快回家心情说说
这周末就要分开了,我也担心宝爸自己的生活
我也是这样，一直在想到底为什么，真的会烦躁，从很久以前就是。
不知道别人怎么回事，但是，对我而言我觉得可能是四个原因:
首先，期待过高，把家里想得太好，学校离家远，很久没回来，总觉得回来是放松，我是回家放假的，可实际上回来反而让家里人找到时间分配家务了，而且太长时间没住家里，很多东西都变了，用什么找不到什么，东西都是后来添的，总觉得没自己挑的趁手，各种不如意就造就了烦躁。
其次，家里人没有共同语言，尤其是我这种很久不回来的，讨论问题我说我的观点，不管有没有道理，因为对方是长辈，总之，我的错，都是我的错，争论的时候语气不佳则更是罪加一等。那我不管他自己在房间待着，又说，现在的小孩子任性啊，天天在房间里待着什么什么的，所以说，真的窝得慌……
再者，各路亲戚一波一波来，真的很吵啊，还有烟味，放假之前在图书馆借了书还订了假期计划很难完成啊，踏马归去我的房间都被占了，都没有一个独处的安静的没有异味的没人打扰的空间，因为人多房间不够，我昨天晚上是跟我爸妈睡的，他们完全不管我，两个人的睡姿都是大开大合，我踏马归去在中间挤得侧身睡，被子被两边拱起，我在中间空荡荡，然后我一夜没睡，就睁着眼看天花板，我妈起来上厕所时还问我为什么不睡觉，我说太挤了无法呼吸，我妈还往我身上贴。。。真的很无奈了。。。四点多快五点的时候爬起来穿好衣服窝在靠椅上抱着两个枕头玩手机，我想问一句，你们见过北纬四十度地区大年初二四点多的清晨嘛，我就见过，算了，通宵也不是没有过，不生气不生气，妈是亲生的，生气也没办法，不光今天没睡，前几天也没睡好，那摩肩接踵、鼾声如雷的，我能怎么办。。。现在的我真的是暴躁得不行，一点就着的那种，到底为什么我要大清早的逛这种话题啊，还不是因为，同一个地球，同一个爹妈。
最后，不知道你们有没有这种心理活动，就是那种在极大压力下的不自信，一面，就觉得愧疚，总觉得自己是父母的负担累赘，亏欠了他们，就有一种使命感责任感和自尊心，应该努力做到更好，还要各种包容关心他们，他们不好肯定跟我脱不了干系，肯定是我没做好，然后另一面，觉得就父母给我的环境给我的关心而言，我现在的表现已经很好了，明明和周围人都是一样的过，别人可以轻轻松松，我就不行，我就一定要懂事听话贴心，凭什么，就凭我生在这个家嘛。感觉家人都像是一双双从地下伸出来的手，一直抓着不放，有时候会害怕未来越走越黑。在这种前后矛盾、来回纠结的情况下，我往往就容易认命，在学校心理搭建得很好，回来轻易就倒，一回来仿佛就看到了从前的阴影，现在真的很怕回忆过去，找不出什么让人愉悦的情景来，好不容易走到阳光下，一回去就感觉又回到了从前，十分不安惶恐，让人认清现实，其实什么都没过去，只是我在学校隔离了许久没感觉而已，所以说，我的回家不开心是因为我家本来就是一滩泥沼，并且我心理素质很不好，慢慢情绪就发酵了。
本来呢，没放假之前其实我是期待的，知道一月下旬放假我提前一个月买票在十二月份就好兴奋了，跟舍友也是各种夸，家里各种好，完了之后回家就完完全全不是那么回事……
现在我就想，我费这老鼻子力气回来干嘛……来回路费快抵我一个月在学校兼职的工资了，暑假我决定不回来了，好好看需，准备考试，回家是不可能看得进去的，这辈子都不可能了，这不又浪费了不少天，可心疼了，家是操心跑腿节食减肥，避光养白的好去处，绝对不会是学习的好去处，干扰太多，尤其是过年边上，去年暑假在家里瘦了十多斤，问一共一百斤，瘦了十斤，还剩几斤，想想我都心疼我自己。。。
怎么说捏，我觉得家里的温暖抵不上我心里的不痛快，而且生活质量直线下降，任务的计划也完全被打乱，而且我真的不喜欢那种吵闹、拥挤、异味（为什么有人喜欢抽烟这种百害而无一利的消遣活动，是糖不甜了嘛。。。）、总是被打扰的生活，那让我想起汽车站火车站之类的地方，有一种在流浪在途中的不真实感，不像我想象中的家。还有就是，回来会发现，我的心理素质真的差，总是被坏情绪支配，可我能不气嘛，七点多的时候我爸起来叫我去睡觉，感情您老是睡好了才腾出空来让我睡，我五点爬起来的时候就没想过还要再睡，这个时间睡，睡个八小时，那不得到下午三点多嘛，睡个唧唧复唧唧。
没错，这篇长长的吐槽的文章我从五点多写到了七点多，啊，发泄完了觉得好多啦，毕竟我还是那个乖巧可爱贴心的乖乖，人设不能崩不能崩不能崩～今天又是元气满满的一天呢(๑◝ᴗ◜๑)
看！他笑得多开心！
我也是马上要回老家待产,他一个人留这边上班,跟你担心一样……