对女儿的爱说说
我们家就是,谁是老大就爱多一些,因为家里第一个出生的老大,自然全家都投来全部的爱～～
我才大一，新搬进来的室友偷了我很多东西（包括对我很重要的项链）我特别难受，和爸妈说，因为没有录像也没有实质证据，事情被学校压下去了。今天妈妈告诉我，爸爸因为我的事特别心疼我，自己在家哭了。我第一次怪自己为什么要为了学这个专业跑到这么远的地方，为什么当初没在考好一点去离家近的上海读更好一点的学校，而不得不跑到这么老的学校来。看到妈妈打的那行字我也哭了。
用球星的名字给子女取名的比较多，但是用俱乐部球队名字给子女取名的就比较少了。你知道哪些人的取名是用球队或球星名字取名的吗？最近就发现有一位尤文球迷给自己的女儿取名叫尤雯，不过还是挺好听的。我们一起来瞧瞧！
最后问一句，你会用自己喜欢的球星或球队名字给子女取名嘛？对于这个问题，小编西瓜还是要慎重考虑一下。梅西？巴萨？会不会不太好？
我妈妈料理这一个月,很爱我女儿,但我感觉更疼我
我们家就是,谁是老大就爱多一些,因为家里第一个出生的老大,自然全家都投来全部的爱～～
昨天晚上，闺蜜小芸给我打电话哭着说：“正在上初一的女儿有抑郁的倾向。”
孩子已经半个多月没有笑脸了，闺蜜一直以为是学习压力大，直到昨天老师给她打电话，告诉她孩子在学校精神不振，还跟同学透露出“活着好累”的想法。
闺蜜这才慌了神，反思自己这几个月来，确实对孩子管束太严格了，经常责怪她学习不努力，对不起自己的付出。
其实，闺蜜对孩子的这种付出，已经不仅仅是爱，而是一种“隐形暴力”。
什么是隐形暴力？
心理学博士苏珊·福沃德在《情感勒索》书中是这样解释的：隐形暴力是利用责任感、罪恶感和恐惧感控制着你，让你在被控制的同时感到一种沉重。
这样的行为，看起来是“爱”，实则不然，它已经脱离了爱的本质，成为了“情感勒索”的方式。
01 每一个缺乏安全感的孩子背后，都有一个“情感勒索型”的家长
电视剧《小欢喜》里的丁一，成绩优秀，顺利地拿到重点大学的录取通知书，在很多人眼里，他是一个充满星光前程的人，可是，只有他自己知道，内心有多么无助。
丁一的梦想是学习地质专业，可是父母坚决要求他报金融专业，不喜欢金融的丁一，在大学里过得很不开心，他整夜整夜失眠，最后得了重度抑郁症。
在心理学中，将父母的这种强制行为也称之为“投射效应”，很多人在自己的早年生活中，体会到被情感勒索的无助和无能。这种感受在岁月中没有因时间的流逝而消失，反而不断强化，越发坚信自己没有获得梦想的能力，从而将自己的想法强加到孩子身上。
那么在生活中，父母常用的“情感勒索”方式都有哪些呢？
1、一面说着“为你好”，一面却制约着孩子
父母把孩子当做自己的面子，打着“为你好”的旗号，用强硬的态度和手段，向孩子不断施压以达到自己的目的。
年幼的孩子还无法分辨情感的区别，在父母的压力下，往往会压抑自己的真实想法来迎合，以博取父母的开心。
这种心理也被称之为“反哺效应”：动物学家将一些动物长大后，把自己觅到的食物给予其父母的行为，称为反哺。但在父母和年幼孩子之间，这种强制性的“心理反哺”，却往往透支着孩子的幸福。
2、不断向孩子诉苦，以得到孩子的妥协
很多父母在生活中，会告诉孩子家里穷，自己有多辛苦，目的是通过使对方内疚、自责来产生对自己的妥协，从而达到对孩子的影响和控制。
日本作家加藤谛三在《情感暴力》书中说：“向孩子兜售自己的父母最恶劣，孩子想要的是来自父母积极的关心，并非是父母丢失自我的付出。”
对于孩子来说，父母的付出感会让自己感到内疚，内疚而导致自己心理的恐慌，并失去安全感。
很多时候，我们爱孩子却用错了方式，用绑架孩子的情感来填补自己内心爱的空洞，而孩子则步步退让，丢城弃甲，一再地改写自己的底线和原则，以求抱住彼此之间有限的连接，来证明自己值得被爱的价值，这样的方式不是爱，而是“情感勒索”。
02 被“情感勒索”的孩子，长大后很容易陷入寻爱而不得的迷雾
苏珊·福沃德说：“我们总是伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人，而我们总是甘愿被所爱的人伤害，那是因为我们爱他们。”
然而，这样的伤害，很可能会在人生的很长时间里，控制孩子的行为，侵蚀他们的感情，让孩子因缺爱而不断向外求索。
在电视剧《风平浪静的闲暇》中，小凪就是这样的女孩，她在父母的教育下，从小就学会了克制自己的情感，牺牲自己的利益来讨好别人。
她在工作中害怕得罪人，同事拜托的任何事，她都有求必应，甚至不惜为同事背黑锅。下班后，也总时时关注社交网络，只要认识的人一发朋友圈，就立刻点赞、评论，维持彼此的关系。
可是，这样的迎合和讨好，并没有得到大家的认可，在背地里，同事们在私底下嘲笑她是“免费的专用外包工人”。
在生活中，有多少人和小凪一样，因为成长中的一些情绪记忆，令我们感到恐惧和自责，害怕跟别人发生冲突并渴望认同。
心理学家武志红在《为何家会伤人》书中说：“父母对孩子的爱如果不恰当，以爱的名义形成控制的事实，让孩子失去自由呼吸的空间，孩子便会感到害怕和空虚，并会在以后的人生中，寻找一些替代品来填补内心的空洞。”
只有了解情感勒索的本质，才能彻底的改变我们的行为。苏珊·福沃德指出，发生在亲子关系中的情感勒索，大多会有三个步骤：
第一步：父母要求，孩子抗拒；
第二步：父母施压，孩子感到压力；
第三步：父母威胁，孩子屈服。
在这个过程中，父母表现出来的威胁和压力，有时可能是一个不高兴的表情，也有可能是不厌其烦的说服。
这样的行为，就像空气一样侵袭孩子的人生，让你很难分辨哪些是真诚的关心，哪些是对自己情感的侵犯。
而孩子身在其中，很难从关系的迷雾中跳出来，以至于长大后，无论遇到什么样的情况，都以寻爱为原则，却在不知不觉中，丢失了自己的本心。
03 尊重孩子独立的个体，才是正确爱的表达方式
那么，在陪伴孩子的过程中，我们该如何做才能避免步入“情感勒索”的陷阱呢？
苏珊·福沃德对此提出了SOS理论，S是停下来，O是冷静观察，S是制定策略跳出问题，这个方法不仅可以帮我们缓解与孩子的关系，也能教会孩子正确解决问题的方法，具体应该怎么做呢？
首先，我们要停止对孩子的抱怨或斥责，理解孩子的感受，并与孩子一起直面问题。
闺蜜在听从我的建议后，开始平复情绪，她尝试着对孩子说：“我知道你心情不好，是因为学习的压力太大了，妈妈没有理解你，向你道歉，你能不能把真实的想法跟妈妈说说。”
听了妈妈的话，女儿一下子哭了，而后紧紧抱住了她。
人本主义心理学家罗杰斯说：“爱，是深深的理解。”
解开情感勒索的束缚，首先是理解孩子的感受，并接纳孩子的优缺点，在沟通中与孩子产生共情，才能有效打开孩子的心扉。
其次，我们换个角度思考问题，冷静观察事件的成因，给予孩子无条件的爱。
在闺蜜的引导下，孩子告诉她，自己的压力并不是学习，而是害怕让妈妈失望，每次考试前都很紧张，而结果往往又达不到目标，内心对自己产生了焦虑情绪。
苏珊·福沃德说：“情感勒索的关系是双方合力形成，这里面有一个共生的关系，对孩子来说，为了保持与父母的亲密关系，就可以牺牲自我，无形中被陷入情感的勒索而没有觉知。”
这个时候，跳出原有的思维看问题，不管是对父母，还是孩子，都是很重要的环节。
再次，教孩子学会用辩证眼光看问题，对于不喜欢的事敢于说“不”。
闺蜜最终明白，让孩子产生恐惧感的根源在于自己，她让孩子在一张纸上写下，想要对妈妈说“不”的事情，并让孩子大声念出来。
在这个过程中，她始终保持谦虚的态度，轻轻点头，看到她的反应，孩子的脸上露出了笑容。
心理学家沙法丽·萨巴瑞在《父母的觉醒》书中说：“父母应当努力让孩子享有身为自己的权利，让他们在自己的生命轨迹下生活。”
真正爱孩子的父母，不会让孩子背着“付出感”负重前行，只会给孩子无条件的爱，让他轻装简行。
我们最该对孩子持有的态度是，你能成为我的孩子，让我体验养育的苦与乐，本身就是一种恩赐和回报，无关其他。愿我们都能透彻了解“情感勒索”的本质，松开自己的双手，让孩子自由翱翔在梦想的天空。
你我共勉！