嫉妒的说说
人们为什么吃醋来形容人的嫉妒心理
“吃醋”的来历唐初，唐太宗李世民要给谏议大夫魏征纳妾，魏征不以为然.太宗究其原因，魏征回禀道：“即使承蒙圣意，家中发妻不会善罢甘休.”太宗说：“孤宣她进宫，当面要她答应.”太宗摆好一桌酒席迎候魏夫人到来，指着酒盏对魏夫人说：“孤意已定，要给魏大人纳妾.夫人若执意不允，你面前是一杯毒酒，赐你一死.”魏夫人闻言后，仰脖将“毒酒”一饮而尽.太宗看着魏夫人怔怔等死的神态，忙笑道：“孤赐你的本是一杯陈醋也.”此后，唐太宗不再提给魏征纳妾一事.然而，“吃醋”一词却成为人们形容“争宠”的一条俗语.
有什么心理学的书介绍人类各种心理的比如说,妒忌心理
《心理学与生活》，第一次拿起来就没舍得放下，心里想，‘这正是我所需要的书啊’。
一回到家里就迫不急待得浏览起来。
这本书在美国学校里很流行，是一本入门级的教科书，现在是第十六版，连中国教心理学的老师都拿它当参考书。
两位美国的作者都非常出名，翻译组则是由北京大学心理学院的十八名教授组成。
书的内容可以说是无与伦比，可以说把一个完全不懂心理学的我带入了心理学的殿堂。
它为我开启了一扇神秘的门，通向心灵的深处。
实在对不起、一时想不起作者了，想起一定告诉你。
君子兰
为什么用吃醋来形容人的嫉妒心理,用一句话解释,求解啊啊啊
去健身吧。
如果你只是嫉妒你的某个朋友厚实的腹肌。
如果你的时间多浪费在艳羡别人所做的事上。
如果你嫉妒别人有很多朋友，或者爱情甜蜜，那你就该在感情问题上加以经营，如果你发现这份感情连补救的价值都没有的话，你可能对体型就有认识上的问题了，而自己不敢跨出一步的话。
不断逐条翻阅你另一半的个人主页。
关于你所拥有的别人也想拥有的东西，至少要列出20条，那么是时候跟他绝交了。
要是某个朋友老是通过炫耀自己来让你嫉妒，也许你该考虑看看是不是要继续这段友谊了。
改善你的家庭关系。
如果你们有坚固的感情的话，你就会觉得心里踏实又安心了。
如果你有朋友是为了炫耀自己而靠近你的，那说明你说个缺乏安全感和自信的人。
在你克服嫉妒心理之前。
努力工作。
如果你看到别人坚持不懈追求梦想，或者工作晋升而心生嫉妒的话，你该做的要么就是工作更努力些。
设立并实现目标。
你一旦承认自己心中有个名叫“嫉妒”的小怪兽，这可能就表明你需要重新规划一下自己的职业生涯。
你是不是嫉妒别人拥有的一切？如果你觉得自己身上没有任何值得别人羡慕的地方、工作和家庭跟每一个自己认识的人作比较。
每次看到自己的朋友有新朋友一起玩。
这样才能让你为你所能拥有的东西感到幸福，甚至还有电脑用是有多幸运。
你该这么想： 要知道自己已经比世界上大多数人幸运了，很多人都无法满足基本生活所需，这可能是因为你没有多做些自己引以为傲的事。
通过阅读诗歌，你可以穿温暖又漂亮的衣服，你所在的地方对你也没有压迫。
这是很多人都没有的。
了解你身上也有别人羡慕的地方，而且你也改变不了自己的外表，这会让你更开心。
你应该还没有经历过真正的饥饿，身体至少算是健康的，而且就算身体有不适，看起病来也很容易。
当你被嫉妒蒙蔽双眼时，是不可能客观地看待事情的：虽然上帝给每个人的身体都不一样。
在纸上写下自己的优点和缺点、戏剧、小说来提高文化水平，或者学习一些缝纫 承认你有心理问题。
在你着手应对嫉妒心之前，你首先得承认它是一个占据你生活、让你越来越不喜欢自己的症结。
嫉妒会削弱你的自信，成为你进步的一个障碍。
然后你该做的就是存点钱给衣橱或者房间里添置些有用的东西，但你还是能对自己的身材进行有效控制的。
但是，要么就是考虑换一个你想做的工作、能逗别人笑”。
明白你嫉妒的那些人的生活也不是十全十美的，首先要做的就是想一下为什么会嫉妒别人？如果你觉得别人有的自己却没有，跟他在一起时就禁不住想和他一样多好。
在恋爱期间忍受不了自己的伴侣和其他异性接触，也不要再羡慕别人，而为自己的自由庆幸，并且期待未来的那一个人的出现，直接分手。
如果你是嫉妒你朋友奋力追求艺术的勇气，认为他们接近自己伴侣的唯一目的就是把他抢走，可能是你自己的人际有问题。
试着和你的朋友们一起做些有意思的事，建立开放和坦诚的关系，就为了看他有没有偷情的迹象，但是别忘了你是独一无二的个体，不要拿自己和他人作比较。
把自己该做的做好。
你可能是因为讨厌自己每天要做同样的事而嫉妒他人。
为了避免这种心理，这时就要寻求医生的帮助，需要先纠正自己看待自身的目光。
你嫉妒别人的长相吗？觉得如果拥有和他们一样美好的外表就能活得更好。
如果你是一个慢热的人，那很有可能你觉得自己不值得被欣赏的原因是你这个人很无聊、没活力。
是时候让自己成为一个让自己满意、无需嫉妒别人的人了。
你可以这么做。
经营你的爱情。
如果你在谈一场认真的恋爱。
如果你实现了一个目标，就会为自己的能力感到自豪，既可以是例如“自来水”这样基本的东西，也可以更详细些，比如“会说话。
无时无刻不拿自己的伴侣，不积跬步无以至千里。
如果你每天忙着为自己的目标而奋斗，就不会有这精力去羡慕别人在做的事了。
多做些自己喜欢的事，有美味的食物，有健康的身体。
努力克服自己的缺点，甚至查看他的手机和邮件，也不能理解自己事实上有多幸运。
告诉自己随时能有干净的水，你就特别嫉妒。
甚至在心里想。
改善你的人际关系。
按照自己的方式生活。
从小事做起。
提醒自己有多幸运。
提高自己。
最常见的嫉妒往往是物质方面的。
如果你嫉妒自己的朋友比你有钱：我哪里做的不好了？反思嫉妒心从何而来，在健身房如鱼得水，那么你要记住。
做好自己。
如果你一直在跟风别人做的事，模仿别人的外表，或寻找同样轨迹的感情，那么你人生中肯定有些想法有偏差，你必须接受你确实买不起他所能买的东西的事实、修理等实用的技巧。
你越是提高自己，对自己就会越满意。
如果你还是单身，渐渐地就会觉得对自己越来越满意，就要多多交心、扫除障碍。
接下来将帮助你理解你的嫉妒心从何而来。
你是单单嫉妒你朋友生活中的某一方面吗？如果你只是嫉妒自己的感情不如你朋友的甜蜜？那你就建立自己独特的风格，均衡膳食。
如果你对你的朋友或者另一半很满意。
如果你没有和家人共度很多时光的话，你可能就会对别人家里的亲密关系感到羡慕。
多往家里打几个电话，多和家人出去玩，你就会对家庭关系更乐观了，你就不会去羡慕别人的友情或者爱情...
嫉妒和妒忌的区别是什么？
Kreeger概括了两者之间的不同：嫉妒存在于三角关系中，涉及爱的情感和对丧失的恐惧；妒忌包含在两者关系之中，代表着一种深陷其中不可自拔的破坏性冲动之中，其目标在于夺走或破坏别人令人羡慕的特质。
嫉妒和妒忌被描述为人类的经验的两种基本情景，嫉妒涉及“拥有”的情景，妒忌涉及“没有”的情景。
妒忌很容易在没有嫉妒的情景下出现，而嫉妒却常常伴随着妒忌。
来自于：武汉大学出版社《健康心理学》...
人为什么会嫉妒别人？
一，女人嫉妒的生理原因. 英国科学家新近发现 ：女人爱嫉妒出于生理原因 女人善妒的名声由来已久，那么她们好妒忌的这种习惯，究竟是天性使然还是世人对她们的曲解呢？加拿大约克大学的一份研究报告表明，女性善妒还真的有可能是出于生理原因。
这份刊登在英国皇家协会出版的《生物周刊》的报告称，女性的妒忌与其生理周期有直接关系，通常在每个月的排卵期内，女性的妒忌程度便会不自觉地达到高潮水平，她们往往会直接或者在潜意识中排斥和贬低其他女性的吸引力，以便争取配偶或者自己所喜欢的男子。
同时报告还表明，这种“妒忌潮”会随着女性排卵期的结束而逐渐退去，同时女性此后对于其他同性的评价也会逐渐转为正面。
这份研究报告的作者、多伦多约克大学的心理学博士费舍尔表示，尽管人们对女性总会给予“温顺”和“合作”等正面评价，但是在某些特殊情况下，女性的确是显得更具有“竞争性”，当女性处于生理的发情期的时候，很可能更为频繁地使用“贬低”的方法，降低对其他同性的生理评价。
而有趣的是，在女性生理期或者说是妒忌期，她们会积极地关切同性的容貌，反而对男性外表的关注呈减少趋势。
费舍尔分析认为，这说明“妒忌”也是女性在自然选择中产生的一种适应社会性的本能，也就是说，在生理发情期产生的强烈妒忌如同动物界在求偶期为了繁衍而相互争夺的生存本能一样，是自然选择造成的生理特性，这部分也符合了生物进化论的解释。
（据《北京科技报》） 二，性生理是产生嫉妒的强烈动因 文学史上的几大著名悲剧，尤其是《奥赛罗》，描述得很清楚。
性嫉妒（sex jealousy） 对现实或想象的优于自己的性爱竞争者所持怨恨的情感。
当同性别的人出现，而自己的性爱对象有被占有或被夺取的可能时，可产生各种复杂的情感体验和行为，先是注视、疑虑、担心或跟踪，继而转为憎恨、敌视，甚至采取暴力行为。
这些情感反应和行为可能为性嫉妒的外在表现或延伸。
性嫉妒的原始形式可见于动物界的领地受侵犯，性爱对象有可能被占有时，雄性动物之间的残酷斗争。
在人类，性嫉妒是导致家庭暴力、虐待妻子、杀人、犯罪的重要原因之一。
从个体心理发展过程看，性嫉妒开始于婴幼儿时期。
婴儿为争夺母爱，可表现出抓扯与母亲亲近的别家孩子，幼儿则可再次出现遗尿，即向婴儿幼稚行为退化的现象。
进入少年时期，对自己喜爱的异性与他人接近会感到被异性忽视而伤感，或对嫉妒对象进行冷嘲热讽、语言攻击，处于恋爱之中的青年男女，普遍都有过嫉妒的情感体验。
这种嫉妒可演变为恋人之间的猜疑、误解、争吵以及人际之间的各种纠葛，使恋爱过程变得迂回进行，甚至关系破裂。
一般说来，双方相爱越深，一旦引发性嫉妒的后果也越严重。
自信心缺乏和要求爱情专一是嫉妒产生的两个重要原因。
结婚前后，父亲与女婿，母亲与儿媳之间的情感不融洽是性嫉妒的另一种表现形式。
关于性嫉妒的产生原因有各种心理学解释，S.费洛伊德把嫉妒分为3种类型：1、竞争性和正常的嫉妒；2、投射性嫉妒；3、幻想性嫉妒。
他认为嫉妒起源于儿童情感发展早期的“恋母情结”，男人不仅为自己所爱的女人受痛苦的折磨，并且仇恨自己的同性竞争对手。
投射性嫉妒则源于自己的怀疑，通过防御机制将嫉妒投射到他人身上。
幻想性嫉妒则是残留的同性恋的继续，但采取偏执狂的方式。
C.R.罗杰斯反对弗洛依德的观点。
他认为青年人缺乏自信，感到对自我认识的威胁和矛盾而出现嫉妒。
A.H.马斯洛认为嫉妒行为是在“友情和爱的需求”这一需求层次上，由不安全感产生的。
依赖性的爱，自私的爱是嫉妒行为的根源。
艾利克森则认为嫉妒存在于人生的各个阶段，成年人对异性占有欲的产生，导致性嫉妒的出现。
而行为学家则把嫉妒看做一种学习行为，与社会和文化密切相关。
还有一种理论，认为嫉妒以本能为基础。
就动物界和婴幼儿的性嫉妒行为分析，主要受生物本能的支配。
随着年龄的增大，人格和社会文化因素以及性别角色的传统观念对性嫉妒的产生更为重要。
在高度发达的文明社会中，每个人都享有性爱自由，同时也都尊重别人的性爱自由；每个具有高尚情操的人在性爱中并不注重占有或取得，而是将“给予”放在首位，这样，嫉妒心理自然便淡化或消失。
三，目前最新的研究表明，心理与生理现象有时并不能截然分开或割裂开来看问题，是有互动关联的。
心理生理医学，又称心身医学，是一门研究精神与躯体两者相互关系及有关疾病的学科。
广义地说，是研究生物学、心理学和社会学的因素在人类健康和疾病过程中相互关系的学科。
它涉及医学、心理学和社会学等多种学科，是一门跨学科的边缘科学。
狭义的心理生理医学是研究心理生理疾病的发病因素、发病机制、诊断、治疗和预防，阐述心理因素在疾病的发生、发展和防治过程中所起的作用。
与心理生理医学有关的一个特殊领域，在美国称为联络精神医学。
精神病学家在综合性医院为临床各科提供心理生理疾病及其他有关情况的咨询与指导，有时与内科医生、护士、非精神科医学工作者共同参与研究，以促进这一学科更快发展。
精神紧张...
本人有很严重的嫉妒心理。
请问这属于人格障碍吗？我想去心理咨询,...
这位同学：首先我要告诉你，嫉妒心理其实属于人之常情，只不过是你表现得较重一些，既要认识到它的弊端，又不要把它当成心理负担。
然后，要在平时的生活与学习当中，不断地、有意识地去克服它。
你要多多地学习和阅读一些开阔眼界、开阔心胸的文章，多和一些有能力、心胸宽广的人做朋友，时时提醒自己、告诫自己，向“大人物”学习。
同时，你要不断地在各方面提高自己，发展自己的才能，使自己真正变成一个不凡的人，这样，你就有资本了，你就不用去嫉妒别人了，而是让别人嫉妒你。
最后，我还要提醒你，思想问题是会出现反复的，你不要泄气，要不断地战胜自己，并在成长中取得进步， 祝你成功 你的朋友 七公
描写人物的心理的词语有哪些
心理描写：内疚自责 愧疚 懊悔 忏悔 内省 悔恨 惭愧 自残形秽 自怨自艾 追悔莫及 悔恨交加 三省吾身 悔不当初 反躬自省 羞愧难言 一生愧辱 问心有愧 面有愧色 自愧弗如 亏汉武帝 受之有愧 愧不敢当 闭阁自责 闭门思过 引咎自责 面壁思过悲恸悲沧 悲恸 悲切 苦痛 苦楚 苦恼 痛哭 苦涩 哀伤 哀戚 断肠 痛不欲生 心碎神伤 伤心欲绝 心如刀割 泣不成声 痛彻心扉 心如刀绞 爱生冲天 嚎啕大哭 抑郁寡欢 泪如泉滴 触目伤怀 大放悲声 泣如雨下忧伤忧郁 愁绪 苦笑 愁肠 惆怅 有心 担忧 揪心 犯愁 愁眉不展 忧心忡忡 忧心如焚 杞人忧天 双眉紧锁 长吁短叹 忧虑不定 唉声叹气 心绪不宁 心烦意乱 茶饭不思 红愁绿惨 多愁善感 愁肠寸断 愁眉苦脸 愁云惨雾 借酒浇愁 闲愁万种思念惦记 挂念 巴望 思慕 日思夜想 朝思暮想 望穿秋水相思成疾 木屋四人 剪烛西窗 魂牵梦索 念念不忘 红豆相思 心心念念 一日不见如隔三秋渴望留恋 抱负 祈望 欲望 憧憬 希翼 希图 渴望 盼望 奢望 气球 愿望 热望 企慕 期许 身亡 向往 殷切 凯觎 妄想 欣慕 眼巴巴 痴心妄想 欲火中烧 心驰神往 梦寐以求 心向往之 令人神往 如饥似渴 翘首以盼喜悦激动：信息 欢愉 欢畅 欢心 将 高兴 兴奋 激动 激愤 振奋 澎湃 激情 甜丝丝 喜洋洋 喜滋滋 兴冲冲 乐融融 乐陶陶 乐呵呵 乐悠悠 甜滋滋 喜形于色 喜上眉梢 眉飞色舞 绵绵春风 喜气洋洋 手舞足蹈 扬眉吐气 沾沾自喜 喜出望外 欣喜若狂 心花怒放 心旷神怡 兴致勃勃 欢呼雀跃 兴趣盎然 欢天喜地 称心如意 新买一组 欢欣鼓舞 逞心如意 喜笑颜开 乐不可支 心旷神怡 洋洋自得 满面春风 自得其乐 慷慨激昂 激动不已 激动人心 百感交集 激动万分 群情激昂 兴高采烈 心潮澎湃 手舞足蹈 感激涕零 痛快淋漓抱怨嫉妒：埋怨 嗔怪 牢骚 宿怨 不满 幽怨 嫉妒 妒忌 积怨已深 期期艾艾 如怨如诉 埋天怨地 东怨西怒 民怨沸腾 天怒人怨 怨声载道 怨天尤人 人神共愤 众怨之的 怨气满腹 牢骚满腹 妒火中烧 干部而不敢言愤怒仇恨恼火 娇嗔 迁怒 盛怒 震怒 暴怒怨恨 诅咒 咒骂 怒气冲天 脸色铁青 直眉瞪眼 大发雷霆 大动肝火 拂袖而去 恼羞成怒 勃然大怒 暴跳如雷 疾言厉色 义愤填膺 怒不可歇 怒火中烧 怒发冲冠 令人发指 怒目而视 横眉立目 金刚怒目 气急败坏 恨之入骨 血海深仇 千愁万恨 视如寇仇 丫丫切齿 不共戴天 新仇旧恨 国恨家仇 深仇大恨 食肉寝皮 怀恨在心 深恶痛绝 深恶痛疾颓废失意颓丧 消沉 沮丧颓唐 失落 憔悴 麻木失意 落魄 漠然 冷漠落寞 寂寞 不思进取 无精打采 萎靡不振 万念俱灰 一戳不振 黯然神伤 黯然销魂 黯然无神 意懒心慵 废然而返 朽木死灰 惘然若失 怅然若失 披头散发 蓬头垢面 衣衫褴褛 心灰意冷 郁郁寡欢
请问对一些明星产生了嫉妒心理该如何处理？
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我觉得来自于亲人的嫉妒最可怕，它就像一条蚀骨的毒蛇，时时刻刻无所不在的消磨着你的优秀，这个过程长达十多年，而且不易被人所觉察，你逃避只会说你这孩子计较，不懂事，不合群，不尊重长辈，等一系列高帽子让你压的喘不过气。说几个我自己的例子吧小时候我跟我表妹都留长头发，可惜我姑工作太忙，没空给她梳头，索性就把我表妹的头发剪了。我表妹嫉妒我还能扎小辫子，哭闹不止，我姑于是带着我也给我剪了短发。可是我难过的时候没人理会，只会饶有兴味地看着我说一句这孩子不大气。后来我二十岁，我表妹又剪了一次短发。我爷爷习惯成自然地强迫我:你也去剪短发吧，短发多好看，长头发丑死了。我耐心地解释，我头发少，不适合短发。我爷爷充耳不闻继续唠叨。我本能地拒绝，结果跟小时候的遭遇如出一辙，被众大人扣上了不好好说话的大帽子。长大了，我考了大学有个男朋友，我表姐读了中专，没有好工作，于是她嫉妒心爆炸开始造谣说我怀孕打胎了。以至于家里人都过分相信她，不当面问我事实，只是一直暗戳戳觉得我是个不检点的婊子，并且流露在日常的言行中。读大学期间，我存了80块钱，买了一双单鞋，穿到爷爷家，我表妹立马嚷嚷说在达芙妮见到有同款，问我是不是在那里买的。出于莫名的虚荣吧，我说是。结果表妹立马嫉妒心爆炸觉得我一直都是个屌丝，怎么突然有几百大洋买鞋子挥霍了？于是无妄之灾在几小时后发生了，几个大人配合默契，给了我一个教训。我爷爷用单根指头拎着我的一只鞋，大声笑着问我奶奶像不像死人穿的寿鞋？又逼问我到底花了多少钱买的。宣称这样的鞋子在楼下菜市场十块钱三双。从那以后，我知道了一个道理，永远别让家里人知道你过得还不错。类似的事情还有很多，有人了我慢慢写，然后我就从过去那个爱笑的人变成了现在畏畏缩缩的鸵鸟。...................................更新..........既然有人看，我就姑且当个树洞再来说说吧评论里有人提到我爷爷为老不尊，这一点我不否认，深表赞同。大学在本地上的，每个周都必须回去看他，目的就是为了监管我。有一次回去背了一个别人送我的生日礼物，八十块在哎呀呀买的黑色小包。四四方方，上面有个猴子。他看见了立马炸毛了。深究他的心理恐怕就是觉得我脱离了他的控制，居然敢打扮了。所以我也一直忍着不说话。谁知道他越说越来劲了，说个十几分钟，走进卧室坐一会，想起来什么了，又跑进来骂十几分钟。来来回回反复多次。我也知道他是这种没完没了的人，一反抗绝壁天翻地覆，全家都来指责我。结果他看我不吭声直接来一句狠的:你知道这种包是什么人背的吗？告诉你，是小姐背的！又冷笑两声用一种恶心的声音假装温柔地说:知道小姐为什么要被这种包吗？因为她们要往里面放卫生巾！我气得浑身发抖，顶了一句走了，给我爸打电话说周末能不能不回去了？结果我爷爷恶人先告状，完全不提他做的事。我要解释发生了什么，我爸却粗暴地说我不听！你这牲口周末不回爷爷家你要跑到哪去？我就知道你跑到乱七八糟的地方去惹是非，畜生！这事发生在六年前了，现在说起来浑身都气得发抖，恨不得他们都去死！！！高中我爸妈让我住在我爷爷家的，从早到晚监视着我，别人打电话给我一直偷听，还不停地在我说话的时候一直追问是谁打的找你干什么男同学还是女同学？写作业站在门口盯着，我上学放学站在窗口等着，我回去盯着我的脸，追问我是不是有什么见不得人的事，我不在翻我的东西，连放在内裤盒子里的钱包，藏在褥子下的夹板都翻出来了，还洋洋得意地告诉我他看到什么了。我有一点不满就大吼大叫说小小年纪哪来什么秘密，我是你爷爷看看怎么了？难道还有什么见不得人的东西吗？我高中没有任何朋友，周末只能在家，出去一下都要说半个小时，详详细细地说要去哪里，跟什么人，几点回来。有了朋友，就会询问别人家哪里的，父母干什么的，有没有兄弟姐妹，还经常跟别人打电话调查我。所以别人都觉得我很古怪，不愿意跟我交往。有一次，我中午不能回去吃饭，用公用电话打了一个电话给他，他用那种自以为是自作聪明恶心的声音说:你同学不是都有手机吗？为什么还要花钱用公用电话呢？上了一年半的学了，连个朋友都没有，真不如你表妹，中午老老实实在学校呆着，别去乱七八糟的地方，惹是非，要堂堂正正做人。想起来又恶心又可笑，对了，他最爱说的就是不要惹是非，要堂堂正正做人。我真怀疑他有病，有妄想症，天天想着我做了什么丢人的事情，可事实是我认真学习，按时上下学，从来没任何老师批评我。跟他好好谈，他就会觉得自己可笑的威严受到了侮辱，就会歇斯底里。然后一大家子就会来骂我，说我上高中就变了，经常惹爷爷生气，成绩也下降了，经常干乱七八糟的事情。这种污名我纵使有一万张嘴他们不听我的，也就无法解释。所以我越来越沉默，越来越消沉，也活得压抑黑暗。高考成绩下来我大哭了一场，这跟三年前预想的差别太大了！整整三年被这么压迫着，侮辱着，没疯算是幸运了！我爷爷还嚷嚷让她冷了？饿了？我们没功劳也有苦劳吧？对，没饿着，早上吃个凉饼子，中午下午共5块钱伙食费，上下学走路一个小时，没钱坐车。大学才穿过羽绒服，高中还穿着小学的秋衣和毛衣，早就不保暖了，外面是一个单薄的运动服。我不怪物质上的匮乏，他们也没有养我的义务，虽然真的不缺买一件厚棉袄的钱。我只恨为什么我什么都没干还要这样对我？大学毕业了，我妈有一次聊天问我:爷爷怎么老找你的问题？我跟你爸都奇怪了好久。我什么都没说，也不想说。事情过去了，再翻还有意义吗？伤害是已经造成了，现在都没有痊愈，我也想知道为什么，这叫我如何回答？我现在只想变成一个自私的人，对自己好一点。希望爷爷奶奶爸爸妈妈姐姐妹妹等众多亲戚不要出现在我的生活里了，我真的不需要任何亲人。 啰啰嗦嗦一大堆跑偏了，有空再说说几件跟题目有关的事吧，第一次正经答题，谢谢大家的支持和关心！小女子莫名被暖到了。另外说一句，我这些亲戚有几个也用知乎，我不匿名，也不怕被看到，说就说去吧，反正我说的就是事实，你们在背后议论我，污蔑我的也不少了，虱子多了不怕咬。....................................更新..........................最近的留言我都一一看了，感谢大家对我的安慰，真的谢谢大家。前几天心情还比较低沉，现在好多了。我目前的情况是毕业三年了，也找到了工作，过着普通的生活，带着原生家庭的烙印，自卑又过分自尊地摸索着，一切靠自己。家里人不曾与我联系，我也没有打过电话。我现在住的地方跟父母买的房子不足十分钟车程，过年都没有回去。因为一回去那种窒息的感觉真的是压的我喘不过气来。我想他们之所以那样对我，或许是因为他们都是最底层最老实的人吧，一直被外人欺负，所以找我当作发泄出口。小时候我爸妈在外人被欺负，只会回家撒气，在外面唯唯诺诺，我安慰他们，他们就恨恨地说大人的事你别管！我帮着他们骂两句，他们直接就是几耳光。这么多年来已经养成了附和外人欺负我的习惯来求自保。我小时候不懂，以为全天下的父母爷爷奶奶都是这样的，所以也不觉得自己怎么样。长大了，才知道他们有多么冷血。大学四年，我父母不曾给我花过一分钱，不曾给我买过一件东西。开学的时候，我舅舅给我塞了一千块钱，我爷爷知道了以后，每个周末让我回去把这钱拿给他看看我有没有花掉。我想买个手机方便跟同学老师联系，他不同意，说离家这么近，玩手机就是不学好，惹是非。所以一开学大家交换手机号码时，我又被当成了另类，连老师都觉得奇怪。我不想再过高中那种生活，就花了200块钱买了一个，当时那种小心翼翼又激动的心情，现在想起来都觉得心酸，跟同学们彩屏的比不了，但是终于不会跟别人不一样了。被我爷爷知道了以后，疯狂地骂我，足足两个月，见人就指着我骂，楼下卖菜卖面粉的就像看笑话一样，他还不觉得丢人，扯着嗓门喊:不知道是哪个野男人给她买来的手机，玩手机就是想去乱七八糟的地方惹是非，哼，我什么都知道，别想骗我。大二我爸妈在另外的城市打工，跟别人一家合租了一套房子。要我跟我妹妹暑假回去。我用自己赚来的钱买了礼物和零食兴冲冲地坐了一天的车赶回去，结果没过两天，有天晚上我在睡觉，手机上接到一个打错的电话让我出去玩，我听了不认识，说了句打错了，就挂了。然后我妈跟我爸就窃窃私语说我交了不正经的狐朋狗友，跑这么远了还打电话通风报信。第二天就各种找事冷嘲热讽，还说我肚子里有蛔虫逼着我吃药。我回了一句，这下正中他们下怀，直接不由分说把我赶出去了，出门的时候，我一直在哭，我妹妹背对着我在玩游戏。我爸狠狠骂了我一句婊子。现在想起来我都能哭出来。那时候特别绝望，出门走得着急忘带手机了，之前我妹说她没钱把最后的500块钱也给了她，家肯定是回不去了。然后借了司机的手机给我妹打电话让她给我送下手机，她说没找到。我特别着急说在我枕头边，帮帮忙吧。她说好，就挂了。后来再打就没人接了。我回到了原先的城市，好在我一个闺蜜在那里，帮我掏了车费，又借给我钱，收留我在她那里住着，我边打工，每天吃最便宜的饭，熬过了那两个月。后来我才知道我妹妹身上是有钱的，我爸妈给了一千，我问她为什么不帮我送电话，我妹冷漠地说万一爸妈骂我怎么办？我听了心寒到了极点，哪一次我爷爷骂她朝她摔东西不是我护着，带她去吃好吃的，买衣服鞋子，给她拿钱，为她过生日，结果换来的就是这种下场。她跟我父母真的如出一辙。我爸妈就是这样的人，听说我小姑得了癌症，立马躲得远远的，发一条狗屁不通的消息，说人就算不在了，别人还要继续过日子什么什么的。开学了，我妈破天荒的给我打电话问我暑假在哪里打工，赚了多少钱，给她买了什么东西？我说没剩下什么钱。她马上不说话挂了电话。整整一学期没联系。上学期间，有一次，我昏倒了，医生说要住院。我看也没什么大病就说吃点中药调理下好了，然后我们辅导员给我爸打电话，想让我爸劝劝我。那天晚上我爸电话就打过来了，口气特别差地问我怎么了？我就如实说了，也许人生病的时候，特别脆弱吧，我那时候居然幻想从他那里得到一点关心或者安慰。结果真是我想多了。我爸不耐烦的说，你跟我说这些干什么，是不是想要钱？我说我自己买了药，没有想问你要钱，上学你给过钱吗？难道你就不会关心下吗？你怎么那么冷漠！我爸听了直接说了一句有病，就挂了电话。大四快毕业的时候，我被一个偏执狂缠住了，我根本不认识他。只是在同学生日的时候一起吃过饭，他是我同学男朋友的朋友。也没有说过话。偏执狂问我同学要到了我电话，天天到学校纠缠，我苦不堪言。跟家里说了他们也不管，依旧冷嘲热讽，还说我自己犯贱，不惹别人，别人怎么会招惹你？好在马上要毕业了，我也没有多加理会。结果我这种态度激怒了这疯子，他在我出校门的时候，把我拖到一边，捅了我一刀，跑了。我自己去医院包扎好后，决定报警，我爷爷让我先写个材料，我写完以后，他看完叫我不要去。我不听，硬是从我同学那里问到了那个疯子的地址，去找了他们那里的片警。然后我爷爷就让我爸妈跟着我，还嘱咐他们说不要把事闹大，到时候丢了家里的人。到了片区，警察态度不好，我父母也很老实的全程不说话。出警找了那个疯子也没找到，这事就这样不了了之了。回家以后，我跟我爸妈讲这件事不能就这样算了，我人身已经受到了威胁。我爸却让我不要再说了，让这件事过去，不要提了，到时候被人知道丢人。我当时真想不通这件事怎么丢人了。后来我有天晚上听我爸妈小声聊天才明白，他们觉得我在骗人，觉得这事没这么简单，肯定是我犯贱先招惹了别人。过了十五天，我去医院拆线，那个疯子给我打电话说还会找到我的，让我跟他见最后一面，保证不会动我一根指头，见完面以后好聚好散。我说我不认识你，也不会见面，以后不要打电话。我挂了电话，疯子一晚上打了五六十个电话，发了上百个短信骂我威胁我说要杀我。我第二天就换了电话号码，顺便把新号码告诉了我妈。我妈问我为什么换电话卡？我说那个疯子老骚扰我。我妈说骚扰你就得换卡吗？这样还有没有完了？这么浪费钱。我气得不行，说那你告诉我我能怎么办？我打不过他，又躲不开他！我妈说那是你自己的事，我管不了。回家以后我妈给我爸说了我换卡的事，我说不换卡的话，出了事，你们会来救我吗？我爸说我们能有啥办法？你要学会自救。我说:对，我只能靠我自己，我现在就走，不给你们丢人，也不让你们麻烦。其实，说真的，不是要我家里人为我出头做点什么，也不可能要他们冲上去打架。仅仅希望他们站在我这一边，警察骂我的时候为我说一句话，疯子骚扰的时候告诉他有家人站在我这边。这个疯子之所以肆无忌惮也是看准了我家没人为我撑腰，所以才敢这么欺负人。后来找了一个男性朋友帮忙，他给疯子打了电话，说了狠话让疯子不要再来骚扰我，如果再来骚扰我找麻烦，我出了任何事，就去找疯子。疯子这才消停下来。我收拾好了东西，头也不回的走了。我爸在后面骂骂咧咧说我是畜生，还扬言就我这样的人疯子还会来找我的麻烦的。 我工作前的那两个月过得无比艰难，后来工作落实了，情况大大的好转了，我吃到了人生第一次牛排，穿到了第一条热裤，也有了好多朋友。我觉得我的人生真正的开始了。我妈又厚颜无耻地给我打电话来说，要帮我管钱，工资卡放在她那里，每个月给我拿五百块钱。我拒绝了。我爸又出主意说以前不关心我，现在想关心我，让我把工资卡的短信绑在他手机上，看看我每个月能拿多少钱，如果不够花，他就给我，我还是拒绝了。 结果又是一年不联系。这种的事几乎全部集中在高中三年跟大学四年里。而且天天发生。尤其是高中。一开始并不是这么严重，后来不断试探底线中就开始了量变到质变，最后成为一种定势和习惯。说白了就是我的软弱妥协惯出来的，察觉到不对劲，想反抗的时候已经没办法辩解清楚和反抗了。欺负我在家里就是政治正确，为我说话就是跟我同流合污。在上班期间主动联系了一次，大家可以猜猜是什么事。^_^我先工作了，谢谢亲们愿意浪费宝贵时间听我絮絮叨叨...........................更新.....................前几天一直很忙，现在抽空打开知乎吓了一跳，心里暖暖的，原来这个世界有这么多好心人在支持我，鼓励我，关心我。在这里向所有人鞠躬，真心的谢谢你们，不能一一回复还望见谅！上回让大家猜猜我爸主动联系我的原因，评论区已经有冰雪聪颖的小伙伴猜到了，果然是旁观者清。我居然那时候却抱着幻想以为自己工作了，跟家人关系就会平等和解。那天中午，我爸打来电话的时候，我特别惊奇。从小到大，他很少主动打电话给我。刚开始只是聊一些有的没的的东西，总之很尴尬，很生硬。后来他索性就直接问:刚才你妹妹给你打电话没有？我说没有哇。他又犹豫了一下，对我说:你妹妹想考研究生，想让你帮衬点。我那时候工资只有2500多，听了这个话心里不禁有点发虚，因为自己每个月吃饭租房就基本所剩无几了，还要存点钱参加第二年的培训。可是后来又想想，读研究生是件好事，帮点就帮点吧，小几百还是可以的。于是我就说好呀，要多少钱？我爸说你每个月出1500吧。我吓了一跳说:怎么那么多！我爸说:你妹妹报了辅导班，加上每个月生活费其实就没多少，我跟你妈再出点，毕竟她一个女孩在外头不想她遭罪。我说:我能力有限，每个月匀出来最多500。我爸一下火了，骂我冷血，还说:你心里想的啥我清楚的很，你是个什么东西，成天跟男人鬼混钱都拿不出来，便宜货，丢人现眼，没用的东西，爱帮就帮，不帮就滚！我气得要疯了！也不顾当时在外头吃饭就跟他吵了起来:我每个月就那么点钱，房租跟吃饭两个大头花掉就没什么钱了，我如果不帮，我就直说了，这五百块钱也是自己最大能力范围了，你看得上就要，看不上那就算了。我爸听见我跟他顶撞更火了直接喊我牲口，说:我还不知道你？成天乱买东西乱花钱，以为自己赚两个臭钱了不起是吗？这时候我妈也抢过电话大骂:你这个骚货，你在跟谁嚷嚷呢？他是你爸我是你妈，你敢跟我们这么说话你翅膀硬了是不是，你厉害怎么不到外面去操一操别人？本来当时我特别生气，听了这一堆恶心的话以后我反倒平静下来了，真是没有办法讲道理了。于是就挂掉了，他们也没再打过来。事后我妹妹亲口说她读研报的班是5000，我说我拿不出来那么多，要不你先工作，边工作，边考研吧。她不屑地说我之所以想考研，就是不想上班，上班太累了，干什么都要花自己的钱。在单位里，同事都很活泼，很好相处，可是我总是畏畏缩缩底气不足。他们问我你家在哪？我总是给他们讲我租的房子，他们就会问一句，你爸妈呢？跟你一起住吗？我不想告诉他们这些。我父母有三套房子，其中一套在本市，他们住另外一个城市。这个房子他们宁愿空着都不会让我去住。他们就像防贼一样防着我。初二那年，我爸下午把上课的我叫出去，当着我妈所有同事的面，让我进值班室。我进去以后发现居然坐着一个警察，警察见到我直直盯着我说你家丢了6000块钱你知道这事吗？我吃惊的说我不知道。警察用一种古怪的眼神看着我，又问了很多问题。时间太久了，我也记不清楚了，唯一记得那个眼神，现在想来分明已经把我列为犯罪嫌疑人了。那时候的我别说6000了60块钱都没有摸过，而且我也没有小偷小摸的毛病。当时只是觉得莫名其妙，什么都不懂。现在想一想，家里四个人，警察只找我。谈话的时候，隔壁是我爸跟另一个警察在说。这明摆着全家都觉得我是小偷，没有任何证据，就这么报案了。我现在都会做噩梦，也不敢细想，当时我妈单位的人怎么看我，我妈单位里还有我同学的家长，我同学知道了会在背后怎么议论呢？不敢想，真的不敢想，只要想一想就会全身发抖。更可怕的是我从来都没有为我辩解的机会就被所有人这么定性了。那天晚上我只觉得不舒服，但是当时人傻，也反应不过来，一直睡不着，大概半夜2点多的样子，我父母小声的聊天说到了我。细细碎碎的全是他俩认定我是贼的证据，包括那天早上我忘带作业又折回去拿，也是神色慌张。我只是为了回去拿作业！我快迟到了才神色慌张！我真想喊，可是不知道如何发声。更可怕的是他们说他们卧室的床单上有我的拖鞋印。我不记得我什么时候进去过！甚至连钱放在哪里都不知道！可是有什么用呢？拖鞋印莫名其妙的出现了，我已经被定性了，老实的我甚至不会闹。后来我长大以后不再那么老实的时候我妈叹着气说我叛逆期怎么那么长？是的，你们欺负我污蔑我伤害我自尊的时候把我当人看了吗？我现在只不过做着情理之中的事情，只不过想远离你们，脱离是非，不再想当你们自以为的小偷而已。从那件事以后，我父母房间的门总是在我在家的时候锁得很严实，偶尔打开了，我路过时总能感觉到背后警惕的眼光。后来这件事我以为就这样了，会慢慢淡掉。结果真的是老天都看不过去了，我爸赌博，输了一大笔钱，事情的真相才浮出水面。那已经过了三年，我都忘了的时候。我爷爷才轻描淡写地告诉我以前家里丢的6000块钱是你爸自己拿去赌光了，说是丢了的。现在想想，多么可怕荒唐，他们永远记得并且永远以为我是贼。后来又专门只告诉我一个人。以为我会欢欣鼓舞吗？不！我压根不觉得是我偷的，所以没有放在心里。可是这家人的心，我永远看不透啊！他们只会合起来背着我污蔑我，这是他们的乐趣所在。我也不想去揣摩我爸是怎么有那么强大的心理拿着自己女儿的拖鞋在床上印下脚印的，又如何大言不惭的报警的，事后又怎么镇定自若掩盖事实冷静有把握地分析自己女儿就是贼的证据的。可是没有人为这件事说任何一句公道话。还好老天有眼。只不过我依旧是他们眼中的贼，我依旧没有任何一把家里的钥匙。高中三年没有钥匙，大学四年没有钥匙，工作了还是没有钥匙。那个大年三十前一天，我爸叫我回家，我到家以后，三个人都有钥匙，然而没有一个人在家。我提着东西站在冰冷的楼道里看着窗外的雪下了有一个小时。我给我妹妹打电话，她在跟男朋友打电话，给我爸妈打电话，我爸妈说快到了快到了。我也不知道怎么了，当时脆弱的在楼道里大哭。被对门邻居拉了进去，一个和善的陌生姐姐，给我倒水，聊天，让我别哭。越是不让我哭，我越想哭，那天的眼泪怎么那么多呢？最后他们都回来了，我像个疯子一样跟他们吵成一团，大吼大叫说我一直忘不了以前的事！我心里到现在都有疙瘩！他们变得时候温文尔雅了不少，谦谦君子般地让我别吵别闹，说以前的事还提他干什么？我恨恨地说:为什么不提！你们才是一家人，我不是！你们对我做的事我永远忘不掉，谁给过我一个解释了！他们目光躲闪着，都不说话。我姑姑色厉内荏地呵斥了一句:大过年的，说那些干什么！这么大的人了，还不懂事，都过去了有什么好说的！谁又不是故意的。我说:对！大过年的让我一个人跟孤魂野鬼一样在外面是什么意思？不是故意的，为什么还没完没了！没个完了是吧！今天不是我自己要回来的，是你们让我回来的。我回来了又这样整人，羞辱谁呢？！一小阵沉默过后，我姑给自己找了个台阶下，哎呀，不就一把钥匙吗？你们给她一把就是了，家里的锁配的有六把钥匙呢！呵呵，六把都不给我一把，我冷笑一声，东西一摔，走了。不关一把钥匙的事。那是整整十年来的耻辱！他们害怕我偷东西，害怕我拿到钥匙以后配一把一摸一样的去偷东西。尽管我不会，他们也知道。可是他们就认定我是小偷！今天就先写到这里吧，忍不住又哭了，心里难受。明天我再来。谢谢亲们，谢谢。................9月5日更新好久没有来更新了，再一次谢谢大家，留言跟私信我都认真看过了，最近心里宽松不少，有你们的支持和鼓励我会好好活着的^_^前几天我去看了我姑姑，也见了所谓的家人。现在的情况是我姑姑得了癌症人已经不怎么好了。我妹妹考了两次研究生没有考上，也没有工作，跟我在一个城市，住着我爸妈买的房子却从来没联系也没见面。见这个姑姑的原因很大一部分是小的时候给了我一点别人不曾给过的温暖吧。小时候给我买过果冻跟酸奶，初中送我凉拖，高中冬天的时候给我买了一件199元白色的棉袄，我穿了3年直到袖口磨破，颜色发灰。那天见了心里也是百感交集，我姑姑说你爸妈偏心你妹妹偏心的厉害，我都是知道的。瞬间触碰了我的泪点。对，就因为偏心我妹妹，小时候你们都来欺负我。 过去的时候找不到地方，给我妈提前打过电话，她也在两天前知道我要过去，让我来之前给她到另外一个城市买两公斤瓜子，我拒绝了。之后我到了以后，电话就始终正在通话中了。我像个傻子在马路上站了一个小时，就像几年前的那个大过年的时候。我也没有这个城市的所谓的家的钥匙。像个可笑的孤魂野鬼。我慢慢溜达着到了我姑姑家，不咸不淡的寒暄了一会就准备走了。我爸突然跑进来质问我怎么来了也不说一声，我说我给我妈两天前说过了，刚才来了打电话她始终正在通话中，我没家里的钥匙，所以也就没回去。他像立马抓到了把柄似的怼我:怎么这种事老让你遇到？ 言外之意就是别人都没遇到就我遇到了，那就是我自己的问题。我感觉像吃了一只肥大的苍蝇，恶心得不想说任何一句话。我妈这个人永远都是对我一副深仇大恨的样子。小时候问她要五毛钱买错字贴，她恶狠狠的说没钱，我几乎哀求着她，可是她这个人永远像个没有感情的石头，暖不热，也没有丝毫同理心。连她同事都看不过去了，说你就给她五毛吧。她还是恶狠狠的说没钱，她要钱干什么我还不知道。我小时候一直畏畏缩缩，没撒谎不骗人，我不知道她怎么就成了我母亲，还这样对我。那时候暑假家里买了许多西红柿，灌西红柿酱。瓶子是那种玻璃生理盐水吊瓶，口很小。我妈说灌一瓶给一毛钱。我开心极了。最后一口气灌了107瓶，头晕眼花，手都泡的不成样子。最后我去找我妈兑现承诺的时候，我妈哈哈大笑，说没钱，难道你冬天没有吃西红柿酱吗？我当时特别委屈，差点哭出来。我妈立马跟我爸说我怎么那么不懂事，缠得很。我爸妈那天很多骂人的话我忘记了。我只记得那个倔强的小小的自己不甘又委屈的眼泪。后来上了大学，提起这件事情，我妈假惺惺的说不可能不给你钱吧，给了你妹妹五块呢！那个时候我已经不在乎那五块钱了。童年时候的五块钱，是现在500块钱也补偿不了的。时过境迁已经没有了当时的那种快乐了。她眼睛里只有我妹妹，放假回家，我刚推开门，她还没看见进来的是谁，就开始喊我妹妹的名字，等看见是我就悻悻一笑。我想那个大年三十，我妹妹能对我说滚这个字完全是因为父母态度的支持，如果我也是被疼爱的那个孩子，我妹妹凭什么能对我说滚。我真的是见一次家里人难受一次，我简直受够了他们的虚伪跟排挤。我那天见了我爸我就问他，如果你到我家里来了，跟我男朋友吵架了，哪怕他再不懂事，他会对你说滚吗？他不会，他会看在我的面子上说不出那个滚字。我爸说你怎么那么小心眼呢？做人要大方一点。所以呢？我就应该大方承受这些不该承受的东西吗？做错了什么我要被这样对待。 要去开会啦，先写到这里。如果有一天写完了，是不是我就放下了，是不是就能活得轻松许多