被小三的心情说说
我也是他一次次的请求原谅,我也心软诶了孩子,现在只要他不是很过份的对待我,考虑先跟他过着,要是实在太过了我就只好离婚了
当小三的痛苦心情说说
小三的心酸伤感说说
续更最近渣男和他前女友复合了，就是那个口口声声说她不缺男人，还讽刺我是有多缺男人的女人心甘情愿的成为一个无比巨大的垃圾桶，装下了那样一个极品垃圾。呵呵了，当初的难听话真的没少讲，还说什么追她的人都开跑车，现在啪啪打脸。最近许志安黄心颖事件很火，于是呢，渣男前女友借题发挥，各种转发此类微博，并配文来骂我。她似乎忘记了一件事，我是主动找到她告诉她渣男对我做的那些事，而许志安黄心颖是被媒体拍到才公之于众。而且黄心颖是明知道许志安已婚还要主动做小三，我是因为渣男骗我所以不知道渣男有女朋友。如果我有心做渣男的小三儿，为什么要揭发这件事？如果我真的想小三上位，以我的手段，绝对是迟早的事。然而我不想，我痛恨这种无耻行为。她现在骂我骂的越来越难听，我也从心疼她转为可怜她了，一个女人一定要通过贬低另一个女人来抬高自己，可不可怜？这整件事我和她都是受害者，我认为受害者不应该窝里斗，应该一直对外才对。而且呢，如果不是我计划了半个多月来揭发渣男，那她现在不是还在被渣男绿吗？我理解一个女人被绿的心情，但是她真的应该感谢我让她停止被绿。被绿者确实值得心疼，但是这不是她肆无忌惮颠倒是非黑白的理由，毕竟我也是受害者，为什么要这样伤害我？最后一次更了，和渣男的事于我而言早就结束了，生气只是因为他前女友骂我骂的太难听。不过想想也没什么，我知道事情是什么样的，不求理解，以后不看她发的那些东西就好。我看到有人纠结要不要报复渣男，我想说的是视情况而定。我是从知道了事情不对劲之后，就每晚失眠，整个人受到了很大的影响。知道被骗之后就更加郁郁寡欢，动不动就哭。所以我选择报复他，不报复他我恐怕就抑郁了，凭什么他做的恶心事要我来承受痛苦？报复完了之后，吃的好睡得香，再也没有痛苦不堪。因为他付出了应有的代价。我现在心态还蛮好的，每天也很开心，如果没报复他的话，估计现在已经憔悴不堪了。虽然他的现状都是由我导致的，我也很愧疚，但是我一点也不后悔报复他。这件事成了我不想恋爱的最大原因，我就不理解渣男到底怎么想的，本来毫无交集的两个人，为什么要把我变成小三儿？一个帅气、高冷、耿直、好像看起来对我没有什么兴趣的小哥哥怎么会是这么恶心这么猥琐的人？他是演员吗？这世界上到底还有多少我没经历过的人性阴暗面？更新一次渣男前女友貌似受这件事的刺激不小，嘴上说都过去了，心里到底是意难平。动不动就在发微博骂我和渣男，说渣男和我是垃圾、贱人，我是小三，我妈没把我教好，说我缺男人……别问我怎么知道的，她和我在微博上互相视奸。我当初找到她的时候用的是小号，事情过去之后，有回用微博大号看了她的微博故事，我当时不知道微博故事有访客记录，所以大号暴露了。我怎么知道她视奸我的？因为前段时间我发了个微博故事，发现访客记录里有她……我知道她在视奸我，那么她也知道我视奸她，所以那些骂我的话都是故意发给我看的。Btw微博故事真是个好东西。。。看了她发的有些东西真的很生气，因为当时就告诉她我被渣男骗了，结果她现在非要把屎盆子往我头上扣。搞得像是我就喜欢做小三一样，我想说要不是她那个奇葩的前男友骗我，我怎么可能会当小三？所有的事情之前都说的很清楚，她当时说了不恨我，反而很感谢我告诉她渣男的真面目。那么现在呢？当时和她聊天的时候，她一直强调自己有多优秀，有多美，有贬低我的意思。事实上我知道她什么样子，但是为了和她统一战线，我也没有反驳，我不想让这场战争变成争夺我和她谁美谁身材好的战争，没有意义。当初考虑到她受到了很大的打击，所以没把事情的全部都告诉她，我也是女人啊，女人何苦为难女人。我知道这件事已经伤害她了，不想让她更受伤，我有考虑她的感受。这件事中我也是受害者，我已经被渣男伤害了，为什么她要再来伤害我？她现在一口一个贱人，一口一个小三，一口一个biaozi，我有点后悔没把那些扎心的事说出来了呢。有些女人真是拎不清，貌似把我贬低的一文不值她才会觉得开心，不愿意和她一般计较。出口伤人的人，我当初就不该考虑她的感受。我还想说，你tm为什么不把自己男人看好？你为什么管不住他，让他跑出去骗其他姑娘？你想过原因吗？以上就单纯吐槽一下，不承认自己的感情失败，反而嫁祸给我，好像这样她的感情就没失败一样，服。分割线想到了之前和渣男的一段对话，觉得还蛮有意思。我报复他之后他不断打电话劝我收手，刚好那段时间吴秀波出轨的事很火，巧的是他名字里也带波。我就问他，你说是不是名字里带波的男人都很渣？他说：应该吧。至今都不知道渣男到底是个什么样的人，他的朋友说他本性善良，但是他对我做的事连禽兽都不如。和他的种种历历在目，我不知道到什么时候才能完全放下这件事。我至今都不明白，第一次见他的时候，那么真实那么直爽的一个人，怎么会是这样的人？有时候人真的挺不容易的，我们没有办法评判一个人究竟是个怎样的人，没有绝对的好坏。就比如一个对小动物都很疼爱的男生，你根本想不到他会是个人渣。人心难测，世事难料，真真假假，假假真真，看不清楚。很喜欢“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，我不期待和谁永远走下去，遇见的那一瞬间对我来说就足够了，恋爱婚姻已经不在我的考虑范围之内了，不是不想，而是不敢了。分割线成功地报复了渣男，我找到她女朋友，一起上演了一部《情敌复仇战》，推荐大家去看看这部电影，讲的是几个女人联合起来报复渣男的故事。我把事情讲的清楚，表明我不是来和她抢渣男的，而是为了他骗我来揭发他的。渣男一开始以为我是为了和他在一起才告诉他女朋友的，我告诉渣男不会和他在一起，就是不想让他好过。于是他就开始黑我了，说我勾引他，他没禁得住诱惑，他一直想摆脱我。我直接告诉他女朋友我需要勾引他吗？没见过男人吗？勾引他我是图钱还是图权？（而且说句不好听的，不勾引他他都像色中饿鬼一样，我再去勾引他，我能受得了？当然这句话没说。）其他的细节都不说了，总之，他女朋友选择相信我。现在大家各自安好，除了渣男。渣男应该对我恨之入骨，毕竟我是毁了他的罪魁祸首。我不后悔，他欺骗我的身心，这是他的报应。报复结束之后，一切归于平静，但是我的三观尽毁是事实，对爱情不敢再抱期望也是事实，不敢再相信男人也是事实。我会尽量调整自己，重拾信心。说说报复渣男的结果吧，他女朋友和他分手了，他父母朋友都知道了他做的事，他自己说的他的朋友圈子都完蛋了。我把我和他的事只告诉了他女朋友，剩下他的父母朋友都是他女朋友告诉的。所以报复成功和他女朋友有很大的关系，她助我一臂之力，揭穿了人渣的真面目，让他以后无法做人。原回答对方想让我“被小三”但没成功的，不重要的我大概说说吧，我大学毕业后去上班的公司老板，还有非要送我苹果手机的客户，还有对我特别好的大叔，还有开奔驰的金融公司老板，各式各样的人……我为什么列举他们的身份？因为我觉得这些人以为自己有点资本（物质），就想当然地以为我会半推半就，欲拒还迎的成为他们的餐后甜点。可惜他们错了，我不是那种女生。唯一成功让我“被小三”的是我喜欢的男人，我和他之间太过复杂，他是我喜欢的类型，当时他告诉我他是单身，所以我才和他有了故事。第一次见他的时候就有一点心动，因为我对帅气高冷的男人没有抵抗力。然后我们加了微信，他经常找我聊天，而且呢，表示自己是单身。后来聊天升温，他说他第一次见我就看上我了。表示出他喜欢我，我也真的以为他喜欢我，后来呢，我们俩也没有明确在一起，但是他说他喜欢我，要做我男朋友。感情被欺骗也就算了，主要是身心都被欺骗了。这几天我查到他一直都有女朋友，和我升温的时候就有了。当初的那些全部都是谎言，说喜欢我也都是假的，什么都是假的。我在不知情的情况下又被小三了，我真的好喜欢他啊，为什么要这样对我……最可气的是，他知道我是个好姑娘，还要来伤害我。本来都不想和他纠结了，但是一直断不了，我已经是第三次和他断了，他不同意，上回大晚上跑到我家来找我。上回是我给他的最后一次机会，如果顺利的断了，他对我的伤害我打算一笔勾销，反之，我打算毁了他。可惜，他选择了后者，他让我痛苦，我也会以牙还牙。我只是个宜室宜家的温室花朵，我是正经人家的女儿，我有学历，会做饭，性格好，保守。我不是外面妖冶的野花，为什么他们会找上我？我到底看起来哪里有问题？就像我以前穿短裤，在大街上遇到一个人抓着就问我：约吗？多少钱我都给你。我骂了他一顿就跑了，从此之后，再也没穿过膝盖以上的裤子或裙子。遇到了这么多人渣，我真的已经没有办法再相信男人了。我不明白我到底做错了什么？为什么？为什么是我？我真的不是那种拜金女，也不是骚浪贱。我到底造了什么孽，上天要这么惩罚我？我觉得我可能不会有爱情了，好像我生来就被诅咒了一样。有一句话叫“斯人若彩虹，遇上方知有”，但是我知道我不会遇上这么一个人了，因为我不会有爱情的。我好恨，真的好恨，他们毁了我的自信，毁了我对爱情的憧憬，毁了我对男人的信任。他们让我怀疑自己，怀疑人生，怀疑世界，我真的没办法再面对以后遇到的那些人了。我也决定了，既然命中注定我没有爱情，那我接受命运的安排，我不打算再结婚了。但是我会和我喜欢的他鱼死网破，他让我喜欢上了他，他亲手毁了我，我会让他后悔伤害我，我也会亲手毁了他。
做小三的痛苦的说说
让男人心疼愧疚的说说。
我也是他一次次的请求原谅,我也心软诶了孩子,现在只要他不是很过份的对待我,考虑先跟他过着,要是实在太过了我就只好离婚了出轨伤感说说。
骂小三的话不失气质说说。