内疚的心情说说
泻药。
首先呢。我先说明一下。我并不是同性恋。
但是我明明白白地喜欢过一个朋友。但不是爱情之间的那种。我只是简单地希望她在我身边，一直在，和我生活，相互保护。她很温柔的。也是全能的学霸，人长得很可爱所以我经常会捏捏揉揉她的脸，她和宋慧乔长得很像。自始至终，才会被吸引，被欲望她能像我对她这样对我。
我从小就很缺失安全感的那种。因为从小鄙厌这个世界，所以越发对永恒和单一而执着。所以我一旦对谁付出了什么感情，就再难收回来，而且，我很难用感情下注。一直觉得，我是赌不过人性的。我从来都不信人心。
越是得不到就越想要。
我不是个主动的人。现在也不擅长。她首先是因为我的才华和会照顾人而被吸引。加之我后来慢慢发现她的不同，就形成了后来的相互吸引。但是，相互吸引的后果就是崩坏。因为有一个人的放弃，才会让整段感情开始冷淡。
我是个很复杂的人。思考的也比较多。比她小一岁，但是她欣赏我的稳重和成熟还有照顾。我偏偏是个喜欢极致化的人。（类似极端但并不扭曲。还是有理智的）
曾经在说说里面宣布一生只对她好，最好。永远会在她身边之类的话。就算她走向另一种堕落，也要负责到底。运用小四《幻城》里面的一句话告诉她：你的快乐是我的信仰。说了很多不煽情但掏出了很多真心的话。
哪里才知道。信仰也会崩塌。
后来就有人开玩笑说，我知道你喜欢她，你是同性恋。我没有说话。是因为我不知道怎么解释。而众人都以为我是因为清高而不屑回答（其实我也是这种人。但是我就是不知道怎么去解释这个关于她的问题）。可能就是因为我的宣布，我的下定决心，我的全力赌注，才会输掉所有全部崩坏。而且，我以前一直以为就算是以后不在同一个地方也会一直很好很好一辈子都是。我可以什么都不要但唯独她在就好。
我不知道她那个时候其实是有点介意的。
后来我也想过，如果我将她没有视为这么重要，堪比生命。我想我会保留很多希望，就得不到这么多失望。失望成堆之后也就是绝望了。如果我没有宣布过。那我。应该到现在也不会被隔离她这么厉害。她的某些朋友圈也不会，屏蔽我这么久，后来到一直屏蔽。
因为我对她的第六感一直都很强。所以连朋友圈这回事。我都有感觉到奇怪。于是我就叫另一个人截图她的朋友圈。加上我看到的朋友圈对比。第一次发现的时候，才是最崩溃的。
如果我不在乎，到后面我也不会轻易被碰碎。
在以前，我一直很努力地在她身边陪她。她难过的话，我也能感受到。但是我，当时还做不到人际的圆滑和亲近。虽然说很好的女生之间会相互抱抱，但是并没有一次过。最多的接触是握着她的手放进我的袖子里捏着，暖着。在她身边悄悄告诉她怎么处理心情和人际交往。（其实我那时候对人际只擅长说，而她的交际会十分厉害）
这是我的初中三年。我们小学。初中。高中都是同一个学校的。要上高中，我本来很迷茫，她说她要填一中的志愿。所以我也选择一中。只不过后来，她在的是周班。我是平行班。高中部。不同楼层。一个上一个下。教室一个最西边一个最东边。就是因为这种距离而慢慢打破了所有。
我花了两年多的时间从不承认需要她的事实到离不开。再用了三年的时间学着去放下这一段感情而现在还依旧并不是完全能放开。
很难过的时候。还是会想到这件事。
就像电影台词这句话说的一样。让我觉得好快。快到我在怀疑为什么有一段这样的开始。
的确。有些痛苦留下来。会成长自己。同时。也会留在心里慢慢地产生弊端和胆怯的信息。
后来就是发展到。只有我找她的时候才会和我聊一会儿。我对她。也不忍心说什么残忍的词语。一直都怕她承受不住。她从不主动找我了。发消息也从来不回。可能。还有一部分疏远我的原因。就是因为和她不同班的，由于我自身的精神状况不太好。双向复发频繁。而且控制不住。言语方面。刺激到她，给她压力。不知过了多久。我就选择了自己松手。只要她过得好，没有我的压力的话会更好。我宁愿离开只在很远的地方遥望。
我也有错。我一直都认为，这段关系是被我自己的病情、被我亲手给敲碎的。再想想，如果我当初真的可以不在乎也就没有开始。一旦开始，就对结束保持痛苦。
一直以来，我对感情保留的太多谨慎与绝对。绝对拒绝。绝对爱。也就是这样锋利，把我带入了更逼仄的死循环。
因此我宁愿失去。不再拥有这种感情。
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后来有个女孩子追我追了很久。一年吧。还跟她的妈妈承认了喜欢我甚至在打算我们的未来还有我以后在他们家的以后。而最近才听说有了男朋友，心里有点小失落，更多的是松了一口气，因为她不会再因为我的拒绝而痛苦了。长得很可爱。脸也很好捏。也很脆弱。
我唯独因为怕伤害她而宁愿先让她浅尝小伤害而放弃我。
我不是同性恋而是喜欢那个她。我不是因为不是同性恋而拒绝这个女孩，她说她是被我的才华，思想给吸引的。而她的高傲，和她的才艺，她的优秀，正是我不想伤害的。她是个干干净净的女孩子。不应该被我带来某些不应该的东西。
而现在。我已经答应了一个男孩子。和我认识了很久。很久。他很喜欢我。我也在很早很早以前，也喜欢过他。
喜欢我的人。都认认真真规划好了未来的一切。而我，是因为第一段全力付出的感情而在后面退缩。喜欢是有限的。我已经把喜欢都用光了。自然就对后面的人并没有对她那样的疯狂。所以我正在努力，积蓄爱的能力。去面对他。
因为他很喜欢我。我也曾经也喜欢过他。希望我这次选择没有错，希望能用时间证明他的深爱他的专一。
到此。已略说了。
对一个人很愧疚的说说
内疚难过图片
你只不过是找个借口来把我恨透，然后让我永远愧疚。
坚强，不代表不能哭。坚强是当你哭泣之时依然不放弃。人，总是自私的，只是自己不愿意接受这个事实。有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。那些美好的东西，在我们拥有的时候，常常熟视无睹，只是在某一瞬间，感觉自己快要抓不住的时候，遗憾、愧疚、悔恨才会慢慢占据你的心灵。
听说“除了不分手，挺愧对她的”，这种愧疚你对我是否也有？呵呵…好痛，对比起来我的爱好悲凉，好可怜，好不值钱。眼泪已经自己学会面无表情的落下。
我是真的爱你！若是因为我对你的思念而烦扰了你，那么什么也代替不了我愧疚和伤感的心，对不起！
只有这样的谎言，才能让那些我们深深爱过，或许还深深爱着的人从那些愧疚无奈和不甘中彻底解脱。
你憨厚敦实的模样让我心疼，你忧郁的眼神让我伤心，你那孩子般的无措，让我愧疚。
近期心情低落，工作看不到前景，养娃养的人身心疲惫！对沁儿的愧疚远不止一周才能一次的陪伴，更有即使得儿在身边也无暇专心陪伴的遗憾！这份工作干了这么久，于当下如同嚼蜡。工作和生活双重压力下自己的身体极限也要到了巨大的挑战，产后脱发，头晕目眩，体力不支等症状都让人心生退意。先好好睡一觉吧，重大决定还是需要慎重考虑下！
你对我越好我越内疚的说说
花儿似乎嘲笑着我的无能，草儿在傲慢的摆动，天灰蒙蒙的，我看不见尽头。
雨天最让人情绪低落心存内疚的说说。
多云或阴都可以后悔分手的句子。
对不起，我爱你！
失去你就失去了整个世界！
自己心里很内疚的说说。
内疚的心情说说 。
对一个人很愧疚的说说。