qq说说搞笑幽默
20191014更新
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更新回答:这都是我的近小半年以来收藏的动图网站、应该没有人比我更齐全了吧，所以很有料啊，分享给大家。
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国外
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等以后收藏了更多了再来更新吧，国内主流的花瓣、LOFTER、堆糖什么的都没有放、因为大家都知道、就只放了一些你们应该不知道的网站。
可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
五、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
八、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
九、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
十、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
十一、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十二、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
十三、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
十四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
十五、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
十六、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十七、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
十八、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十九、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
二十、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二十一、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
二十二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
二十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
二十四、你永远不懂近视的痛，20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊，有点模糊。
二十五、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
二十六、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
二十七、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
二十八、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
二十九、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
三十、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
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