失恋心痛的说说
失恋者说:“感情是美好的东西，但它却是最难通融的东西。所以对感情，如果你争取不到的话，最好而且也是最聪明的办法是当它不存在，当它没发生，不去重视它（阿Q一下），尽量摆脱它，即使你不愿意，你也只得如此，因为你没有选择！
为什么太阳依然闪耀？为什么海浪依然拍打着海岸？难道它们不知道世界末日已经到了吗？这首耳熟能详的西洋老歌“世界末日”，淋漓地刻划出失恋的人眼中悲伤灰色的世界。
失恋，就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤--你会不由自主走到约会的老地方，寻觅熟悉的身影；街上某个相似的背影会令你栗然心惊；他（她）的名字一被提及，你的心就会忍不住绞痛了起来。面对镜中急邃憔瘁的容颜，嘴角的肌肉早已忘了笑的感觉，你陷入哀愁、自卑和仇恨的流沙里，却不知如何挣脱出来。
以下三项初级失恋疗法，经科学临床实验证明，对一般的失恋者具有显著疗效。
失恋疗法一：刺激疗法--降低敏感度
失恋初期，你终日魂牵梦系的都是过去的种种。刻意的压住只能使你暂时忘却，但第二天睁开眼，又来了。“不去想”就真的能不想吗？“想要忘”就真的能忘记吗！人的思想，是最叛逆的东西，愈强迫不去想，愈忍不住要想；希望去忘记，偏偏又忘不掉。除非你早已练就“心如止水”的功夫，否则，依心理学研究显示，暂时镇压情绪和抑制思路，只会让下一波情绪再起时，更加痛苦。
所以，本疗法并不鼓励压抑，相反地，提倡“以毒攻毒”，让泪畅其流，悲尽其哀，让思念和悲伤尽情爆发，恣意去接触那些易触动情绪的物品或情境，直到反应趋疲，感觉麻痹为止。等你想到没什么可想，悲伤也重覆了N百回合，慢慢你就会麻木到触景也伤不了情了。
这种“压力加强疗法”旨在借外在仪式将内心伤痛彻底驱逐出境，逐渐帮你达到“百想不悲”、“百毒不侵”的境界。
失恋疗法二：罪状加强法--想对方的坏
恋爱是盲目的，失恋了，就该擦亮眼醒醒了。翻开情海恩仇录中的罪状日记，想想他（她）的恶言恶行和薄情寡义，反复洗脑，务必叫自己愈来愈讨厌对方，讨厌到咬牙切齿、倒尽胃口为止。（虽然分手的原因也可能是自己）如果这样还不过瘾，你可以找些原本就看他（她）不顺眼或对你很愚忠的朋友，一同举行“斗争大会”，大家轮流批判那个人，把他（她）说成十恶不赦的大坏蛋、人神共诛的大混球，让你好好发泄一下怨气。
本法最佳疗效，是帮你在倾泄怨怒之余，发现对方竟是如此不堪之人，收拾起思念怀旧的心情，完全抛去牵挂与不舍。
失恋疗法三：比较疗法--比比谁最惨
每个哭泣的人，都觉得自己最不幸，相信我，你绝绝对对不会幸运到变成“最不幸”的人。惨吾惨，以及人之惨，就是你虽然很惨了，一定有人比你还凄惨。去找出一些比你还悲惨的个案，来抚平心中不平和不幸的感受，当然，要是你又想起“失恋本钱”中的灾难录影带，再次证明你果真先知灼见、智慧过人！远到埃塞俄比亚的饥民，近到街头的乞丐，谁不比你惨，你凭什么理由寻死寻活、颓废自怜呢？
对于第一次失恋者来说，这三项疗法对你多半是“蚊子叮牛角”无关痛痒，看来你得送入加护病房，请看下面的高级失恋疗法。
二
为什么命运总是这样安排：深情的人永远注定被无情伤害。即使知道如此，多情的你依然无情不了，就像无情的他（她）永远多情不了一样。
失恋，其实可以说是一种精神病，因为它不只使人思想行为错乱，更教人心力交瘁；失恋，也是用寂寞编织的网，网住了忧伤和绝望，而网内的人往往愈陷愈深愈迷惘。
上篇推荐了三种失恋疗法，适合病情较轻的失恋病患，倘若你已进入病危期，下列四种失恋特效疗法，必能令你起死回生。
失恋疗法四：思考中断法--转移注意力
本法和“刺激疗法”刚好相反，两者却可相济并用，尤其此式，也可以在失恋末期，用来拯救过份颓废的心情。
失恋初期，你放纵自己想念对方的思绪驰骋，经由狂想猛想后，使忧伤疲惫，把思念耗尽。如此过了数月，假使你还不能挣脱情绪梦魔，失恋阵痛期还在无休无止持续中，证明你需要本疗法，来给过热的思念浇盆冷水了。
找个箱子，把一些引爆伤感或回忆的东西，统统收藏在这个“潘多拉悲伤盒”里，避免睹物“发情”。一旦惊觉自己又沉迷往事时，立即做运动、唱军歌，甚至吼叫一两声、拍几个桌子，或是放几首振奋人心的歌，来抑止或切断思潮。这是精神科常用的“思考中断法”，用来对付失恋这类精神病，颇见成效。
失恋疗法五：情境远离法
再会啦！伤心地引触悲伤的也许不只是某些事物，而是某些地方。
你俩“爱的小屋”中，到处还留有那个人的巧笑倩影，已经变成你的“伤心小站”。走在街头，某些熟悉的味道，或你和他（她）曾约会的小店，都会撩拨你心底最深处的那根心弦。在“失恋丧假”过后，不管你多么不愿，此时你都必须选择改变，把房子改头换面，搬新家，或来趟旅行，绕着地球跑几圈，设法躲开这些伤心情境，让悲伤心情得到充分的喘息和抒解。否则，一直自闭在留有太多回忆的空间里，只会让你更钻牛角尖。
去看看世界之大，放宽视野与胸襟，你就会觉得自己一时的爱很嗔痴，相较起来显得多微不足道。如果没钱旅行或搬家，也可以把房子重新粉刷，更动家具摆置，以抹谈记忆的痕迹。
如此，借环境的改变，给自己来个“心理大扫除”，重新出发。
三
失恋疗法六：雨露均沾法----患难同当
失恋，是你“陷害”朋友的大好良机。向你的密死党宣布：“我失恋啦！”此后几个月进入“戒严整时期”。
他们和情人过份亲明的举动，一律严禁在你面前出现，犯风化罪者，列为出入境管理的黑名单。先取得朋友的谅解，你会发觉：绝大多数真正的好友，都不会吝惜对这遭情变的你，伸出援手。这些雪中送炭的友谊，像刻意要反驳你因失恋而对人性的失望似的，排山倒海而来。
说起来满邪门的，悲惨的事经由雨露均沾的分担后，痛苦果真会减轻不少。别担心你的朋友会因为你的任性而翻脸，有谁会发神经到对一个精神病患的“发神经”而生气呢？再说，谁叫他们交友不慎呢？认识你，是他们一生的错，叫他们乖乖认命吧！
失恋疗法七：建立信心法----自我催眠
治疗失恋的自卑自怜症状，先从外表开始，彻头彻尾洗心（心情）革面（面容）。 纵容自己买几套奢侈的衣物，尽量穿明亮色艳的衣服来带动心情开朗，即使只给自己看，也要订份光鲜。每天对镜中的自己打气：“瞧你长得多正点，他（她）不要你，可真没福气呀！”或是，学学洗面乳广告的台同：“我真的很喜欢我的脸。”
长夜漫漫，辗转难眠，最是寂寞失眠夜，这时，喝酒、吃安眠药或肌内松弛剂，都不是治本的办法，最好的对策是让自己白天忙碌些。日本大文豪芥川龙之介就曾说过：“能将我们从情网里解放出来的，与其说是理智，不如说是繁忙。”不要睁着眼躺在床上发呆乱想，设法让自已累到眼睛都睁不开了，再“爬”着上床。
早上起床时．是心理防卫最弱的时刻，记得对自己精神训话一次：“你又活过了一天，真不容易哪。”接者，高喊三声万岁，为自己喝彩。暂时别想未来的事，在失恋这段日子里，每活过一天都需要相当的能耐，所以，每熬过一天，就赞许自己一遍：“事情并没那么严重嘛，昨天都撑过去了，今天更没问题喽。”你会发现日于真的一天天好过。
另外，不断称赞嘉勉自己，把自己的优点写成“大字报”，早晚瞻仰数次，你会发现：“我是真的真的很不错。”或当你有颇佳的表现时，“爱现加臭屁”地去向朋友寻求肯定与赞美的拥抱。
失恋打击了你的自信，现在你要想尽一切办法，挽回失去的信心，重振往日雄（雌）风。 记住要加倍爱自己，好好心疼自己，他（她）既然不爱你了，你更应该厚爱自己一点，把对方应爱你的部份“一并处理”。即使偶尔有些寂寞孤单，也要说服自己：一个人的生活也不算太坏嘛！至少，你不必再迁就对方的好恶，也不必再担心对方的喜怒了。
许多事情，总是在经历过以后才知道得失由不得自己。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时地坚持与放弃。让我们学会放弃，在落泪以前转身离去，用泪水换来的东西是不牢靠的；让我们学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；让我们学会放弃，使彼此都能有个更轻松的开始。抓着不放，只会让你一味沉溺于回忆和痛苦中以致萎靡不振。放开手，让TA随记忆的风逝去,你会发现另一方天空，你会重新闻到生活的花香、感受到阳光的温馨。。。。 放弃，不是躲避，不是懦弱；放弃，是一种豁达的处事态度。试想想，一个人一生要经历多少人与事，不懂得放弃那些已经失去、不可挽回的东西，又如何能把握住真正属于你自己的东西呢？如果你发现你的世界里惟一的那扇大门不再为你敞开，就不必再在门前徘徊，或撞得头破血流终不醒悟。 要学会放弃，然后转身寻找一个为你开放的天窗，在那儿你同样能望见满天的星斗。。。。
失恋总会让人痛苦，就看你如何去面对它了？一方面自己要学会放松对感情的寄托，另一方面寻求可以让你开心的事情，比如一直以来都很想做但是没有机会去做的事。多和朋友交流，将思想中心从失恋中摆脱出来。人生没有过不去的坎，时间可以让你淡忘一切不快的！
时间的问题而已，在这些日子里你会很难过，伤心，
放松心情 不要压抑自己 多给自己点空间
多想想旧恋人的坏处。
看了以下的话，希望你能够扔掉失恋的痛苦，快乐起来！ 另眼看待“失恋”吧：失恋，也是一种幸福 恋爱是件美好的事。但有相恋，就也有失恋，相恋时的甜蜜美好，失恋时的失落苦痛，一是太阳，一是冰霜，其巨大落差会影响一个人很长时间，甚至一辈子。 该如何排解失恋后的伤心和正确调整失恋后的心态呢？失恋其实首先是一种幸运，其次才是不幸。失恋，失恋，至少证明我们曾恋过，没恋又何来失。与一辈子从没真心爱过一个人的人相比，失恋的人是幸福的，因为虽然失去了，但他曾经得到过，从而知道了真爱的滋味。 再说，失去并不意味从此不能得到更好的，不能更幸福。失恋后，面对的将是更多新的选择，也许在这些选择中，你便会得到一个更爱你更适合和你相依相伴一辈子的人。 请相信上帝是公平的，关了一扇门，也许就会为你开一扇窗。真的，失恋并不等于失去一切，没必要那么伤心，任何人的一生，都不可能没有得失。失恋后，请试着这样做： ▲失恋不失志 失恋不等与失去一切，如果因为失恋而萎靡不振，导致事业心丧失，或者丢掉向上的信心的话，那么事业也会抛弃你，你会因为失恋而失去更多的东西。失恋，不可失志。 ▲失恋不失德 失恋后，再斤斤计较过去的点滴就没必要了。失恋是很痛苦和愤怒，但是再痛苦和愤怒，也不能做过激的蠢事。因为这不但解除不了痛苦，反而会违反道德和人性，甚至触犯刑律，让你显得很愚味无知。 失恋后，让一切成为过去，再伤再痛也不要再后头观望，不是人人都能吃到回头草，所以还不如做个平淡如水的普通朋友好了。 ▲失恋不失去自我 爱情没有了，你还有自己。这话也许自恋了一点。但试问自己都不爱自己的人，又怎可指望他人来爱呢？ 不管是因为什么原因而导致分手，首先要做到的是保证自己还爱自己。该按时吃的三餐一定要去吃，该睡觉的时候就乖乖去睡觉，睡不着听音乐，总比没出息地暗暗垂泪来得好。 只有让自己变得更好，你才能收获新的爱情，所以，请千万记住失恋后要更爱惜自己。 ▲保持乐观、豁达而健康的心态 尽管小说里把爱情写得纯美无比，但真正在爱情上“春风得意马蹄疾”的人其实很少，失恋的不只你一个，失恋别失去好的心情。 把眼光投向远方吧，别死死盯在眼前的爱情挫折上。另外，冷静地分析一下过去失恋的原因，吸取一些教训，也有助于心情的开朗。 ▲不忘排除自己的痛苦 不要把失恋的痛苦长时间憋在心里，记得一定要把痛苦发泄出去，可以请一两天出去旅游，或者找朋友聊天，找家人一起去看看电影，或者更勤奋的工作等等，总之就是要把注意力分散，达到自我解脱的目的。 ▲不放弃对爱情的追求 看见飞机失事一次就再不坐飞机的人是很傻的；失恋后就打算独身一辈子的人，也是不现实的。一辈子一个人走，没一份爱情作伴，是多么的孤单。没有爱情的人生是不完美的，好事多磨，记得扣响爱情的门，总会有一份感情属于你。
感到心痛，说明你付出的是真爱，而且你还没有从失去爱情的阴影中走出来，多去想想他的缺点，想想他的不好，和朋友聚聚，做自己喜欢的事，分散一下经历，让时间慢慢的把他淡忘了。
时间
真心投入过的一份感情现在失去了当然会心痛,但如果真的不能现继续的一份感情又何苦再念念不忘呢?爱要懂得珍惜和放弃,放弃未必是件坏事,虽然在一起的美好日子会经常浮现在眼前,但事实已如此,你也不要太留恋了,人除了感情之事其实还有许多事值得自己去打拼,不要再折磨自己,如果可以,重新再找一份值得你再投入的感情,这样你才能过的更快乐,祝福你!
心痛是因为你还爱着他！治疗心痛，时间是最好的良药，随着时间淡忘一切。 如果真的忘不掉，为什么不把她当成朋友呢！ 如果忘不掉，为什么不把那段感情当成美好的回忆呢！！
用时间来治疗吧,时间可以冲淡一切的
因为那么爱他才心痛。 慢慢来吧。
失恋最好的方法是赶快找个NEW ONE····别的方法是很长久很痛苦的！！！！！！！！！！！！！！！！！
请问朋友是男是女？我好帮你解决问题
其实，在面对失恋时，不管是当事人或者旁观者都应该重新树立这样的认识：失恋并非小事，它是人在日常生活中最有可能遇到的创伤事件 (Traumatic Event)，并且会对身心健康造成切实的影响。除了循环播放的分手歌单和都市女性励志鸡汤文，这里有一个失恋相关的科学研究－－如何科学应对失恋，也许可以帮你更自若地完成这段不得不前进的旅途。
首先我们需要理解：失恋后的心痛真的是一种“痛”有一万首失恋的歌曲都会唱到“心痛”，那么，心痛真的是一种痛吗？
神经科学研究表明：是的。
首先，失恋是一种典型的社会拒绝（social rejection）行为，即一个个体被有意地排斥在某种社会关系或互动之外。2011年登载于PNAS的研究对在感情上遭受抛弃、拒绝的人进行了实验，表明在被拒绝的同时，他们的大脑中控制肢体疼痛感觉的区域同时也变得十分活跃。也就是说，当你感到高强度的社交沮丧时，你的身体也正在感受着真实的疼痛。
有人说“恋爱就像吸毒”，而研究确实证明，当人们处于一段恋爱关系中时，大脑的活动状态与处于药物上瘾的状态十分相近；此时，恋爱与其说是一种特殊的感情，更像是一种有目的性的动机。这也解释了为什么当人们在失恋时，常常无法用理智控制自己的行为——这就如同戒除毒瘾一样困难。
此外，2014年一项针对长期情侣记忆的大脑神经研究也解释了为什么一段感情发展的时间越长，分手对当事人的影响就越大：在一段长期稳定的感情中，情侣双方已经逐渐成为彼此人际认知系统（interpersonal cognitive system）的一部分，并依赖对方来填补记忆中的断层。因此，所谓“两人的回忆，一人来背”其实并不准确，因为当你失去了对方之后，你对彼此之间的回忆已经不再完整。这也使得失恋之后的情感重建更加困难。
因此，当你看到朋友失恋时，请明白：Ta是真的处于一个精神和身体上都十分脆弱的阶段。从失恋中走出来，是一项既需要自身努力，也需要他人支持的艰难课题。
但失恋也并非有百害而无一利。有调查表明，70%的人在走出分手之后表示分手给自己带来了个人成长，58%的人认为结束一段感情给自己的带来了积极情感，只有31%的人认为失恋只给自己带来了负面情感。因此，正确应对失恋，每个人都能够化危机为转机，让它帮助你成长。
重建自我：最关键的一步当人们处于一段恋爱关系中时，人的自我认同(Self Identity)——即你对自己是一个怎样的人的理解——会受到恋人的极大影响：你经常会依赖另一方来定义自己。因此，当恋爱关系破裂时，你的自我认同就会受到立刻而持久的冲击，你将会疑惑“没有了对方的自己应该是怎样的一个人”，甚至产生“没有了Ta，我就不完整了”这样的想法。研究也表明，这种自我定义的缺失是造成分手后情感崩塌的根源之一，具有独立的自我感知，是重建心理健康的关键。
重建自我认同的第一步，是控制自己对前任的感情。研究表明，当人处于一段非回馈性的感情关系中，即只有单方面在进行情感付出时，付出的那一方的自尊水平会显著降低。自尊是自我认同的重要部分，如果你们所处的关系是不平等的，会影响你在这段感情中的自尊；而当你们分手，对方已经放下，你却对前任余情未了时，你也无法跳脱出两人之间的关系，来重新定义自己。
一般来说，当你终于走出对前任的痴迷之后，会经历一段“打鸡血”的时期，你会渴望能够快速重建因情感被拒绝而被打压的自尊。这也是为什么，很多分手后的人都会更加全身心地投入工作，或者敢于尝试分手之前缺乏勇气去做的事情。比如，一些人会在分手之后常常选择过度购物、整容——通过提升自己的外表来重建自信。
除了通过多种方式重建自己的自尊与自信，与他人倾诉也是另一项被实验证实的恢复手段。所以，不要抱怨你失恋的朋友总找你诉苦，或者害怕触到对方的痛处，帮助你的朋友走出失恋的最有效方法，就是不时地问问Ta的情况如何，或者让他们回忆那段结束了的爱情。研究表明，与他人谈论失败的恋情，能够帮助当事人重新定义自我，同时更多地关注到自己已经取得的进展。在这里，还有一个观察的小窍门：作为听众，可以通过对方的叙述中“我们”一词的使用，来判断当事人的恢复水平——使用次数越少，说明复原的效果越好。
但也需要注意：只有当失恋者本身没有显著的抑郁或神经质症状时，频繁地询问其心理状态才能提升其幸福感；相反，对于本身既有抑郁或神经质症状的失恋者，过度询问只会适得其反。
自我同情水平：决定你的复原周期同样是面对失恋，有的人似乎需要很长的复原周期，而有的人则很快就满血复活。这与人是否坚强无关，关键因素是，你是否具有足够的自我同情。
所谓自我同情（Self Compassion），是由三方面的心理特征组成的综合心理建构（Sbarra, , Smith, & Mehl, 2012)：
自我友善(Self Kindness)：对自己宽容相待，当不好的结果发生时，不过分责罚自己；意识到自己所经历的是全人类普遍经历（Shared humanity）的一部分：承认没有人是完美的，承认无论得失，都是历史长河中正常的浪花。正念（Mindfulness）：拥有情感上的平静，避免长时间陷入痛苦情感中无法自拔。通过以上三点，在经历沮丧的事件时，自我同情水平较高的人就能避免让自己过分沉溺于负面想法中，对自己的行为给予更多的理解，并更能接受高潮和低谷都是人生经历的一部分。
一位高自我同情水平的人可能会这么描述自己正在经历的情感：“这就是最近发生在我身上的事情，我觉得应该是这段时间发生得更频繁一些……我会告诉自己：我并不是唯一一个正在经历它的人。”
相反的，一位低自我同情水平者可能会这么描述：“我不知道自己要怎么承受这件事。一切都是我的错，是我把他推开的……我曾经那么需要他，现在仍然是……我都做了什么？我知道，一切都是我的错。”
可以明显看出，第二段文字带有强烈的自我审视，并且极度缺乏对自己的友善和理解。具有这种心态的失恋者，需要更多的时间才能走出阴影。
因此，想要从根源上解决自己身处情感碎片中的苦恼，就要从自身出发，停止痛苦的自我审视，更重要的是接受这样的观点：痛苦也是人类经验中的一部分，失败的爱情是每个人成长道路上的必修课。
快速止痛的Tips如果以上的方法你觉得见效太慢，或许可以尝试另一些小的改变，比如，从写日记开始。积极性写作可以让人在短时间内产生正性情绪 （Positive Emotion），从而有效对抗包括沮丧、压抑在内的负性情绪（Negative Emotion）。所谓积极性写作，是指在写作中，只去寻找自己在分手这件事情中的正面想法。在相关实验中，被试们被要求在自己感到舒适的地点，连续三天进行20分钟的写作。第一天的主题是“你认为的分手原因以及真实的分手过程”，第二天回忆“分手之后几天内自己的情绪”，第三天回想“分手几周内自己的情绪”。三天实验结束后，采取积极性写作的被试，相比中性和消极性写作产生了更多的正性情绪。
研究也表明，人在分手之后，经历越多的正性情绪，所获得的个人成长也越多。相比之下，依赖于负性情绪的复原手段（例如情绪发泄），则更难帮助失恋者回到健康状态。
此外，还有一些可能有用的tips：
1. 明白并且接受你将要经历很大的情感起伏，这与“是谁提出了分手”无关。
2. 照顾好自己：保证每天有足够的优质睡眠，健康饮食，保持锻炼。
3. 避免过量饮酒、嗑药或报复性性行为；不要跟踪或者威胁你的前任。
4. 与那些能够给你积极情感支持的人相处。不要害怕去寻求专业的心理援助，不要将自己封闭起来。
5. 个体身份的迷失，是复原过程中十分自然的部分。不要恐慌于自己不像从前的自己。
6. 重建个体身份，重新去发掘，没有前任在身边时你是一个怎样的人、你喜欢做什么事。
7. 将注意力集中在分手积极的意义上，比如能够重拾你的爱好。多关注积极的情感，如自由、情感的解放、乐观和自主性。
8. 通过写作或者倾诉，练习清晰地表达你深层次的思绪，描述你对恋情结束的乐观情感。
9. 不要害怕重新开始一段恋情，但一定要确定，自己不是为了逃避前一段失败的恋情而贸然开始。
10. 如果你的前任开始了新恋情，给予他们适度的空间和尊重。Ta曾经是一个对你意义非凡的人，所以你应该像对待其他朋友一样对待他们，并祝福他们拥有幸福。
11. 失恋过程中，很多情绪都是自然的神经系统反应，你能做的其实并不多。明白并接受这点。
12. 给自己足够多的时间。
“每一段痛彻心扉的付出，都是珍贵的礼物。”读完本文，你可能会发现，要想摆脱失恋的痛，关键点并不在对方，而在自己。祝关注这个回答的读者都能在明白将永远与自己的过去相连的同时，也能懂得挣脱过去的枷锁，与自己和解。
What is your pain? It is the experience of not receiving what you most need.
—— Henri J.M. Nouwen, 1996
I know it’s painful.
Hang in.
以上。
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