内心脆弱说说
内心脆弱的说说
生病脆弱的心情说说
一个人心累伤感说说
哈哈，回头看看，其实爸妈没那么讨厌啦，只是控制欲过强了，而且生活过于封闭，说话和思想都不够接地气。而我又偏偏很有个性，为了避免冲突，小时候我只能自折翅膀。另外，我爸还信佛，强调凡事都要忍，忍到极致就是完美，这种生活价值观我是坚决反对的。我妈没有主见，也认同我爸的想法，他们俩就在笼子里压抑自己，退化成了小孩儿，一旦发现我的心理没有自愿捆绑到一起，就开始道德绑架了，诸如我不孝顺、不听话，我太冷漠、太幼稚等等。
所以，在我家里，做一个清醒的、很有主见、很有决断的人，反而会被边缘。但现在我是越来越清醒了，也顾不了那么多他们的情绪，被骂无情、冷漠，我也无所谓了。
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我就是一个特别自卑的人。
虽然从小到大，成绩都挺好的。长得也不丑。但就是出了奇的自卑，敏感，心理承受力特别差。
身边人际关系简单一点，我就还好；身边人稍微讨厌一点，我就天天默默难受。学习内容容易点，我就完成的快；内容只要难一些，我就会逃避消极。考试成绩好一点，我就沾沾自喜；成绩差一点，我就恨不得自己钻到地缝里去。男朋友对我热情一点，我就忘乎所以；男朋友对我冷淡几个小时，我就想夺命连环call。
尤其，高考、考研、读硕士的时候，我心态都特别容易崩。
但现在参加工作以后，我一个人住，我才开始有所改变了。再也不用和爸妈、和室友共同居住了，再也不用被我妈强迫回家了，不用给老师做廉价苦力了，我终于不用畸形成长了。我终于不处于一个长期压抑受控制的环境中了。
我妈是一个比我还心理脆弱的女人，她用全部的感性和世俗控制我，只要我流露出不想回家、讨厌我爸的情绪，我妈就要说我不孝顺；我爸是一个控制欲超强的男人，从思想和物质上控制我，他指东我不能往西，除了基本生活费和学费，从来不肯为我花任何多的钱。他们虽然非常平凡普通，但两个人强大的控制欲常常把我压得喘不过气。在家里我从来没有说话的权力，我的情绪和想法常常处于被忽视的状态。
心理脆弱的人造就心理脆弱的小孩。我妈总把自己理想化为最合乎道德的贤妻良母，却忽视了自己的真实需求；她痴迷于买衣服和打扮自己，完完全全活在别人的眼光里。爸爸呢，内心非常懦弱自卑，但权力心和欲望很重，在有钱人面前装作有精神追求，在穷亲戚面前高冷脾气臭；对不如他的人，特别是晚辈，脾气冲天的差；对比他牛的人，他往往有利用的心理，但表面上却装作逃避和不屑。
他们以一种高度控制的方式，做一对外界人看来的好父母。实际上我个人的生存空间是被高度压榨的，久而久之我就成了心理上的畸形儿。我完全活在他们的价值观念体系下，顺从或者说寄居在他们身上生活，因为反抗就意味着背叛，就意味着要被孤立。
所以什么独立思考、谋人谋事、社交活动，我一概不会。我害怕见人，我害怕别人比我强，我害怕交朋友，因为外面的世界对我而言是危险和可怕的。我被迫忍耐一切，不公平，不善良，不友好，保持沉默，因为随便说话，会伤害那个伤害我的人，我于心不忍。就好像我每次跟我妈抱怨我爸的时候，我妈就会让我闭嘴，理由是我不孝顺，再加上我爸爸是一个自卑和敏感的人。现在想起来，真他妈的呵呵。
一个人住以后，我开始反抗了，对待隔壁室友、同事或老板的无理要求，我会采取各种策略抵制，维护我个人的私人空间。面对我妈总要求我回家，对我提各种要求，我会采取胡萝卜加大棒策略。我开始对名利、金钱没有那么渴望，我最渴望的是保持我自己，保持完整、原本的自我，没有什么东西，没有任何人比我的自我更重要。
所以我的负面情绪会很理性的被自己处理掉，而不是忽视掉。很多邪恶的想法，得到有效的控制，我会不断去客观理性的做判断，去行动，而不是被任何其他人牵着鼻子走。我知道，保持自我，才是我存在的真正意义，而我的本质是朴实的，那么我就过我最朴实的生活。我要的是什么，决定了我想要走的路，哪怕这条路上永远只有我一个人在走，我也要坚定的走下去。
外表坚强内心脆弱的女人。这样是不行的啊,这第大的孩子的啊,得好好说下的啊,多陪她出去玩下的好了压抑的心情说说。