陌生了的说说
因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。 然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。 爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。 爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
可以找我的，因为有些话对认识的人真的说不出口，反而对陌生人会更好说出来。而且和陌生人说话会比较没有负担吧，这应该是想找陌生人聊天的最根本原因。但是你同时也要做好准备，因为是陌生人，所以对你并不了解，和你心中期望的也会有一定的偏差，反正如果真的有什么事情需要排解的话，我愿意当你的倾听者
几乎回到了解放前。可以吗？
不知不觉，开学已经有两个星期了，我的考研复习计划也顺利进行了两个星期。这两周过得可以说还蛮充实，忙而不乱，有条不紊，内心充满了愉悦感，算是一个良好的开头吧。
我还没有做到早上六点起来，晚上十二点甚至学到更晚才睡觉，我尽量保持每天七点二十五起床，然后晚上十一点上床熄灯。除了上课，其他时间我基本上都在自习室做阅读，或是在荷花池背书，上下五千年的文学史，汇集在心中。
我想借简书这个不大不小的地方来记录我的考研心路的点滴，处于忙碌的漩涡之中，我也不想放弃我一直深爱并坚持的读书与写作。
昨晚熬夜读《平凡的世界》，最近这个名字似乎在我笔下出现了很多次，我真的是非常钟情这本书。读到田晓霞为救落水小女孩而牺牲时，我的眼泪“唰”地就下来了。
她是我特别喜欢的女性角色，她敢想、敢说、敢做，她是一个异彩的存在，她不仅自己光芒四射，同样感染着在她身边的每一个人，她更是少平身边温暖的太阳。如果没有晓霞，整个故事就会黯淡许多。
只可惜，最美的烟火总是稍纵即逝。这朵生命之花，在她最应该绚烂绽放的时候却悄然凋落了，她没能赴成与孙少平的杜梨树下之约……
“生活不能够让别人来安排，要自己去争取与奋斗。”
“即使没有月亮，心中也是一片皎洁。”
“只有永不遏制的奋斗，才能使青春之花即便是凋谢，也是壮丽的凋谢！”
读书带给人无穷无尽的感动，给人力量，给人信心与希望。我曾经提过我是一个很敏感很脆弱的人，别人随意的三言两语就可能“伤害”到我，使我产生挫败感。但随着考研目标的敲定，我感觉一切都豁然开朗。
因为我学的是汉语言专业，所以我周围大部分同学都准备当老师，纷纷去考了教师资格证，我应该是多数人中的一个异类，我对教师一点兴趣都没有，在这场竞争汹涌激烈的洪流中，我像是一个局外人，不，我就是一个局外人，看着他们疯狂地来来往往。
我不会从事教师这个职业，我也不愿意，就是单纯地反感。其实我也在逐渐想开中，我为什么要在乎别人的看法？人家走他们的阳关道，我走我的独木桥。如果我这一辈子无法做喜欢的职业，我也不想去做一个我讨厌的工作。
有时候我觉得自己挺格格不入的，最近一段时间也许是接触现代文学比较多，我尤为喜欢郁达夫文章里描写的那些病态的、感伤、哀愁的“零余者”，与环境的不相容使他们在社会的边缘“走来走去”，深陷情感的干涸沙漠。
虽然我没有到他们那么忧郁，那么悲惨的地步，但我也从他们身上看到了一丝自己的影子，我用文字来寻找自己的归宿和寄托。
读书，真不知道读的到底是书，还是人性或者灵魂，有时候，我只想和陌生人，说说自己的心里话。
有些语无伦次，不过我现在很享受独处的时光，早晨没有课，便在学校荷花池上的亭子里看书，这里人少，远离教学区域，很是清净。亭子四面环水，（心情不好可以跳下去）还有又肥又大的红鲤鱼游来游去，它们是如此惬意悠闲，无忧无虑。我也是自由的，在这难忘的时光。
我是坐在地上写的这篇文章，没有人，可以大大咧咧地敞开姿势，“倒春寒”的季节，温度骤降，天气很冷，拍拍灰，收拾书包，我准备前往温暖的自习室了。
当我对你越来越礼貌时,我们或许就越来越陌生了
你可以不在乎我，那你能不能不阻止我在乎你。
总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
那个背影，那个笑容，明明陌生却渴望。
传说，鱼的记忆只有七秒，如果真的是那样，我愿是只鱼，频繁的记住你，再恍惚的忘记你
想你的时候，我咬碎了给你的每一句问候，撕裂了每一个打扰你的理由