一个人城市的说说
在陌生城市孤独的说说
刚想吃梅子,要开车一个小时,他不想去,我嘟嘴不高兴,他就说好像对我太残忍了!然后就带我买梅子去了
一个人的城市孤独说说
一个人一个城市的感悟
如果你一个人在外面生活，请你一定要身体健康，我曾在半夜咳嗽哮喘到差点喘不过气，也曾一个人在手术台上颤抖流泪。没有什么比一个人在医院更无助心酸。我希望独自在外漂泊的你，坚强乐观地跟这个世界对抗。Life sucks,deal with it.-------------------------------------------说说一年只能回家一两次的感受。我以为我在千里之外的异乡锻炼得够独立够强大了，其实回家依然会马上切换长不大的孩子模式，贪婪地享受家人的好，故意放任自己特别懒，好像要把自己在外面受的委屈，以及缺失的庇护和爱，在回家的这几天这儿使劲补回来。睡觉前我蹬着双腿让妈妈帮我脱裤子，妈妈说，多大啦！还不会自己脱衣服！妈妈把松子一颗颗嗑开给我，我一把一把地吃，妈妈昏特了: 我磕了半个小时你一口就吃完了，嗷！去十岁的妹妹家睡，早上她自己起床洗漱穿戴好，骑上小单车去给我买早餐，她回来的时候我还在赖床。外婆说，乖，你要什么，婆婆买给你，我从小到大的心愿单，从复读机到手机电脑，从花裙子到首饰，都是外婆笑眯眯地帮我完成，而她自己，是一个攒一毛钱都能攒到200块的老人。一个在十多年前被骗了六万块的老人，骗子真可恨，不是吗？所有的骗老人积蓄的骗子都该死，嗯。写着写着就哭了，家人对我溺爱的小细节这辈子都说不完，就此打住吧。这么温暖，又或许是太温暖，让我总想去外面看看，去过一种"年轻人该过的生活"，吃苦，孤独，住在租来的房子里，认识各种不同的人…世上有那么多种生活，我哪能一步跨入中老年安定下来？我最近有个可怕的念头，我开始有些羡慕那些留在家乡的生活的人，羡慕她们十分钟就能到公司，打不到车爸爸来接，吃住在家，工资纯积蓄，中午还能回家睡个午觉，厨房不会堆着一周的碗筷没洗，任何时候饿了都有人给做吃的，发生任何事情一大家子一起出谋划策，而不是无助地发朋友圈，又苦笑告诉自己又没人真正关心赶紧删掉吧。其实我挺害怕自己这么想，一个想法一旦萌发，它便会慢慢吞噬你，我不要被吞噬。哪能啊，才出去闯没多久，就要变成个家乡宝回家养老了吗？哪能啊，这不是你鄙夷的坐井观天吗？我不知道你们有没有这样的感觉，离开家以后总觉得自己错过了太多，时间以十倍的速度在走，总害怕，下次回家妈妈头发更白了，外婆身体又不好了，特别怕，真的特别怕。就好像过去的二十年，家人一直都是那个模样没变过，没老过，精明又严厉、持家又能干、无所不能。然后他们突然老了，有一天我妈给我打电话，说外婆做手术要签同意书，她说上面写的东西好害怕，会脏器衰竭甚至死亡，她不敢签，她问我，你说这能签吗？就从那一刻开始我知道她开始依赖我了，我第一次觉得妈妈像一个无助的小姑娘。我有点自豪，又有点心酸。一个人在外面就得学会做人，做人这个词多无奈啊，你得磨平所有的棱角，因为你犯错了没人替你挡，必须戴上各种面具和不同的人打交道，为了公司软磨硬泡与客户讨价还价。慢慢地，你会发现没人在乎你经历了什么，也没人真正关心今天的你多无助，那就装作活得很好，像每一个成熟的人那样冷漠又虚伪地游走在这个社会。可是我去他妈的，我不陪在最珍贵的人身边，却把我所有的时间浪费在这些陌生人身上，我为了什么？我不知道，我只悲哀地发现，原来我自己根本不是一个能为事业拼搏付出一切的工作狂，我只是一个想准时下班，做饭，散步，看书，和心爱的人窝在沙发里一起看肥皂剧的人，我真没出息不是么？又怎样，我认了。其实一个人在外面，那些所谓地吃苦孤独我都无所谓，只是怕到最后，那些虚名和地位在失去的东西面前不值一提，你赚再多的钱也换不回来。然而说完这些，过完春节，我依然得离开。最后放一张图，去机场送我的外公外婆。我以为每次过了安检他们就回家了，泪目。
一个人去别的地方的说说。
一个人去陌生城市心情。