说说工作付出
当然是对自己！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 你好了 父母安心 妻子儿女过的舒心 正所谓 一举三得
我这个人比较自私，都是我对我妈妈挺好的，我觉得只要我开心，我就愿意去做，我不开心，就算给我100W我也不愿意做
想瘦就去减肥，
想长肌肉就去锻炼，
想考北大清华就好好学习，
想她就去追。
肥肉不会自己飞走肌肉也不会凭白长出，
知识不会通过蓝牙传输到你脑里，
你喜欢的人也不会毫无缘由地爱上你。
不把时间花在现实而用于幻想，
等同于坐以待毙。
其实你浑身都是奢侈品，
在合法人体器官市场，
眼角膜是24400美元一只，
心脏价值997700美元，
肝脏价格为557100美元。
肾，中国62000美元，美国262900美元。
假如你无病无痛、脏腑无损，
就已经是个千万富翁了。
所以大家要注意身体，多运动，健康才是无价的！！！
没有行动，懒惰就会生根发芽！
没有梦想，堕落就会生根发芽！
时间越长，根就越深！
到时候想站起来是件很困难的事。
每当训练的疲惫快击溃你意志的时候，
可以对自己说声“我好累”，
但永远不要在心里承认说“我不行”！
相信自己，明天还要继续
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选择一份工作
一定不能轻言放弃
尽自己最大努力就好
redxuhvb
群众看在眼里
文 | 米粒妈 （公众号米粒妈频道）
一直关注热播剧《小欢喜》。
三个不同的家庭，三种不同的母亲，围绕“高考”展开的攻坚战。
海清一家相爱相亲，但孩子是“学渣”，成绩垫底。
陶红是单亲母亲，金牌教师，女儿是学霸，母女俩相爱相杀。
咏梅为丈夫仕途，错过陪伴儿子，每天周旋于缓和家庭氛围、亲子关系。
做为中国式家庭的群像和缩影，每个家庭都有各自的困扰。但我发现，他们相同的难题，就是父母与孩子之间沟通不畅。
“好好说话”成为一种奢望。
海清对儿子惯性非打即骂，恨铁不成钢，属于日常操作。
“教导”无处不在。开车时候教育，吃饭时候教育，张口闭口都是“妈妈为你付出了多少！”
生气的时候还会追着儿子在学校操场跑。
在家中她是绝对权力，说一不二的妈妈。
好在家庭氛围好，孩子性格赞，日常也会“哄”着亲妈。但日积月累总会爆发。
比如，因为成绩不提高，海清连饭都没让孩子吃，直接拉去辅导班，引发激烈争吵，儿子怒怼“要上你自己去上！”
儿子想参加艺考，刚提个开头，就被骂回去“想都不要想”。
陶红对女儿尽心尽力，在家是专属辅导教师和后勤保障。
但因为望女成凤心切和自身婚姻失败造成的安全感匮乏，让母女之间始终有一层沟通屏障。
女儿心疼妈妈，活得小心翼翼，不敢自由表达。
压力之下宁愿跑去亲爹那里疏导情绪，也没办法把不满和压力和母亲如实相告。
母亲带女儿看电影，发现女儿已经看过，瞬间爆炸。
“你看过还来看，这不是耽误时间吗？！”
“我是为了让你高兴啊！”
“我不用你让我高兴，我是为了让你高兴！”
学校组织放心愿气球。女儿想要写自己的天文理想，妈妈抢过笔要她写上高考考上700分。僵持之下气球爆了。
妈妈会一气之下扇女儿一巴掌。
女儿也会大喊“我讨厌你！”
母女俩彼此相爱，却像两只刺猬无法拥抱对方，一不小心就成了互伤。
咏梅夫妻因为缺失六年对孩子的陪伴，亲子关系疏离紧张，沟通渠道更封闭。
孩子一开始不愿意回家，回家也是无话可说，大多沉默，和父亲一言不合就会争吵。
父母想要弥补自己缺席的时光。儿子却不理解父母的良苦用心。
孩子犯错，父亲因为考虑自己仕途在先，造成更大矛盾和嫌隙。
儿子公开指责父亲：只为仕途，从没有尽到为人父母的责任。
这个家庭里，一句彼此之间的“谢谢”，都是难得。
最近的剧里，还上演了吐槽父母大会。
孩子们把平时不会说出口的话彼此分享，模仿父母语气，吐槽爹妈毛病。
原来，只有在父母看不到的地方，才能看见孩子们眼中的父母什么样。
啼笑皆非，却又真实可感。
不论是因为母亲强势，还是原生家庭矛盾，不论是疏于陪伴，还是缺少合适的途径和方式。
对很多中国家庭来说，沟通不畅，都是教育中的难题，亲子关系中的痛点。(米粒妈频道 : MilimaPinDao (点击可关注))
知乎上有一个问题：与父母无法沟通的绝望是什么感觉？
是从小到大，都活在父母掌控之中，长大了却被责怪“不独立，没出息”。
永远一边说要放手，一边紧紧拉住绳子。然后有朝一日再说“你看吧，我就知道你飞不起来”。
是满心欢喜想给家里打电话，但说不上几句就想直接挂掉电话。
你在谈理想，父母在说名利，你享受着自己的生活，他们却觉得你在吃苦受累。
话不投机，多说无益。
还有人说，跟父母沟通，已经不会有绝望的感觉。
日积月累后，已经把亲情消耗殆尽。常常觉得和父母之间只有血缘关系，却恨不得形同陌路。
这样的疏离，让我想起王朔在《致女儿书》里写的一段话：
“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。 ”
明明是爱，却时常变伤害。这中间的距离，是无法好好沟通的障碍。
有个读者，给我讲了她的故事。
她很早就只身一人来北京奋斗。她说一开始一门心思就想摆脱父母给自己生活带来的“高气压”。
从小到大，她从母亲嘴里听到的就只有抱怨，从早到晚、日复一日的抱怨。
小时候她拿攒下来的零花钱买一个心仪已久的本子，拿回家给妈妈看，她妈第一反应却是“你哪来的钱？有钱没地方花是吗，买这种东西？！”
去逛街，永远不开心。因为她看中的衣服，就没有被她妈认可过。要么就是“这个不好看不耐脏”，要么就是“你小孩子还不懂审美”。
工作第一个月发薪水，她给妈妈买了件新衣服：妈妈反而被气炸肺。“你买之前问过我吗？我根本不喜欢这种衣服。就知道乱花钱！”
她说，她妈还常抱怨：为什么别人家母女俩关系都那么好，你却什么也不和我说？
她很想说：不是我不说，而是从小到大，你就没有给过我机会好好说好么。总是第一时间否定或指责。
多少父母与子女之间的沟通，最后最平和的结果，也不过是一句“好的”。
多的是一开口，就分分钟变吵架现场。
一种父母是关心则乱，掌控欲强。认为孩子什么都不懂，所谓的沟通，其实很大程度都是单方面强行施压，让孩子无条件接受自己，并不接受任何反驳。
就像《小欢喜》里海清饰演的妈妈，对孩子百分百关心，但没有真正聆听过孩子想法。
孩子说“我努力了，但可能就是智商不如别人，可我情商高。”
妈妈说“但高考就是看分数，情商有什么用”。
孩子就觉得你永远看不到我的好。总在拿自己和别人家孩子做比较。
而黄磊饰演的父亲说得好：你总觉得孩子长不大，什么都不懂。其实他们在别人眼里已经是十八岁了，什么都明白。
网络上有一个话题，关于多少人把父母屏蔽在自己朋友圈之外。
因为两代人思想的差异，沟通的匮乏，让你生活的惊喜，往往成为他们的惊吓。
或者你的烦恼，在他们的“关心”下，更会原地爆炸。
记得有人说，自己有一天加班大半夜感慨一句“又加班，真是醉了”。
结果他爸第一时间电话就打来了，问他“怎么回事？怎么加班还把自己喝醉了？！”
腾讯有一个纪录片式的节目叫《不好说特想听》。
关于孩子找工作，父母与孩子的矛盾和分歧，彼此的不理解。
比如有一个叫王俊翔的职业电竞选手，32岁，父母对他职业不懂不了解，觉得是不务正业。
关心的是“收入多少”，“是否有五险一金”，能不能养活自己。
而儿子只想做自己喜欢的事情，不想在父亲介绍的车检所里每天千篇一律度日。
还有一对母子在节目里表达，母亲不希望儿子吃苦，希望他少走些弯路；但儿子不想活成妈妈希望他活成的样子。
因为母亲比较强势，平时很少表达对孩子的关心，反而节目里是第一次难得坦诚相见。
这也是很多中国家庭亲子关系的常态。
特别是父母或缺乏陪伴关心、或缺少正确方式的断裂和疏离。不了解孩子，也就没有沟通的路径。
特别在青春期开始，遇到问题和矛盾，如果没有合适的方式，关系更紧张。
作家麦家曾在《朗读者》节目中讲自己和儿子的关系。
儿子从中学开始，封闭自己，和父母很少沟通。整整3年，把自己关在房间里。父子俩一交流，就很容易发生冲突。
麦家说：“你无法想象这房门一关就是3年，上千个日子都没打开过。你不知道他在里面做什么，而且他绝对不允许你以任何方式进他的房间，否则他肯定会离家出走。”
而他与儿子的关系，也让他反思与自己父亲的关系。
因为在麦家14岁的时候，因为考试没考好遭父亲打，而从此把父亲当仇人看待。
整整17年不理父亲。给家里写信，抬头只写母亲。
直到父亲去世，他写《致父信》，表达对父亲的愧疚之情。内心真正和解。
当了父亲的他也就开始理解父母与孩子之间的羁绊。
他回忆说“青春期就是一个危险，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为长辈，只有一种选择，帮助他变成一朵花，抹平坚韧的地方。帮助他度过最摇摆不定，定时炸弹的这样一个阶段。”
在耐心的陪伴下，儿子最后被美国顶尖的大学录取。
出发时麦家在给儿子的笔记本里夹了一封信和2000美元。
当时这也许是最好的沟通方式。
后来证明，父亲关系也确实从儿子回复信息的一个简单笑脸开始缓解。
最近一期《圆桌派》，聊父母与孩子沟通不是一件简单事。阶段性，时机，方式方法都很重要。
比如在孩子小的时候，很多话要多说，树立规矩规则，但青春期开始父母要少说，遇到问题，点到即止。
用李玫瑾教授话说：孩子长大以后的很多复读机式的唠叨，都是垃圾。
亲子关系中，比爱更重要的是尊重。
把孩子作为一个独立的个体去对待。
想想米粒妈自己，青春期的时候也和父母闹得不可开交，完全无法交流。
当我觉得矛盾实在无法调和，就坚决选择出国。当时在国内上大学的时候，我被调剂到一个很不喜欢的专业，这刚好成了我出国读书的助推器。
米粒姥姥觉得我一旦出了国，天各一方，再见一面就难了，死活不同意。我那时候除了每天拼命学习，准备考试，还要分出一部分精力说服、安慰以泪洗面的米粒姥姥。
后来，在地球的另一边，我终于有机会、有空间能完全按自己想要的方式历练、跌撞成长。大洋彼岸，让我们双方从一个屋檐下的矛盾重重，变成遥远距离的思念，每周一次的视频，变成了有效的沟通和交流方式。
米粒姥姥看到我的努力和改变，看到我一个人在国外生活得独立、充实、精彩，渐渐从反对，到妥协，最后也变成了全力支持。
《圆桌派》里，马未都说的一点米粒妈很赞同。
绝大多数父母不是心理学家，不是专家，不可能做到完美的回应。但谨记一点，就是守护住那条和孩子之间沟通的渠道。
这扇通往彼此内心的门，不能让它关闭。一旦关闭，很难打开。
而当孩子一旦发觉被否定、不被理解，那扇门会“砰”地一声关得特别快。
龙应台在《亲爱的安德烈》曾写道：
“多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
如何表达爱、正确沟通，是为人父母的我们需要学习的一课。
最后分享李玫瑾教授的一段话：
养孩子虽然辛苦，但最辛苦的那个阶段恰好是积累资本的阶段。
教育的资本，就是当孩子长大，他还能听从你、信服你，是因为你之前在教育上的累积，付出，拥有的资本。
个人简介：@米粒妈频道（欢迎关注），美国海归、原500强高管麻麻一枚，专注于5-12岁孩子的教育和升学，英文、数学、科学启蒙，以及全世界的新奇好物推荐，欢迎关注！（0~5岁宝妈请关注：@米粒妈爱分享）