搞怪说说心情
我喜欢的人，都在硬盘里。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便…… 男人没钱时嫌女人俗气，男人有钱时恨不得所有女人都俗气。 今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。” 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 我不骂人，因为我动手能力比较强。 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。 迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手里 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡…… 某男在宿舍门口挂了个横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”~~（内涵签名） 水浒都看了六十多集了曹操咋还没出场啊 我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 今天看了本世界最短的小说：《夜》 男：疼么。 女：嗯！ 男：算了？ 女：别！ 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！ 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 成功就像怀孕。。大家都来恭喜你。。但没有人知道你被操了多少次。。。 妈妈说：不能谈对象，你还小。 女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。 女孩说：妈，我还年轻。不急。 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。 事实的残酷 证明了 房子比爱情重要 汽车比真心重要 如果你有了房有了车 她 可能真心爱你 如果你没房没车 在真心爱你的人 后面总会有一群白眼狼拆散你们 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说 你的新欢，不照样是别人的破鞋。 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！ 搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 在这个什么都涨价的时代里， 我突然欣喜地发现， 空气没有涨价， 反倒是料越来越多了。 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。” 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！http://www.120jiakang.com/jkby/甲亢病因
1. 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
2. 别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
3. 别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
4. 我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
5. 如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
6. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
7. 我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
8. 你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
9. 当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
10. 想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
11. 一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
12. 你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
13. 当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
14. 长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
15. 要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
16. 有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
17. 有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
18. 我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
19. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
20. 我想做你的小太阳，要不温暖死你，要不晒死你。
有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～ 予人玫瑰之手 经久犹有余香 如果对你有帮助 请点击好评
（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。” （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！” （四）某男入厠，长时间没拉出。 忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！” （五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！ （六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。 一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。” （七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 ” (八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。