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一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
三、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
四、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。
五、坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
六、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
七、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！我……
八、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
九、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
十、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
十一、老公掏出工资上交：老婆，我的工资都涨了，零花钱能不能……老婆数了数钱：这样吧，我们一人一半。老公：真的？老婆：当然了。说着抽出几张给了老公。老公一看：尼玛，就八块钱，还不如以前了，这是一人一半？老婆：你工资八千零八块，我前一半，你后一半，有啥问题吗？
十二、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”
十三、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！
十四、你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。
十五、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
十六、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
十七、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
十八、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
十九、我年纪轻轻，一个月工资已经达到1800了，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
二十今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻子，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
图片：网络，侵删。
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