我放手的说说
靠,和我一样啊,我因为要上本科的课程,和女朋友都没有时间出去玩,你说这有什么办法呢,鱼和熊掌不可兼得啊
这不是自私不自私的问题 这是你的选择侧重问题 顺便说一句：学习有重新再来的机会，而爱情却没机会重来。 如果你不小心错过了一个很好的女孩子，而当你发现你喜欢上了她时她已经有男朋友了，也许你会后悔一辈子 你为了得到一个好女孩子而荒废了一段时间的学业，就算你期终考试不及格，甚至重修，你也有补考和重修的机会 所以，当你发现一个你真正喜欢的女孩子，而她又喜欢你时，你可千万不要放弃这样的机会
起初只觉得自己是懒惰，后来发现是对什么都没有兴趣。可以在床上躺一整天，不是懒得动，是一个人在自己的卧室里在被窝里才会觉得有安全感，身边都是我自己可以掌控的东西。
内心深处很希望自己在很在乎的人心里非常有存在感，对各种情感充满需求和过分依赖。可一点一点期待变成失望的时候，就习惯地什么都不想要了。
因为知道什么都不会得到，所以不再抱有期待不再让自己失望，不想再一哭哭很久了。
想更多地去爱一些自己，不再否定自己。可还是总会有“是我不够好”“是我不配”的这种想法。想从亲人爱人朋友那里听到“我很重要”这种话，可又逃避着所有。一面逃避着，一面回头看有没有人会主动发现我的不安会愿意伸手拉着我，会主动地多陪一陪我。可是没有。
而我就会觉得，很多东西很多人，对我在乎的人来说，都比我重要吧，我是最没有存在感最不需要陪伴最不需要关心的那种。
而另一方面，没有人把自己当成首选也很难过。喜欢的人有什么开心的事情难过的事情的时候，我不是被选择的那个可以分享可以经常聊天的人。我可有可无。
以前也经常向别人表达自己想要什么，表达自己的喜好，努力地兴致勃勃地说自己喜欢的东西。可是想要的最后还是没有得到，喜欢的东西，在别人眼里也很无聊。每到被否定的时候，就会马上不停流眼泪哭到头昏脑胀。
所以后来什么都不想要了。
现在表达感情对我来说已经成了很艰难的事情，我可以一整天都不怎么说话，拒绝与人社交，也不愿听到别人在我耳边聊天。
我那些过多的需求和对别人的依赖，很怕说出来给别人带来困扰让对方感到厌烦。所以扮演好乖宝宝的角色，让自己看起来没事。
每天要么失眠要么一睡睡很久醒不过来，不变的是每天都会做梦，各种各样的诡异的梦。梦里跳过很多次楼，被杀过很多次，以前睁开眼会觉得现实世界真美好，会当冒险故事一样说给其他人听。现在睁开眼会觉得压力好大，我死在刚才的梦里就好了。
每天穿衣、吃饭、走路和说话都让我觉得麻烦。每天日复一日地自己想救自己，可来自在乎的人的否定又把自己打回原形。
啊，打着这些字又在哭了。
可是不能被看见，起床洗脸去吧。
祝愿每一位可爱善良的人都早日战胜抑郁情绪，你们都是值得被爱的，也一定会有人愿意抽出自己的时间主动地多陪一陪你们，愿意关心你们并一起战斗。
对你们这样说着，也是对我自己这样说着。
这场战役里，我还没有放弃。
其实提问者有没仔细想过 你这是在为一种回忆找个让你继续回忆的借口呢？ 如果你真的明白那是 你的真爱 那怎么回为了别的去错过呢？是错过还是放弃呢？ 也许以前的东西确实很美好但已经过去了你继续这样遗憾会不会一直在重复着同样的遗憾呢？ 好好珍惜现在不是更好吗？