相处难的说说
先抓重点:相爱难!尽可能忽略相处容易中的 容易 。这是立论的基础。(因为这个辩题双方都需要抓对自己有利的重点,我方的是“相爱难”,对方的“相处难”,交锋的过程中如果一直在讨论相爱难不难,则是我方有利的,因为逻辑上或者潜意识里,大家都认为相爱是很难的。同样的,如果讨论的是相处难不难,即便我方这方面的观点很能站住脚,但如果对方找的角度能够使人信服,那比赛结果依旧掌握在对方手里,总之就是尽量少给对方发挥的空间。)下面是论点或者说论证方法。
第一,把相处的定义扩大(这样才显得容易,但是辩论中不要纠结是否容易)。定义为和任何人相处而不是仅仅是伴侣之间的相处。甚至可以是和事物,动物相处。同时最好给相处也有一个定义:人与人之间,生活在一个圈子里,就算是相处。做到和睦就算是很不错的相处…(或者更恰当的定义,同时做到不让对方太好针对,也不至于让别人一听就觉得强词夺理。)那么,有论点一人的一生会遇到约2920万人,相爱的那个是2920万分之几(甚至几十?总谈过几次恋爱,假设每次都相爱),还不一定找得到真爱。而相处,人生下来就要和父母亲人相处和邻居同学相处。没有一个人能够独立与社会不与任何人相处。由此可见,哪个难?
第二,把相爱的定义缩小。其实它本身的定义就很小了,相爱,那么一定是有真感情,换句话说就是一定得是真爱吧?于是,论点二不是只要互相喜欢就是相爱,相爱是那种海枯石烂天荒地老,愿意为对方付出生命,甚至承受生命不能承受之重的感情才是相爱。是情人眼里出西施,是你说什么都对…这种才是相爱,能到这种程度,那得有多难?而且做到这种程度,时间呢?一辈子?七年?还是一个月?而相处就容易多了吧?
第三,给相爱和相处分等级。相处是任意两个自然人都可以发生或者说是任何人都必须经历的过程。甚至,人和事物动物,大自然,环境…某种情况下也要相处。而相爱,则是经过两个人相处,感情升华出来的一种难得的状态。所以相爱的层级应该是在相处之上的。由此可见,哪个难?那么,论点三相爱是一种更高需求层次的相处状态。相爱是相处中的一个小分支。光从范围上来说,相爱难显而易见。
第四,简化,就拿爱情说事相处只需要彼此不讨厌,不讨厌一个人不难吧?相爱则需要彼此之间有真正的爱情吧?谈恋爱的过程大致分为不讨厌——有好感——喜欢——真爱,应该合理吧?哪个难不一目了然吗?所以,论点四与人相处只需要你不讨厌甚至有点讨厌也没关系的相处。而相爱也许需要经历过两个人的相识,相知,相处,最后才能到相爱。相处只是过程,相爱才是终极状态和目标。是否也证明了相爱比相处难?
………临时想的几个点,其实还有很多很多,抛砖引玉,欢迎讨论。
ps既然是辩论赛,说一点辩论赛相关的题外话。看题目其实题主一方是很有优势的,因为按照大众(好吧我代表不了大众)来说,相爱肯定比相处难很多。但是对手其实也没有那么难辩,他们只需要抓住相处也并不容易这个点就行了。毕竟有多少相爱的人生活在一起败给了生活中的各种小矛盾啊……所以如何提防这一点也很重要,但是始终坚信,如果真相爱,那么任何问题都不是问题。相处不容易?那是因为他们不相爱!辩论中不要纠结相处是否容易,把话锋和矛盾点始终围绕在相爱,应该赢面会较大一些。祝好运,祝享受辩论的快乐。
…才发现是好多年前的题目。
好像最近学校辩论赛开始很多人都在辩论这个题目,我补充一点东西吧。仅供参考。下面原文是回复私信的朋友的,持方是“相处难相爱容易”,直接贴上来好了。希望能帮到人,不过我希望不要被我说的局限了。辩论赛是团队的事情,跟队友们的观点连贯起来更好。
辩论赛本身就是通过自己的观点来说服评委和观众嘛。那就要考虑大家先入为主的观念,暂且先不对比相爱和相处,大家的观念里,肯定是相爱是不容易的,歌都唱了相爱没有那么容易每个人都有他的脾气嘛对吧。如果你把辩论的交锋点都放在相爱难的话你很难说服别人,相爱不难,因为这是一个不符合逻辑的事情,对吧?所以这一个点其实是对他们有利的,必须避免在这个点交锋,所以即使辩论过程中,他一直在强调相爱难,你也不要理他,你一定要把交锋的点放在相处难。这是辩论过程中需要注意的。你的逻辑就在相处难上。(每个人都有他的脾气这句话其实也体现了相处难)
1.很多相爱的人没有走到最后,是因为不懂得相处,相处太难。
其实在大体上两个人恋爱,都是相爱才会走到一起的,至少都是对对方有好感的。所以在一起的一对情侣,或多或少,不管谁多一些谁少一些这不重要,但至少他们一定是相爱的。但是为什么大家都会说初恋往往走不到最后,为什么会说爱一个人好难?就是因为相处是朝朝暮暮的,不懂得相处,所以难。也许你会说有情若是长久时又岂在朝朝暮暮?你看,古人都知道,相爱不用经常在一起。那岂不是更显得相爱比相处容易了吗?相爱不需要相处,相处的好的前提一定是他们相爱,哪个难呢?
2.我们所有人都知道,相爱确实不容易,但是我们请不要把相爱拔高到山无棱天地合乃敢与君绝的程度,没有那么夸张和悲壮。现实中我们其实对另一半的要求或者审美是有一个大致框架和要求的。而符合这个框架的人其实不是一个两个,而是那么一群人。这个人群绝对不少,只是你们还有没遇见。如果你们遇见了,机缘巧合下认识了,顺其自然地你们就相爱了。但是这个时候的难题出现了,因为你们需要学会相处,而世界上百分之九十九的情侣停都在相处上,没有然后了。所以,彼此相爱,能让你挑选出那些有可能的N,而只有相处,才能从那N中,筛选出真正值得的一,这就是那叫做"真爱"的N分之一。相处,是相爱之后的进阶条件,显然相处更难。
就详细说这两点吧。3.其实可以说一些相处之中的难,煽点情容易引起共鸣。不过你是三辩的话好像就是互相问问题吧。你只需要立住前面两天论点,不要被带到对方讨论“相爱难”的交锋里,逻辑自洽是足够应付的。三辩的作用是对方一辩立论的时候抓住漏洞言简意赅的打击,二辩交锋的时候把己方二辩出现的失误和漏洞或者没有回答的问题补上,就可以了。加油
新学期伊始,感觉这个辩题又开始有热度了。
再简单补充两句,其实这个持方的关键点就在于一个:相处,无关于好坏都是相处,你和亲人朋友同学同事等等,接触得多就是相处。而相爱也不是,相爱一定是某两个人对彼此的心意达到一种契合,一定是超脱与相处之上的一种人际关系甚至是亲密关系,站住这一点基本立论是肯定能够立住的。
至于如何去诠释如何去烘托差别,就是赛场上的发挥了。
媳妇不必忍婆婆气,你娘生你出来不是去受气的,你要给点颜色和脸色她看,不要让她觉得你好欺负!你也别期望她对你好,反正互相尊重,你对我好,我就对你好,你煮三餐我吃,她老了病了,你也煮她吃。总之你别期望一个陌生人去对你好。