说说我自己的日记
依然是从小表妹的主页看到这个问题，她的主页成了我的题材库。附送日记照片若干。
这是前天的，因为赶电影记得很潦草。不匿名随便看。以下是正文。
我的日记应该怎么处理？这个问题对我来说非常棘手。我觉得可以答这道题是因为，如下图。
这是我10岁起天天记日记累下来的结果，加上正在写的，一共有16本。没错是每天都记，忘了第二天补上，没有断过，记了14年。以前老师跟我开玩笑，说他知道两个日记记得特别久的人，一个是蒋介石，一个是我。=_= 我很慌。
10岁时候我五年级，已经有喜欢写东西的倾向。二年级的时候用拼音写过一些日记，不过那是交给老师的作业，束手束脚，不足以表现我自由的心，写着写着就没兴趣了。五年级时，似乎有那么一段时间，我被关于生死的问题深深困住，人变得很敏感，容易钻牛角尖。我觉得世界好可怕，人生好短暂，我那么小，聪明伶俐、活泼可爱+_+，可是有一天也会从地球上消失，永远无法回来。我很怕，忽然间我决定做些什么。
我开始写日记，把每天的生活记录下来，有用的没用的，痛苦的狂喜的，有的行云流水，有的乱七八糟。有的人生思考，现在看了也还挺深邃；有的流水账，全是牛肉面吃了二两，今天的蛋烘糕不脆，练琴练得很苦之类；也有很多秘密，一辈子也不想别人知道，苦涩黑暗混沌绝望。我全都记下来，好像这样，人生就不算白活。
（第一本日记，画风大概如下）
初中时，日记是我的倾诉和舒缓。那时我初一，我经历了可能是人生中最黑暗的一段。我第一次住校，一周回家一次，我任性，桀骜，不通人事，不懂得回避矛盾，很爱学习，跟班上一些同学格格不入。那是个所谓的贵族学校，很多同学家里家财万贯，性格乖戾无情，喜欢拉帮结派，一起欺负弱势。
那时我的日记里有很多极端情感，比如强烈的愤懑、不安、惧怕、绝望，缺乏安全感和信心。后来我被完全孤立，逼得转学了，初二的下学期离开了那所学校。唯一庆幸的是，这辈子最好的两个朋友，十年前就许诺互相当伴娘的那种，在那段时光里获得。
初中记日记还有个原因，我希望大家看到我在写日记，我希望他们知道我的愤怒都被记录在案，她们的恶行不会被饶恕。在心理上是一种安慰。我还想，有一天，我会把这些全部写进小说，发表了让全世界的人都知道，是一种完美的报复。可是十年过去，我们早就成了截然不同的人，也未再联系。什么仇恨什么报复，都成了长大后的笑料谈资。
对了我一直以为我那段时间患的是抑郁症，后来做记者时问过医生，说只是一种适应性障碍。确实不久就好了。
高中时候，日记是我的摘抄本。因为太忙了，作业多，有时候一两句敷衍。一页能记好几天的内容。有时候那一天只有一个字：烦。忙。累。回头翻看会觉得好空虚。我让我妈帮忙。除了几句话的情绪以外，我每天找一段漂亮的语句，让妈帮我抄在日记上，有空的时候读一读。那段时间作文水平飞涨。有时候课业太忙了，情绪的内容也是我口述，她来记录，拉拉杂杂，关于学习的紧张和焦虑。当然，涉及暗恋对象的事，都是周末我自己完成。
闲暇时候也会大量记录，顺便当练字。那时我们的班长公认是全校写字最漂亮的，我就借了她的作业本临摹，比字帖管用一百倍。小学时我的字丑得被班主任一本子扇脸上，高中时改变。
大学的时光最快乐，本子里尽是欢笑和希冀。每天都是开心的，不爱认真听讲，但读了很多书，看了好些电影，学习进程也不算坎坷，交了些朋友，决心这辈子好好做自己喜欢的事。那时候被好几个男生表白过，有文学社的同学，英语角的哥哥，朋友介绍的好友，没有明说只是流露好感的也挺多，那应该是我人生的黄金时期。不过我太专注于学习了（翻白眼），没怎么谈恋爱，喜欢过别人也被人狠狠的追，但结局不怎么好甚至可以说尴尬，大多没了联系。有一段比较难忘的但比较荒谬，另一段更长的却是异地恋。全写在日记。
后来出国念书，日记本成了我的游记本，再后来，又成了流水账和思考本。每天写下的字数都差不多，和日记本的大小或行间间隔有关，半页或者一页，要给自己定一个规格，才能有所坚持。也有的时候情绪爆发连记三四页，直到最后一页刚好用完，还要加纸。我记得那一次是我的小白兔生病死掉。
写了这么多是为了好好的回答这个问题。以后怎样处理自己的日记？
全部留下。
那是我的青春和所有，记了14年，超过我生命的二分之一。我怎么可能扔掉烧掉，我怎么舍得毁灭它。
这些大多数波澜不惊的情绪，它们是我的血和肉。我这个人，比较儿女情长。从我生命中经过的东西，都会为它过一点心。
至于那些不好甚至黑暗的部分，那也是我。不成熟、偏激、可怜巴巴、爱慕虚荣的，也都是我。结婚、生子、死去，我要怎么处理？能留多久就留多久。我的爱人如果他想看日记我觉得没问题，但他估计不会有那么耐心哈哈。过去的我如果他不能接受，那可能我们也没缘分。
至于孩子，妈妈的世界他们不需要懂，他们会长大的那是另一个世界了。
我的日记，我爱字如命，落笔如落子。刻字如碑。
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