戏场得意。
11、该死的男人，你太吸引我了。
12、你丧，我丧，负负得正 biu特fo。
13、装漂亮好累，幸好我是真漂亮。
14、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
15、大家好我做个自我介绍 我是尼古拉斯・蝶梦・卡里克卡彩虹飞旋拉・英德睿泰・临淇洛斯・全世界最美丽・可爱小甜心女神如花。
16、放下你们的手机到窗外看看吧，你们看到了什么，那是朕的江山。
17、九亿花季少男的梦想:我
18、我今天不亲你两口，你就不知道什么叫变态。
19、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
20、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗。
21、像我这样冲动的女孩子，就应该被别人狠狠打一笔钱让我冷静一下。
22、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
23、终于戒掉王者了，开一局庆祝一下。
24、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
25、四套别墅，五两跑车，外加900万，够不够娶你？不够我再喝点…
26、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
27、如果有人问你对象是谁，你就说是我，这个锅我帮你背了。
28、左眼跳，我：要发财啦 右眼跳，我：不能迷信。
29、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。
30、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
31、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
32、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
33、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
34、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
35、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
36、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
37、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
38、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
39、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
40、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
41、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
42、 等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
43、 有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
44、 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
45、 又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
46、 希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
47、 我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。
48、 跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
49、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
50、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。
为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞、关注、关注，是怕丢人吗。
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形容一个人实在的说说。
一、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
二、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
三、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？
四、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
五、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真地说道：这个是香蕉味的……哎，吃货的世界总是那么的单纯……
六、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
七、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
八、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
九、直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
十、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
十一、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！
十二、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
十三、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
十四、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
十五、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
十六、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！
十七、律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”
十八、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
十九、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦我去～哎呦我去～～～”
二十、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
感觉自己太实在的说说。实在话的经典语句。关于实在的说说 。
五一要带学生参加比赛。。。要忙两天了。。。羡慕可以休息的宝妈。。。人不能太实在经典的话。