无聊的搞笑说说
有前的牛啊 搞小号来装战绩
这很正常,没有什么大惊小怪的~~~~ 那些战绩不是盗的,更不是假图 都是传火炬传的(每天传个2500次-3000次)你也会有这些战绩. 我区的大行会有个固定队,每个人有500个以上小号.(最少的100个) 最多一次传了2800次,每个号能得5000战绩.自己算算一天能得多少...... 可惜我没赶上这暴富机会.....汗! 不过排的顺序很有特色...
哪区的？有这么吊的人。
怎么没有门派的显示？是做出来的吗？
肯定是个盗号的！，问盗不盗行吗？悲哀~~~~~~~~~~~
楼上说盗的 这个不一定吧 战绩也不是很高 每个几十W 才1千多W 有钱人这么搞也很正常
1、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
2、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
3、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
4、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
5、长得真有创意，活得真有勇气
6、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
7、别跟我谈人生，你都不是人生的。
8、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
9、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
10、他婶的，哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
11、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。
12、泼出去的水， 老子连盆子都不要了。
13、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
14、失败的女人，背后总有个多事的男人。
15、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
16、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
17、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
18、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
19、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
20、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
22、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃
23、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
24、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
25、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
26、青春献给了房子，中年献给了孩子。
27、爱她，就请为她做无痛人流手术
28、俺从不写措字，但俺写通假字
29、避孕的效果：不成功，便成“人”。
30、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的
31、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
33、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
34、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
35、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。http://www.jiakangzy.com/dbzb/大脖子病
大亮说段子1：新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心啊！”经理点了点头说道：“好的，佩奇！”
大亮说段子2：周末同事带着她刚上一年级的儿子来我家串门，电视上正在放某补肾药的广告，男的扶着腰，一脸痛苦，女的关心的问：是不是肾透支了？同事家小孩一脸鄙视的说：透没透支你不知道啊？
大亮说段子3：一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！男同事也不淡定了，敢紧说：他不搞基，他卖保险！我。。。
大亮说段子4：江苏盐城一辆车在高速公路上被一只小鸟撞坏车灯，车主立马把警察叫来要求责任认定。但让车主没想到的是，交警判定的却是：你全责啊，难道你要小鸟赔吗？
大亮说段子5：我妈说她好想和我一直旅游下去不想回家，我说为什么？和我一起旅游这么开心呀！我妈：“因为不回家就不用去老年大学上课了。”
大亮说段子6：和小姨子疯狂运动后…小姨子：姐夫，你真厉害！我：那当然了…小姨子：一开始我姐给我说整个小区你最厉害我还不信呢…现在我信了…我：……
大亮说段子7：男：“我们分手吧。”
女：“什么！你不是说你爱我吗？就算我把你当ATM机来用也没关系的吗？”
男：“你不知道ATM机的工作原理吗？如果没有存款，就不能取款。”
大亮说段子8：某男是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，他老婆怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主就等你了！！！
大亮说段子9：有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班，居然有个女生，长得还行，但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，结果那男生一脸惶恐说：“影响团结，影响团结。”
大亮说段子10：昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？”我……
大亮说段子11：昨天找了个小姐开房完事后闲聊我问她：“干你们这行的要不要先培训？“这个不难，一学就会…”“那收入一定很高的吧？”“还行吧，多劳多得…”“会不会容易得病？”“大哥你问这么仔细是不是想给嫂子找工作？？”
大亮说段子12：碰到个也喜欢电影的妹子，聊的投机，给她安利一部电影，想说催泪，又想说煽情，脑一抽脱口而出的是，“这片子可催情了”……
大亮说段子13：记得小时去请假，写好了请假条揣在兜里，去找老师准备掏出请假条给老师，却掏出了50块钱，可笑的是我当时还没发现，“老师我想请假。”老师说:“请几天？”我:“三天”老师伸手接过钱装进口袋，又掏出20说“来，三天收你30就行了……”
大亮说段子14：刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”
大亮说段子15：小区会所被一个健身馆承包,天天有一群大汉在楼下拉人办健身卡.我打死也不去,凭什么我们累死累活,弄了一身肥膘才赚来的钱,要拿来养你们这群腱子肉…
大亮说段子16：一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
大亮说段子17：老是有人诋毁中年男人不爱干净，这完全是胡说八道，没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的？
大亮说段子18：觊觎隔壁搬来的小帅哥很久了，一直苦于没有机会搭讪，今天看见他在门口玩手机，一看机会来了，便走过去故意给撞了一下，本想说你瞎呀，都他妈撞我心上了，嘴一瓢出口却成了"你瞎呀，都他妈撞我胸上了。"小帅哥头也没抬道："有点硌手"。
大亮说段子19：下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗?小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显的我很老? 妹子：。。。。。
大亮说段子20：小区里有对夫妻在外面吵架，吵得很凶!正当他们要动手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是这样的：“停，停，停!你们先停一下!你们用外地方言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，根本就不知道你们吵什么!你们开打之前能不能用本地话再吵一遍?”
大亮说段子21：警方破获一宗卖淫嫖娼案件，发现“卖淫女”竟是由年轻男子假扮的。“卖淫女”称，他没有稳定收入、婚后家里经济负担重，为了来钱快，遂产生“变身”卖淫的歪念。他留长发、涂口红、贴假眼睫毛、穿女性衣服，利用微信进行卖淫活动。该案嫖客得知其由男子假扮，当场吐了一地。
大亮说段子22：我家门口有个小店，每天广播的广告是:老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。持续一个月后换为：老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。
大亮说段子23：表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：妹，放松。之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋 王八蛋，你这挨千刀的，后来就舒服多了。突然…表妹扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨千刀的…