老公不关心的说说
重心不在你老公那时你就不会觉得那么委屈的
2019年4月9日更新
最近在看罗素的《幸福之路》，加上距离上次更新文章已经过去了两年有了更多的对人和对自己的理解。
我基本认为，我的问题在于“自私”、“不爱别人”
注意，这里说的不爱别人，不是不爱我的妻子。而是我不怎么爱除了我以外的任何人。（当然我也没感受到自己有多爱自己）
我引用几段《幸福之路》的原文，大家直接理解下：
只要一个人的热情和兴趣向外而不是向内发展，他就应该能够获得幸福在教育中或在调整自我以适应环境的企图中，我们的努力方向应该是，极力避克自私自利的欲望，尽量获得那些阻止我们的思想永远专注于自我的情感和兴趣在这类情感中，最常见的有。恐惧、妒忌、负罪感和孤芳自赏。在这些情感中，我们的欲望都集中在自己身上，对外界没有真正的兴趣，仅仅担心它在某方面一个幸福的人，以客观的态度安身立命，他具有自由的爱和广泛的兴趣，凭着这些爱和兴趣，同时凭着它们使他成为他人的爱和兴趣的对象，他获得了幸福。能成为被爱的对象，固然是幸福的一大源泉，然而索取爱的人并不就真的能够得到爱。广义说来，得到爱的人正是给予爱的人。不过，如果象为了利息而放债那样，一个人在精打细算之后才给别人以爱，这是无益的，因为有算计的爱不是真诚的，得到爱的人也不会感到它是真诚的由于有了这种兴趣，人才会感到自己是生命之流的一部分，而不象台球自身只是一个坚硬的实体，除了互相碰撞以外，不再与其它台球发生任何关系。总结起来，我的“热情和兴趣向内发展”=俗话所说的自私
————————————2017.09更新:已和下文提到的女友结婚一年
----------原答案--------我就是一个典型的不会关心别人的人。先回答题主问题。
我正式交往就一个女朋友，6年了，昨天分手了。
刚开始的时候（热恋沉浸期），第一年，我想她并没有注意到我是这样的，俩人沉浸在热恋之中，不会有别的想法。
第二个阶段，我暂且叫困惑期，大概1-3年，这个阶段俩人会吵架，有摩擦，但不会想到有些矛盾归根到底是我的不会关心别人导致的。
第三个阶段，可以叫抱有希望期，她意识到了我这个问题，非常委屈、苦恼，但仍然相信（包括我自己也相信）我会改，能变好
第四阶段，叫失望期（她不再对我能改善抱有希望，通过“不期望我关心她”来减少失望的感觉。
第五阶段，就是绝望期。她已彻底绝望，经常因为这个原因提出要分手，以及最后会真的分手。
题目回答完了。说说我的想法。我反省和分析过我为什么是“不会关心人”的，90%是天生的，大概10%受后天我爸妈的影响。我从很小就和同龄人在“关心别人”这件事情上有巨大差距，而我爸妈也几乎很少对我以及对对方表现出关心。我甚至在想关心别人的时候会难为情。我和我女友后面这几年，我试图改善自己很多次。最开始的时候我认为自己是习惯问题，后来认为是意识问题，直到两年前，我才明白这是性格问题。如果一个完整的性格的定义包括“能够关心他人”（实际上大部分人都会这么定义），那我的性格就是有缺陷。（我心里我女友的重要性甚至超过我爸妈，所以绝对不是我不在乎她）
上面的自我反思，写出来，是希望如果谁遇到类似的伴侣，希望你能明白，你可以选择离开，但不要因此觉得你在对方心中不重要，他/她可能只是真的做不到而已。如果你能理解这一点，我想你能更好的面对这段感情，也不会因此低看自己
另外，就是劝99%的女生，你如果不是理性到可以接受这一点，同时你有正常的被关心的需求，尽早的鉴别你的伴侣是不是性格上不会关心别人，如果是，不要对对方能变好抱有太大希望（我可能是个例，但我相信大部分是相同的）。而且也不要高估自己忍受“不被关心”的能力。我女友（抱歉，前女友三个字有点残酷，我还不习惯）算是比较独立和理性的女生了，忍了两年还是最终无法忍受。
（Ps：寻靠谱心理医生、心理咨询师，虽然我知道希望不大，但我还是想改善，不能改善，我也希望能更好的理解这种“病”）