突然去世心情说说
爱的人死了，正常人肯定是百感交集，心里难受悲痛的，但是生死由命，珍惜就好
1.绝望掩埋了欢笑，失望掩饰了一切，我该做的就是学会忘记，寂寞与不安之间徘徊，如果不坚强软弱给谁看。
2.没有一次次的期待，又哪来的失望。心寒是一次次堆砌起来的。没有经历过我的生活，就不要对我的生活指手画脚。没有体会过我的处境，又怎么会知道我的心情，有什么资格指手画脚。
3.我等你，一直一直等你。我在这里等你，其实只是为了攒够失望，多到能说服自己戒掉对你的所有幻想。
4.不想说太多疼给别人听，换来的也不过是无关痛痒的几句或真或假的安慰。
5.真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。
6.不要指望谁陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开你。
7.我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你转身离开时带来的苦涩让我难过。
8.当我流着泪向你说再见，你只是冷漠的向我告别，不感看你的冷漠的眼，心已碎成千片。
9.满脸的伤痕，心碎了一地，只有自己舔舐伤口。
10.我难过的时候你在哪里？心痛的感觉令我麻痹，痛得我难以呼吸，却不敢告诉你。
11.为何泪流成河，因为放弃你是我从未作的选择。
12.我放弃了太多，只为了你，到头来发现你才是最应该被放弃的那个。
13.你以为，人生最糟的事情是错失了最爱的人；其实，最糟糕的事情却是，你因为太爱一个人而失去了自己。
14.一次又一次的相信和期待，一次又一次的失望和心寒，我想我已经不敢再去听信所谓的安排和未来了。就连那个最重要的等待，我也开始动摇了。
15.我假装无所谓，却发现你是真的不在乎。
16.心痛只是会不断证实他不再爱你，而你还爱他的事实，仅此而已却毫无意义。
17.有时候，你为一个人赴汤蹈火，倾尽所有，却比不上人家什么都不做。
18.别说你会给我全部的爱，我想我没资格，或者我承受不来。
19.我们谁都不会是谁的谁，我知道，这就是现实，我们都无力改变什么，只是心里的忧伤如何能掩饰得住。
20.曾经以为时间可以忘记一切，以为不停找事做可以忘记伤痛，可这些都没用，当停下时更痛，内心最深处的伤，别人永远无法看清；痛只有自己知道，那瞬间的爱，遗忘却是一生。
我在成都 现在在听 广东爱情故事 虽然这首歌 和我没有任何共鸣 可是我却哭得一塌糊涂我爱的的人 去世已经4年了我这小半生就有许多不容易的故事 可是这个故事 值得拿出来说一说我们是小学同学 同桌 家也很近 一个小区 我们一起上学 一起回家 小时候觉得每天都很快乐 2005年的一个夏天 我们坐在公交车站牌下听了一下午的 童话 我很喜欢这首歌 他悄悄的学会 并唱给我听 我很开心 后来再没有人能唱得比他更动听 2006年我妈妈癌症去世 家里变故 我回了老家 我们断了联系 我很想他 这一别就是4年2006年到2010年 4年 我们没见过面 他在我心里 只是一个很要好故人 那时候 还不知道什么是爱 只是觉得他很好 和他在一起我很开心 2010年夏天 我用于又见到了他 我以为他会像我漫长 孤寂的人生中的匆匆过客一样 再无交集 再见是在一个生日会上 我小姨的生日 他妈妈和我小姨是朋友 那时候都不敢相认 后来他说几年后第一次见我 只是觉得很眼熟 好像见过 就像红楼梦中 宝玉初见黛玉的感觉吃完饭 听大人们说起 才敢确定是对方 我几年后第一次见他 知道是他 很欢喜 可是也怕他不记得我了 迟迟不敢和他说一句话 我一个人坐在酒店外面的长椅上 回想着几年 我想了很久的人 现在就在我身边我却不敢给他说一句话啦 孤独的笑自己懦弱 后来他就来了 问我当年为什么离开 我一时不知道怎么回答 就干干的坐着 热闹的酒店 寂静的能听到心跳声 忽然听到他唱起了童话 一点不夸张的说 我听得头皮发麻 后背发凉 鼻子一酸 眼泪滚就出来了 可是我依然没有告诉他 我当年为什么离开 就这样我们坐了一下午 就像 2005年的那个下午后来每一年的夏天 每一年的暑假都是我最开心的时间 那时候 我在老家上学 他在成都 那3年 有许多男生给我表白过 我都告诉他们 我有喜欢的人了 我的朋友们都说我是个铁石心肠 万情不侵怪物 这3年 每次想他我都会听童话 那时候听 童话 是甜的 满脑子都是他的好2013年 的夏天我满心欢喜的去找他 我以为 我们终于可以在一起读书了 以为他会像我一样开心 可是他变了 他不爱理我了 找他 他总是说有事不出门 那一年夏天是我过得最煎熬 最漫长的夏天 比 2005年到2010年这4年加起来还漫长 起码那四年 我还没有爱上他 而这个夏天我已经爱上他 慢慢的 他很少联系我了 几年前是我不辞而别 而现在是他对我避而不见 我不禁怀疑这3年他对我所有的好是不是只是为了这个夏天 为了我能多伤心一点 直到有一天 我看到他和我们一个朋友在一起 （女的 那女的喜欢他）我们在路的对面 面面相觑 他看我了两眼 就接着和那个女的讲话了我偏激的认为他就是想报复我 报复我几年前的不辞而别 这明明隔这一条路 对于 我 对于他 就像隔这山海一样 所爱隔山海 山海不可平 我没有多问 他没有多答 就和许多人一样 断了联系 更不敢联系 我怕听他说他不爱我了 爱上别人了 于是我懦弱 我逃避 我想如果她们是真心相爱 不如成全她们 我退出 我从来没有听过他说一句不爱我的话 就固执的认为事情 结果就像我想的一样 那样恶心 后来 童话成了我最不敢听的一首歌 听一次哭一次 每次他的脸 他的声音都会浮现在我脑海 而我们也真的像童话一样 都是骗人的 他不可能是我的王子 就这样一别就是一辈子 期间我联系过他 可是 QQ不回 电话不接 我想他大概是烦了吧 就像人间蒸发一样 对我避而不见 于是拉黑了他所有的联系方式 包括以前的朋友 我想不如开始新的生活 那时我恨死了她们俩 觉得他们罪不可赦 可是当时我有多恨他们 如今就有多厌恶我自己我这一生都从一年后遇见了那个女生起改变了 遇见她以后问她起她们过得怎么样 她没有正面回答我这个问题 只是她好像很讨厌我 可是我傲慢的认为不是应该我讨厌她吗 是她们对不起我在先 她凭什么讨厌我 我们坐在公园的长椅上 她说她想给给我讲一个故事那个下午很长 像余生那样漫长 她说 :你知道我有多讨厌你吗 你没有我漂亮 没有我懂事 你从来都不为他想 总是惹他生气 我听着 我不想和她讲话 可是她又说 你知道我有多羡慕你吗 然后眼泪就滚出来了 我有些手足无措 我不知道我怎么她了 该哭的人好像是我吧 她带着哭腔说 :虽然你一无是处 可是他依然很爱你 只爱你 无论我多么好 他都看不上 他的眼里只有你 我觉得可笑 那天明明是 他躲着我 不见我 也不联系我 然后就发现你们在一起有说有笑的 没有我 他好像跟快乐了 我完全不觉得他爱我 比爱你多 她笑了笑对我说 你什么都不知道 也什么都不会知道 你只想知道你想知道了 你以为那天我和他在说什么吗？ 你知道你走后 他哭得多伤心吗 你总是这么恶心 你别以为你多么可怜 我不想听她给我说这些 刚想走 她就轻声说 他 走了 那声音真小 小得我以为我听错了 我问她 什么走了 你说谁走了 一年前 脑癌 这五个字像针一样扎在在心上 我不信 我问她 到底怎么回事 她告诉我 两年前就已经查出来了 他一直不愿意告诉我 说怕我难过 所以才会一直躲着我 不见我 他说不知道怎么面对我 那天看见她们在一起 不过是他给她说 他可能时间不多了 希望以后 她帮他照顾我 她答应了 他很高兴 当时我看了 并误会的时候她想解释的 可是他不让 他说 我讨厌他 比爱他好 至少放的下 忘得掉 等我走后 他哭了一下午 他说 癌症太可怕了 我不愿让她知道 就让她恨我吧 癌症已经夺走了她妈妈 我不想让她再难过一次 我走后也不要告诉她 就当我不辞而别吧 她会遇见更好的 那天她给我说了好多好多事 说她有多恨我 说他有多爱我 我求她告诉我 他的祭日 告诉我他埋在哪里 她什么都没说 她只说 我今天告诉你这些 如果你有那么一点点觉得对不起他 也就不枉他对我那么好 她说:你知道他临走的时候说了什么吗 ？他说 :"没关系 只要她活着 我就活着 她会替我活着 这是命 改不了 你们不要难过 永远不要告诉她 让她忘了我吧！"这是原话 他到死都还想着你 怕你难过 不敢告诉你 你喃 你 难过吗？活该 ！是啊 我活该那天下午五六点的太阳啊 就落山了 我好冷 太阳再也升不起了 我不敢相信 反复回想她给我说的话 天啊 我怎么这样讨厌我自己 我曾经那样埋怨他们 可到头来 最可恨的人居然是我自己 我凭什么怨他们 我真恶心我自己女生啊 总是这么敏感 而且无中生有 可是当时我真的觉得是这个时间上最可怜 可悲的人了 我的心里只有自己的苦痛 她说得对 我真是让人厌恶 我没办法原谅自己 我想过死 可是我要替他活着 替我的家人活着 我奶奶一个人把我养大 我还有一个弟弟 我怎么能自私到只为了自己活 我失去他的所有痛苦 我知道有多难受 我怎么能让我的家人也承受失去我的痛苦 后来 我每天晚上都做梦 既怕梦里有他 有怕梦里没有他 我不知道他的祭日是什么时候 于是 我把时间定在我妈妈的祭日同一天 到现在我依然没有办法原谅我自己 也没办法忘记他 可是我能够放下他 就放在我心里 不轻易和人提起 时间啊 真的个好东西 它能过磨掉所有棱角 可能有一天我能够真的放下 也许5年也许10年 我知道那天会来的 就像当初我那样厌恶自己一样 现在不也慢慢变淡了 没有当初那样厌恶自己了 也依然没办法原谅我自己 十年生死两茫茫不思量 自难忘千里孤坟无处话凄凉我妈妈去世10年了是十年生死两茫茫 而我和他 是真的无处话凄凉我不知道我们的故事到底是在2013年结束了还是2014年结束了 可是 是真的结束了 不会有后来