比较搞笑的说说
让别人听不懂就对了
某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。 ” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 ” 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。 ” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。 ” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”。
1、处对象，现在发展感情下个月奔现，来月经的不要，发现假照火车站对砍。
2、我是预言家 昨晚查验了你的身份 你是 我儿子
3、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。
4、紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点
5，看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
6、你好，我是传艺王子洪老师。
洪老师好。
……我姓王。
7、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
8、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
9、一见钟情，再而衰，三而竭。
10、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。
11、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。
12、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈
13、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。
15、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。
16、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。
17、我的相貌可以让我安心学习到毕业。
18、你说你有点难追，老子就把你拉黑。
19、情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。
20、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。
21，饺子为什么是公的，因为他有包皮。
22、有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声!公交车!
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六个赞也是我前进的动力!我要继续更新!
24、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。
25、上课的时候收到一张无比蛋疼的纸条……“在吗
27、高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。
28、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。
29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
30、其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
31、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
32、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
…………分分分分分分哥哥哥哥
再更
开森!有十八个赞了!
33、特别喜欢老师发飙然后骂我们一节课
特别喜欢老师讲他的经历的一节课
特别喜欢老师有事让我们自习的一节课
34、我买过最不值的东西是雅思考试，花了我2000元买个橡皮和铅笔。
35-、孩子:妈妈妈妈妈妈，我不想上学。
妈妈:小兔崽子，我当年都没实现的梦想，你还想实现?
36、发了和同事撞衫的照片，文字是找到了失散多年的妹妹。一个老教授恭喜我姐妹团圆…
37、终于我还清了房贷，住进了养老院。
38、警官你好帅啊可不可以留一个电话。
当然，我的电话非常好记。
那么号码是?
110。
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三十啦ᐕ)⁾⁾伤心，我朋友都说我发的不搞笑
39、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
40、暑假前制定了一个plan
半个暑假结束了
完成了个p因为lan
41、今天心情特别差 特别不好 然后刚才上厕所的时候低头看了一眼自己的尺寸 瞬间开心 。
42、睡不着 想了很多，想到我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难
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肿么回事，赞突然多了ᐕ)⁾⁾
大家是给我的鼓励赞吗( •́ _ •̀）
我会继续更新哒！
43、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！
44、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。
45、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。
46、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。
(这是我不是gay里的一句歌词，大家可以去听听这首歌哈哈)
又～～～～分～～～～～割～～～～～～～
700啦！！真的谢谢大家啦！！
但是最近没时间更新，因为要忙着复习补考。
还有大家给我赞赞已经很开心啦！不用点再感谢啦！
最后不知道说什么，希望大家好好学习，天天向上吧，不要像我一样挂了。
…………………………我！又！来！更！新！啦！……
选在今天这个特殊的日子因为我
开学了
47、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。
48、
医生:一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？
病人:好消息
医生:他们以你的名字命名了一种疾病。
49、王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。
50、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。
51、表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。
52、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。
53、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
54、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。
55、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。
56、医生:要你六点吃药，为什么九点才吃。
病人:因为我想给细菌一个惊喜。
谢谢大家4.6k个赞！把你们想象成一块钱，我就有四千六百块了哈哈哈