孩子没有了说说
看孩子多大了 如果是小孩子的话一定是有原因 而且很严重
有位妈妈跟我说，她希望和儿子好好聊聊，并且已经完成了自我建设、做足了心理准备。可是每一次对话都进行不下去，好像儿子眼里只有手机和电视，和家人根本就没话说。
这位妈妈说，她问儿子：今天上学怎么样？儿子回答：挺好的。妈妈又问：考试了吗？儿子回答：没有。妈妈又挤出来第三个问题：今天怎么没去踢球？儿子的回答却更简单：累。
简简单单3个来回，妈妈就觉得自己无话可说了。再说下去，又怕孩子嫌自己烦了。
这位妈妈最后说，是不是自己沟通技巧太差了，才让孩子和自己无话可说？
我们今天就来聊一聊，当父母在愿意改变沟通模式的前提下，到底应该用什么样的语言和表达方式和孩子沟通呢？遗憾的是，我也并不知道什么一招就灵的沟通技巧，也并没有让亲子之间迅速培养共同话题的方法。
芝加哥大学教授达娜·萨斯金德认为，这并不是简单学习沟通技巧就能改变的。其实问题出在父母和孩子之间没有情感沟通环境。她在《父母的语言》一书中，提出了父母和孩子建立沟通环境时的3T原则：Tune in共情关注、Talk more充分交流、Take turns轮流谈话。
我们先来聊第一个T，Tune in共情关注。
在3T原则中,“共情关注”是最细微的一条。它要求父母有意识地去观察孩子在关注什么。孩子关注什么,你就关注什么。只有父母遵循“共情关注”原则,剩下的原则才会发生作用。
很多家长都会希望和孩子建立共同阅读的习惯，比如一个爸爸选好了一本小说，拍了拍沙发，示意孩子过来听故事。不过很可惜,孩子并没有回应,可能继续摆弄着自己的乐高积木。
这时候可能有些父母已经开始丧气了，为什么孩子不愿意和我一起阅读？为什么孩子只喜欢自己玩？孩子还想要什么呢？
不过，有一部分爸爸妈妈这时候能够觉察孩子的兴趣，并不强求孩子加入自己一起读书。如果孩子对你的书不感兴趣，那你就去加入他的兴趣啊！放下书，去加入孩子一起拼搭积木！
这就是共情关注，也就是父母要关注孩子所关心的东西，并通过孩子的兴趣建立起亲子共情。
作为成年人，我们会很自然的向孩子下命令。但是孩子们没有那么强的执行力，他们只愿关注自己感兴趣的事情。如果他们没有兴趣,无论多么好玩的故事对他们来说都是耳旁风。
共情关注的核心目的，是父母可以对孩子的兴趣予以回应。父母的回应对培养孩子的认知力、情商、自控力都非常重要。
同时，父母的回应要避免批判和评价的态度，无论孩子的行为处于什么目的、是否恰当，父母都应该给予孩子温暖的回应，只有这样才能开始去建立好语言沟通环境。
第二条原则是Talk more充分交流。要求父母多跟孩子交流。
这个道理可能你已经听腻了，心想谁都知道要多交流，只是苦于做不到啊。别着急，我们这里说的多交流并不是泛指谈话的次数和时间，而是说父母和孩子的交流不能只是零星的话语，而是要多说些话。
比如父母和孩子沟通时，尽量少用代词。对成年人来说，代词的使用非常方便自然，但我们和孩子处于不同年龄、使用词汇的水平也不同，如果你要和孩子建立沟通环境，就需要减少你们对同一个事情的理解偏差和误会。
比如你正在看孩子新完成的图画，试着不要对孩子说：我喜欢它，而是说：我喜欢你的画。不要说：这里画的不错，而是说：这只小鸟画的真不错。你也可以多补充一句：你简单几笔就把小鸟画的非常生动了。
除了少用代词，父母还需要扩充自己的语言，让自己的每一句话所包含的信息多一些。
比如，不要只是说：去睡觉。而是说：时间很晚了，你玩一天也已经累了，我们去睡觉。
再比如,“这个冰淇淋的味道不错”可扩充为“这个草莓冰淇淋太好吃了,我都停不下来!”
扩充语言是在为沟通环境打基础的好方法。在孩子现有的理解能力和表达能力上,帮助他们进行更复杂、更深层次的对话。不仅可以促进孩子更理解父母语言所传递的信息，而且父母可以鼓励孩子去探索更详尽、复杂的交流模式，同时还能达到“充分交流”的目的。
可能很多人听到这里会觉得，所谓的充分交流不就是唠叨吗，能一句话说完的事非要三句话。那这样岂不是很容易引起孩子反感，反而更不愿意听父母说话了。
这里我们说的交流和唠叨，有本质的不同。唠叨是单向的，而父母与孩子的交流是双向的，交流一定不能是大人主导的单向对话，否则我们永远不可能建立好沟通环境和共同话题。
接下来第三个T，就是要讲如何避免把沟通交流变成父母单向的唠叨。
Take turns轮流谈话，让话语权在你和孩子之间轮转交换。
“轮流谈话”要求父母和孩子在交流时轮流参与谈话。它不仅是亲子交流的黄金准则,还是3T原则中最重要的环节。这也是我们开头例子里那位妈妈最希望实现的。
要想轮流谈话，父母必须首先“共情关注”孩子的兴趣,然后跟孩子“充分交流”。此外,成功的关键都在于父母必须耐心等待孩子的回应。这是“轮流谈话”中至关重要的一步。
不要以为“轮流谈话”就是父母不断提问题，其实很多问题可能都并不利于轮流谈话的开展。比如“今天作业多吗？”“老师讲的课听懂了吗？”这些一般疑问句孩子只需要用“是”或者“否”就能作答，并不会让孩子感受到你对他的关心，反而很容易让孩子敷衍回答。而且这些话语里带有检查和质问的态度，也会让孩子觉得你们的交流并不平等。
相比之下,开放式的问题能够完美实现“轮流谈话”的目的。家长将“怎么办”和“为什么”抛给孩子，让孩子在思维的世界里天马行空。开放式的问题能够让孩子开始独立的思考，最终孩子会逐渐学会如何独立地解决问题。
父母还可以借助3T原则来讲故事。并不是简单的由父母把书上的故事读给孩子听，而是一边与孩子交流这些经历,一边可以鼓励孩子增添一些细节,或者谈一谈想法，来尝试和孩子“轮流讲故事”。
鼓励孩子发挥想象力,让他们“添油加醋”。比如问孩子“你认为接下来还会发生什么?”“你觉得他们去哪儿啦?”“为什么他们要那样做呢?”等等。这些问题可以激发孩子的想象力,提升他们的表达能力,甚至可以让他们得到深度思考的锻炼。
可以说，我们和孩子之间的沟通环境建立，离不开上述的任何一个T。
最后，达娜·萨斯金德教授还在书里写了第四个T，Turn it off。也就是关掉电子设备。
电子设备是沟通的克星，很容易让大人和孩子被的注意力被牵引走，沟通时容易走神。当我们对交流对象的关注度处于“离线”状态时,“共情关注”“充分交流”和“轮流谈话”构成的3T原则根本无法发挥作用。父母对孩子的回应就变成了“嗯……”“等一会儿”,到最后是完全的沉默。所以，和孩子沟通时，先把手机放在一边吧。
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“我没朋友。”
当孩子对你说出这句话时，你有什么感觉?心痛、焦虑、愤怒、伤心......这些情绪都是正常反应，因为这句话对父母震撼其实不小。
一位资深的美国家庭亲子治疗师告诉你，这时你能做些什么，帮到孩子。
第一步 倾听，回应，共情
你需要做的事情：
1、拿只笔出来，在一个完全不带评判的环境中，让你的孩子可以自由表达他们与同伴在一起的想法和感受。时不时给与孩子一定反馈，让他知道你在认真听他说话，同时检查自己是不是真的理解他们说了什么。
小建议
你可以问：“在这个课上，除了你，其他人都找到了搭档，对吗?”
2、即便你的感受与孩子不同，也要尝试与孩子共情，让他们知道你能理解他们为什么有那种感觉。
千万别做的事情：
1、认为你孩子的经历没什么大不了的。好心的父母可能会试着对他们孩子说：“那也不能证明没人像你这样。”或者“谁在乎别的孩子想什么?”这样的评论会让你的孩子感觉被误解了，甚至为他们有这样的感觉而羞愧。
2、太快解决问题。看见你的孩子难受可能会使你立即参与去解决这个问题。然而孩子最需要的却是被看见和被理解。缺少这步，孩子可能会因为这个问题责怪自己，因此不去解决问题。
第二步 解决问题，给孩子力量
你需要做的事情：
1、帮助孩子从多种视角去待问题。比如，如果你的孩子认为，因为没人在课间和他们玩耍就意味着没人喜欢他们，问问这还意味着什么?先与他们共情，可以问他们：“我知道了为什么你觉得没人喜欢你。”并且温和地挑战他们：“我想知道这还说明什么，我们一起来列个表好吗?”鼓励他们找到不同视角：“如果你看到一个小朋友独自在操场上，你会怎么想?”你也可以给出你的观点：“如果我看到他一个人独自在操场，我可能会想，他不想和别人玩。”
2、引导你的孩子找到实际解决方法。这时要问他开放性的问题，列出一系列解决方案，让你的孩子感到有力量去解决这些问题。
小建议
你可以问：“如何让别人知道你会是一个很好的朋友?”或者“你如何让别人知道你也想和他们一起玩?”
3、练习!练习!练习!(重要的事情说三遍)和你的孩子练习列表上的解决方法。比如，邀请别的孩子一起玩，邀请别的小伙伴搭档，赞美别人，和别人聊天等等。
4、在问题解决中一直赞美孩子。解决问题的过程很具有挑战性，让你的孩子知道，你为他们能想到这些办法感到自豪。
千万别做的事情：
1、什么事情都告诉他你的答案。用开放性问题引导孩子，问问他们自己有什么办法解决。同时给一些你的看法是很有用的，鼓励你的孩子自己解决问题更有意义。
2、别把问题解决和责备搞混了。让你孩子搞清楚，他们与同伴相处遇到这些困难并且感到难过、焦虑、悲伤或者愤怒并不是他们的错。
第三步提供援助
与同伴相处有困难的孩子通常会经历焦虑、抑郁和、或者社交障碍。参加一个社交团体，帮他们获得归属感、建立自尊，练习获得自信的方法，与有相似经历的孩子建立连接。
你需要做的事情：
1、与孩子学校联系，寻求帮助和支持，学校老师、辅导员、心理老师可能会有办法帮助他们。他们可能根本不知道你孩子的这些经历，让他们知道这些很重要，尤其是当你孩子还有被别的孩子欺凌的事情发生，一定不要向老师隐瞒。
2、帮助你的孩子和同伴建立连接，这是让他们重拾自信心的好办法。