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教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。 搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了 搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。 这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！ 搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨 搞笑短信(256):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。 对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏… 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！ 搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。 只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？ 搞笑短信(259):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！ 搞笑短信(260):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。 侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！ 搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？ 搞笑短信(262):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。 一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了！ 搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。 弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。 搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？办事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“非常感谢！”法国人满意地挂上电话。 搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。 搞笑短信(268):飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！ 搞笑短信(269):“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。 “哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。 搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗？交警:就你这尊容，请开快点吧！ 搞笑短信(272):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。 某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。” 搞笑短信(273):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！ 搞笑短信(274):校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书” 搞笑短信(275):一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。 搞笑短信(276):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 搞笑短信(277):病人:医生，我的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。 搞笑短信(278):上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！ 搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“我会打他的儿子报仇！”仔仔:“……” 搞笑短信(280):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 搞笑短信(281):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。 搞笑短信(282):麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。 老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。 搞笑短信(283):小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四万。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！ 搞笑短信(284):字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！” 搞笑短信(285):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。 猎豹:那你就能跑快了？毛驴:当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样 搞笑短信(286):历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么？一学生起立道:停电了也要用功！ 搞笑短信(287):儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。 母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧 搞笑短信(288):秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。 搞笑短信(289):父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！” 搞笑短信(290):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。 第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧 搞笑短信(291):一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！ 搞笑短信(292):车站餐厅里，布什气呼呼地说:“服务员，这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生，你乘的这班火车晚点3小时！” 搞笑短信(293):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。 ”杰克叹了口气:“唉！还是不能抽。” 搞笑短信(294):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗？布什:不！下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了！ 搞笑短信(295):病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。 医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。 搞笑短信(296):商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森买了双新鞋却不穿。 一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。” 搞笑短信(298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊？ 搞笑短信(299):殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指！服务员:这不是戒指，但也是夜光的。 殿霞姐:那它是什么？服务员:夜光手环 搞笑短信(300):白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了……。
一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
四、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
七、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
八、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
九、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
十、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
十一、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
十二、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
十三、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
十四、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十五、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
十六、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
十七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
十八、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
十九、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
二十、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
二十一、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
1、你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。
2、你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
3、都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说。
4、你只是看到我内心的表面但是却没看见里面伤痕累累.
5、我宁愿一个人孤独，但也不要俩个人将就
6、后来，我终于学会再怎么难过，也必须微笑着说：你大爷的。
7、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
8、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
9、这种烈女型女流氓，真是世所罕见
10、没有人可以打倒你,能打倒你的只有你自己。
11、如果说照片是对一个人外表的记忆，那么文字则记录着一个人灵魂的成长。
12、求人打包带走我这可怜没人要的爱
13、回忆散不去，像影子残留。
14、除了尔在给额一个爱上别人的理由
15、你不爱这战场说要逃离，我说不出什么心情。
16、知识渊博的人面前，更不要班门弄斧，以免贻笑大方。
17、同张脸同时间换个地点 或者是同地点同时间快餐陌生的脸.
18、真希望下一个生，我喜欢的人对我说：生快乐！我把我送你，要不要？
19、都敏俊，这个冬天因你而异常美丽。
20、可我还是想做最好的我自己。
21、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
22、你都需要给自己一个明确的底线。，
23、明天已经没有下落
24、你的名字,你的眼睛,你的笑,你的好,我没忘,没想忘,没敢忘.
25、我想做一个完全相反的我。
26、在现实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。
27、你的寂寞，我来赶走；我的爱情，你会拥有。让我们相爱，一直到永久！
28、在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。
29、你视我为瘟神我何必待你如爱人。
30、心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。
31、有些事,发生了就只能接受有些人,失去了就只有放手有些路,选择了就没得回头..
32、请珍惜我对你死皮赖脸的时候
33、女人疯可以，但不要堕落下去，别趁着自己年轻 把身体用旧了
34、沉溺若即若离是最残忍的默契。
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