说说不要爱情的
爱情是习惯、
有的。
爱情是两个人之间的“性欲”和“亲密关系”的结合体。
而人对“性欲”和“亲密关系”的需求，又可以通过爱情之外的渠道得到满足。
当这两点需求被分别满足之后，有不少人对爱情的需求就大幅下降了，甚至不需要爱情。
具体可看我的专栏文章：
刘念：为什么有的人不需要爱情？|《亲密关系与爱情》第一讲：亲密关系概述zhuanlan.zhihu.com全文转帖如下：
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我从事情感和心理方面的教育有十年了。来写个长篇连载，系统地讲一讲“亲密关系”和“爱情”。连载目录请见：《亲密关系与爱情》总目录 第一讲：亲密关系概述 | 为什么有的人不需要爱情？本文介绍了爱情和亲密关系的一些重要概念和结论，并附有详细案例。有的地方可能会颠覆你的三观，请做好心理准备。我们先从“亲密关系”聊起。如果你想成为情场高手（无论男女），除了努力做个牛叉的人，你还需要具备两点吸引力：第一点，性的吸引。包括外形、声音、着装和气质的塑造，撩拨调情的技巧，以及性爱技术。第二点，心灵的吸引。即有效满足对方在“亲密关系”上的需求。包括接纳，支持，理解，沟通，协作，引领，给予对方安全感，归属感，联系感和价值感，等等等等。我这一整部连载，主要就是聊第二点。不少半吊子心理学文章喜欢把亲密关系等同于爱情，这是严重的误导。亲密关系（intimate relationships），就是其英文的字面意思，“亲密的人际关系”。只要是“有深厚感情和紧密连接的人际关系”，都属于亲密关系。也就是说，亲密关系不止存在于爱情中，还可以是深厚的亲情和友情。而所谓爱情，就是两个人之间“性吸引”和“亲密关系”的结合体。（根据斯滕伯格的爱情三角理论，爱情的三个基本成分是：激情，亲密和承诺。其中激情是爱情里的性欲成分，而亲密与承诺则是亲密关系的重要组成部分。 因此，爱情=性欲+亲密关系。）有趣的是，人们对于性和亲密关系的需求，全都可以通过爱情之外的渠道来满足。比如性可以通过炮友、性玩具、性交易来满足。亲密关系可以通过和亲人、朋友、甚至宠物的感情来满足。这也意味着，当人们通过其它渠道分别满足了性和亲密关系的需求之后，对爱情的需求将大幅降低，甚至不想谈恋爱。现实生活有不少这样的人，他（她）们通常各方面都比较出色。他（她）们拥有充实的事业和生活方式，有丰富多彩的兴趣爱好，有感情深厚的家人，有彼此关心支持的挚友，有共同打拼的伙伴，有臭味相投的玩伴，有精神交流的对象。当然，还有稳定的性生活渠道和高质量的性伴侣（们）。当拥有这一切之后，不少人会觉得：爱情是个啥玩意儿？又累又浪费时间！而很多喜欢他（她）们的异性，还总认为他（她）没有爱情，生活不完整，幻想自己能成为他（她）唯一的爱情归宿，把他（她）从孤单寂寞冷里面拯救出来。归根结底，是这些人自己缺少亲密关系，渴望爱情。他们很难理解那些不缺少亲密关系的人，居然可以不需要爱情。所以，深刻理解爱情的第一步，就是懂得：爱情根本就没人们想象的那么重要。亲密关系才真正重要。而亲密关系之所以重要，是因为它能满足人类的“归属需要”（need to belong）。即“与他人密切接触，被他人认同、接纳和支持”的需要。拥有良好亲密关系的人，无论是认真谈恋爱，还是泡妞撩汉，又或者是经营人脉，玩转社交，都能保持极佳的心态。游刃有余，进退自如。反之，你的亲密关系出了问题，你生活的各个方面都会出状况。更坑爹的地方在于，当你的亲密关系出了问题，导致生活出了状况，你还意识不到罪魁祸首竟是亲密关系。有没有被绕晕？我来讲两个令人扼腕的真实案例吧（隐去了个人信息）。老张是个有点固执，工作认真负责的人。快30了，学业工作都不错。但由于性格太固执，人际关系不咋地。没什么朋友，和家人关系也比较淡漠，一直没谈过恋爱。16年12月，老张通过中介包养了一个长腿女研究生。一次性包养半年，每个月至少陪六晚，每晚次数不限。第一次啪啪啪之后，老张就爱上了这个妹子。妹子说自己是双十一借了不少钱剁手，想赶紧赚钱还掉，不得已才做这个。老张听了心疼不已。接下来，老张开始认真规划两个人的未来，比如把包养的钱翻倍，要求妹子以后别做了。老张每天都会发微信嘘寒问暖，体贴备至。而伴随着付出的，是老张在情感上无止尽的索取。老张不能忍受妹子回消息缓慢，对自己不上心。哪怕妹子提前告诉老张要复习考试。妹子挺有职业道德，哪怕学业再忙，也会安排时间陪老张过夜。但老张并不满意。他要的是恋人般的约会，他要和妹子一起吃饭逛街看电影，他要“有情感的交流”。倘若妹子说没时间约会，老张就会发脾气，然后以金主的身份强制要求妹子答应自己，甚至威胁要去妹子学校找她。总之，老张把自己当成了妹子的男朋友，还是那种控制欲超强的男朋友。如果妹子不答应约会，就各种手段威胁。第三次见面，老张买了两张演唱会的票，总共四千块钱。老张想着第二天带妹子去看演唱会，然后就对妹子表白。妹子当晚却在床上说：我们结束吧。我可以把钱还给你。我做不了这个。我被你骂，被你控制。我一点都不爱你，却不得不跟你做爱。老张一下就失恋了。闭上眼睛就是天黑。他不明白发生了什么。他对妹子那么好，可妹子宁愿把翻倍的包养钱还给他，都不愿意跟他谈恋爱。老张来找我的时候，就连我这种国家级的道德标兵都不禁产生了一丝忿忿不平的想法：尼玛的，人家一长腿妹子免费被你睡了三晚上，你还有啥不满意的？我咋就碰不到这样的好事？一见面就爱上包养对象，还希望对方也爱你，你TM四不四傻？我问老张：如果从头再来一次，你会怎么做？老张说：我不会再要挟她。我要跟她讲道理，让她同意跟我谈恋爱，并且让她明白自己错在哪里。让她明白自己错在哪里……错在哪里……在哪里……哪里……里……我无语凝噎。一个月以后，老张来找我：念哥，我又找中介包养了一个大三的学生。也是我喜欢的类型。这次，我要好好跟她谈恋爱，再也不能犯上次的错误了。我已经跟她说了我的想法，她同意只跟我一个人。但我发现她还在手机上联系别的金主。请念哥给我点建议，怎样才能让她跟我认真谈恋爱？我脑壳有点疼。我带着最后的希望问他：你一定要在这样的关系里寻找爱情吗？老张诚恳地说：念哥我知道你的意思，你是说这样的交易关系不适合谈恋爱。我呢，是有两点考虑。第一个，凡事都要努力争取一把嘛。不能一开始就说不行。这次我也想努力一把，有问题就解决问题嘛。第二呢，我这也是通过实践积累经验。我知道我这个人的缺点，就是固执，强势。上一个妹子就是这样被我吓跑的，也是我这么多年没能谈恋爱的愿意。所以我这一次想改一改自己的毛病，看看能有什么不同……我长叹一口气，说了肺腑之言：老张啊，看来你考虑很久了，也想了很多道理来支持自己，我就不反对你了。我就给你讲讲我对你的感觉吧。你的性格问题只是小问题，你能意识到它，以后就能改善。你真正的大问题是生活中长期缺乏亲密关系，太缺少别人的关心和支持。现在遇到个跟你很亲密的女人，哪怕是假的，用钱买来的，你都会爱上。你太孤独了，说真的我很心疼你。包养就是一场交易，你也知道这点，还是控制不住要找真爱。你如果只爱一次，还有可能是真感情。但你次次都爱，而且每次都是第一面就爱上，这就真的有问题了。我不觉得这是爱，我觉得这是饥渴。我真心建议你先不要想爱情，平时多参加各种聚会或者兴趣课堂，多认识一些女性。倒不是要你去泡妞，你暂时还泡不到，因为你心态太急。我是要你和她们做朋友，多经营一些高质量的异性友情。至于性生活，可以花钱买嘛。总之，别那么急着恋爱。你只有在爱情之外也拥有这些充实的人际关系了，你才能从容面对爱情。我不是说包养的就一定不能爱，可你至少先把这包养的半年度过去了再看看感觉呀。你一开始就这么着急确定关系，这不是爱情，你只是想找个人把你从孤独里拯救出来。听我说完，老张眼眶都红了。他说：念哥你戳到我痛处了。我是真的孤独。我一个人扛了这么多年，我太累了。你说的是对的，我现在的状态不是爱情，只是在找救命稻草。但我还是不能听你的，哪怕是救命稻草，我也想试一试……再后来，我和老张就没见过了，不知道他近况如何。第二个案例的主人公叫兔子。兔子很漂亮。有好看的梨涡，大眼睛水汪汪，身材比例也挺棒。兔子有严重的“冒名顶替综合症”（Impostor Syndrome，下文简称“IS综合症”），即认为自己配不上自己所拥有的一切。在比较成功的人群中，有大约三分之一的人有“IS综合症”，而这其中女性又远远多于男性。必须强调的是，这并不是男女生理（sex）上的差别，而是社会性别（gender）塑造的缘故。很多女孩从小被教育不要锋芒毕露，所以她们更容易否定自己。正如波伏娃所说的：女人不是天生的，而是被塑造的。相当一部分漂亮女生都有“IS综合症”。她们觉得自己之所以被人喜欢和赞誉，生活处处有便利，只是因为长得漂亮。她们内心认为，除了美貌，自己其实是平庸而普通的。与此同时，她们在生活中又很难拒绝美貌带来的种种便利，接着又因此而产生负疚感。这反过来加重了她们的“IS综合症”。男士们注意了。如果碰到这样的漂亮女生，你习惯性地赞美她，其实是和她的自我认知不符的。赞美会给她造成压力，让她想要远离你。她不愿意被你看到她的“庐山真面目”。更令你不爽的而是，你常常能看到一些性格温顺的漂亮女生，成天被她那傲慢自大目中无人的傻逼男朋友指责打击，说她这也不行那也不对。妹子痛苦不堪，却又离不开他。搞得你都想替天行道了。你还别不服气，这样的男朋友是妹子自己找的。他的指责和贬低，常常与妹子内心深处的自我认知相符。妹子跟他待在一起反而觉得轻松。我说这些，是想让各位理解这种心理。男生们不要轻易把它当成泡妞技巧用，遇到美女就故意打击对方，到时候你怎么死的都不知道。首先，并非所有漂亮女生都是这样。再一个，你不了解女生，打击不到点上，反而会弄巧成拙，更让人讨厌。让我们回到兔子身上。一般女孩想要的一切，兔子几乎都能得到，除了长久的爱情。从小家境好，学习好，性格乖巧，人也漂亮，所有人都宠着她。大学去了美国一所不错的学校。回国后第一次找工作就进了一家大型金融机构的总部。工作第二年，年薪超过了50w。看上去简直完美。可兔子一直惴惴不安，觉得自己很平庸，一切都是运气好。从小读书没觉得自己多聪明，就是上课认真听讲，成绩一直不错。毕业回国找工作，也不是因为实力强，反正投了简历不知道怎么就被录取了。后面发展不错，不是有什么突出的工作能力，而是部门好，领导提携。非常典型的“IS综合症”。兔子来找我是因为爱情出了问题。但凡兔子看上的男人，没有她撩不到的。只要对着男人温柔地笑，对方就会主动来追她。漂亮女人的优势你不得不服。但接下来的过程就相当奇葩了。在度过短暂的热恋期之后，兔子会变得非常焦虑，担心哪一天男朋友就不爱自己了。然后就会神经质地寻找男朋友“热情褪去”的蛛丝马迹。通常女孩子在恋情中没有安全感就会比较作。兔子则是根本不敢作。一旦发现男朋友“可能”对自己不上心了，兔子就会变得低姿态，非常卑微，百依百顺，企图“挽回”即将抛弃自己的男友。常常搞得男朋友也莫名其妙，压力巨大。最后越来越压抑，真的就会跟兔子分手，或者是劈腿。每次恋爱都是如此，可见与对象无关，问题在兔子自己身上。兔子第一次来找我的时候，我觉得问题应该是出在“IS综合症”上：刚谈恋爱的时候，兔子是被男朋友当做高高在上的女神。 而她又觉得自己很普通，配不上女神的位置。于是就害怕时间一长，男朋友会对自己失望。越害怕就越焦虑，越焦虑就越卑微。最后搞得一地鸡毛。兔子自己也觉得这是问题的根源。可是过了一段时间，兔子的恋爱焦虑依然没有得到缓解。我开始意识到，事情并没有那么简单。第一，吸引兔子的并不是这些男人本身有多么优秀，而是他们对她的热情和体贴。第二，以兔子的家境和收入，她并不需要别人在生活上关照她，或者给予她经济和事业上的支持。一般这样的女孩，在真正遇到心动的男人之前，都是很享受单身生活的，想去哪玩去哪玩，想干什么干什么。但兔子根本没办法享受单身，她总是要不停地谈恋爱，就像是溺水的人，爱情就是她的救生圈。这两点是“IS综合症”没办法解释的。于是一方面我让兔子去看精神科大夫以及心理咨询师，确诊了她有广泛性焦虑。 （PS：心理咨询师没有处方权。各位如果遇到严重的焦虑或抑郁情绪，长时间都无法走出，可以同时看精神科大夫和心理咨询师。）另一方面，我开始深入了解兔子在爱情之外的亲密关系。我发现，兔子虽然从小备受宠爱，但她内心里和父母的关系非常疏远，也没有什么真正交心的朋友。原因就是那该死的“IS综合症”：害怕让亲密的人失望，所以干脆远离所有的亲密关系。这时我才意识到，兔子在爱情上的困境，其实和老张是一样的：由于在爱情之外的人际关系中缺乏亲密关系，无法满足其“归属需要”。致使他们把对亲密关系的所有需求都放在了爱情里，对爱情极度渴望。区别只在于，老张对女人没有吸引力，而兔子对男人非常有吸引力。所以老张是屡屡爱上包养的对象。兔子则是得到爱情不难，却过度恐惧失去爱情。也就是说，并不是“IS综合症”搞砸了兔子的爱情。而是“IS综合症”搞砸了兔子在爱情之外的所有亲密关系，这使得孤独的兔子把爱情当做救命稻草。总是被热情的男人感动，轻易爱上，却又害怕失去。一个如此出众的姑娘，活生生变爱情的乞丐。这两个案例就讲到这里了。老张和兔子的情况绝非个例。我做情感咨询十年来，遇到数不清的男生女生在爱情之外几乎就没有亲密关系。大家都越来越宅。游戏和综艺占用了太多的时间。层出不穷的社交软件使得人们不断结识新的朋友，却没有耐心经营旧的关系。结果就是认识的人不少，深厚的感情没有。亲情淡漠，友情缺失。这导致他们一旦开始恋爱，就把对亲密关系的全部需求都放在了爱情上。而爱情又是排他的。人们可以通过不同的亲情友情来满足亲密关系的不同要素。但爱人却只有一个，这唯一的爱情不得不承担亲密关系的所有要素。于是乎，他们要么就轻易爱上对自己好的异性，要么就是爱情频繁出状况。他们会对爱人有过高的期待，并给爱情赋予很多深刻的意义。他们还常常认为自己是“爱得很认真很严肃”的人，并引以为豪。爱情表示：这锅太沉，我背不动。反之，对于那些在爱情之外也拥有良好亲密关系的人，爱情则会变得简单轻松。彼此看对眼了，约约会，上上床，开开心心地待在一起，每天都待不腻，这就是爱情了。没那么多深刻的意义。简单轻松不代表爱得不深，反而是更健康的爱情状态。说个政治不正确的，这样的人如果学老张包养妹子。不强求妹子的感情，也不做什么规划，就是轻松愉快地相处。没准还真能把交易关系处得像恋爱一样开心呢。以上还只是亲密关系对爱情的影响。而大量研究表明，亲密关系的质量还会影响到一个人的身心健康。看一眼亲密爱人的照片，能有效缓解疼痛（Master et al., 2009）。当被他人接纳和支持时，伤口会愈合得更快（Gouin et al., 2010）。比起那些拥有美满亲密关系的人，缺乏亲密关系的人在多种健康问题上都面临更大的风险（Hawkley & Cacioppo, 2013）。亲密关系丧失的年轻人免疫反应更弱，更容易罹患感冒和流感（Pressman et al., 2005）。一项历时九年的调查表明，缺乏亲密关系的人在这段期间的死亡率比正常水平高出两到三倍（Berkman & Glass, 2000）。既然亲密关系如此重要。我们到底该如何严谨地定义亲密关系呢？亲密关系和泛泛之交到底有哪些不同呢？根据社会渗透理论（Social Penetration Theory），亲密关系主要有四种类型，它们分别是：1、肢体亲密。（彼此之间可以有亲密的肢体接触）2、情感亲密。（待在一起开心，有情感上的连接）3、思维亲密。（能在思想层面交流和共鸣，就像马克思和恩格斯）4、亲密共事。（能够亲密无间地配合协作，肩并肩共同克服困难，完成任务）我将在第二讲“亲密关系的类型”里详细解读这四种亲密关系。每一个顶级的情场高手，都能够熟练地建立和驾驭这四种亲密关系，并自由切换。而学界普遍认为，亲密关系和泛泛之交至少在七个方面存在不同，它们分别是：了解程度（knowledge），相互依赖性（interdependence） ，关心程度（caring），信任度（trust），应答性（responsiveness），相互一致性（mutuality），承诺（commitment）。我将在第三讲“亲密关系的性质”里具体讲解这七大要素。并详解如何在你的关系中满足这些要素。有的朋友读过罗兰米勒的学术专著《亲密关系》，可能会疑惑那本书中提及的亲密关系的性质只有六个，到我这里怎么变成七个了（多了一个 “应答性”）。事实上，亲密关系的七大要素是近些年学界的共识。罗兰米勒的《亲密关系》从第七版开始，已经更新为七大要素。这部专著的最新版是2017年11月份出版的第八版（我可能是迄今为止唯一的中国买家）。而中文版只出到了第六版。所以大家看到的亲密关系要素只有六个。好了，对“亲密关系”这个概念的简单概述就讲到这里了。接下来我将带着各位深入剖析亲密关系，并学习如何在生活中构建和经营高质量的亲密关系。最后留个小小的互动话题：你在爱情之外是否拥有高质量的亲密关系呢？爱情之外的亲密关系是怎样影响你的爱情的呢？我们下次更新见。===============================刚刚看到一个答案，和我专栏里讲的情况类似。大家可以看看：匿名用户：匿名分享一个从未说出口的秘密怎么样？
14岁碰到迄今为止最爱的人，交往6天给了第一次。7岁父母离异，原因家庭暴力。父母双方分别组建了新家庭，我和爸爸住一家人住。一家人都对我很冷淡，不把我当自家人，我多吃块肉都会被悄悄看一眼那种。和最爱的那个男孩子在初三分手，他喜欢上另一个非常美丽俏皮的女孩子，和我分手的原因是因为我没那女孩漂亮没人家瘦。我悲痛欲绝，放下狠话，一定要成为他历代女友中最优秀最漂亮的一个。后来一心扑到学习上想考个好高中证明自己。最后逆袭了，我人生中第一次逆袭，考上了市重点高中，原本底子很差，只能考职高。目前的人生巅峰就在中考，后来被学校还请回去给新初三做演讲，那时的快乐真的是最纯粹，最让我自豪的。但分手的一个对我非常深的负面影响，就是自此陷入对外貌身材极度严苛的漩涡。160的身高。从126减到92斤。超过95斤就会陷入极深的自我否定中，会无法进行正常的社交，会只想天天在家里不想见人，和人说话不敢正视别人，总觉得超过95斤时自己膀大腰圆，走路的样子都是油腻笨拙。减肥期间抑郁自闭，除了看书看手机没别的娱乐活动，没有朋友，也没有亲情的慰问，就是活着和死了没什么区别，没人在乎。那一次恋爱对我影响实在是太深，我爱了他，记了他5年，5年强忍着一次没见他。高中时每一次熬夜学习，我都告诉自己，我一定要考上名牌大学，我一定要90多斤去见他，我一定一定要争这口气。那段时间真的是经常一边写卷子一边眼泪啪嗒啪嗒的往卷子上掉。后来高考失利，只超一本线20多分，去了普一。 但还是见了他，和我想象中一样外形的自己，穿着自己最爱的白色百褶裙，和他在咖啡厅，蔓着青藤的吊椅上，故作释怀，轻描淡写的说了这些年憋着一股劲儿为他吃的所有苦。他面露愧疚难过，还如我所愿的，虽然强忍着，仍是控制不住流下泪水。真好，他哭了，后悔了，我一下释怀了。后来我遇到了第二个爱的人。他的出现像一个惊喜…………怎么说？好似我低着头，环抱双臂在刮着凛冽寒风的暗夜中行走了很久很久，忽地望见一处散着暖光的驿站可以让我停靠休息。我太长时间没有动过心了。加之过度学习的苦闷，没有亲人关心的惆怅，亦没有无话不说的同性密友。所以这么多年的满腔热情，全倾泻于他。可惜，他有家。每次和他做时，我都觉得自己恨不得把他揉进身子里，我拥有不了他，和他没有结果。心里苦涩，只有他进入我的时候才能感觉到他是我的。他也是如此。他觉得我是太复杂的小女生，浑身充满不安全感和自由感，而且我正值女生最青春最有吸引力的年华，加之我本身不安份，又喜欢吊着他，他也没有安全感。我们做的时候像《色戒》里的易先生和王佳芝，全身心投入，激烈。只有做的时候我才什么都不用想，才会忘了生活的苦闷，才会觉得我被需要，被爱。有时候做的多了下体磨的疼，却还是会主动坐他身上开始亲他。我沉溺与他接吻，胜于喜欢和他做。最喜欢像小猫似的，一遍遍舔舐他嘴唇，眼眸低迷看着他，直到他主动吻我，抚摸我，再顺势轻轻把我放倒，继续进入我。做到后面真的磨的疼也不舒服，但我就是想和他在一起，看他为我卖力。我太想被爱了。我好好学习，对考好成绩有执念，晒10 KM跑步，学吉他，看好多书，电影充实自己。做一切一切大众认为值得夸赞的努力，就是想被爱。被亲人，被朋友，被恋人爱。后来，和他分手了，因为我生病的时候他有时间有机会也不来看我，甚至没给我打个电话问问。我受不了他不关心我。是的，我在感情上是极端的。很难眼里容沙子。明明总是爱的要死，渴望的要死，偏偏装作拿得起放得下，好聚好散的淡然样子。总需要对方陪我，对方主动低头来证明他爱我。其实主动拉黑所有联系方式，端着从不低头的，只能干等着对方来挽留的，才是最被动的。曾经对专一的苛求和渴望，一度让我失去对爱情的信心。===========================================
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