有关感情的说说
时间是最好的良药，随着时间的推移，一切都不再如最初那么刻骨铭心，调整好心态，生命短暂，青春有限，你不会有太多的时间去等待去追忆去痛苦，平常心面对一切，你将会有更多的精力面对未来！ 忘记是更为深刻的记忆。所以，不要刻意的去忘记，每个人都有自己的路程，路程中会出现各种各样的过客，每段感情每段经历每个人都是生命留下的印记，不论回忆是美好的还是痛苦的，都是已经发生的，学会感谢生命中每个曾经相遇或离别的人。 学会遗忘，并不是很轻松就做到的，因为许多忘不掉的悲哀、耻辱是刻骨铭心的。那么，就需要我们用一颗平常心去对待问题。既然发生了，就注定无法挽回。当你在为错过太阳而流泪时，你也将错过群星。 当你失落、悲伤的时候，最好学会遗忘。不要在乎脚下的路，前面的风光更迷人。 过去的就过去了,但是留下的是最美好的回忆,为什么要刻意去忘记呢。 虽然不能和他在一起但是,你们有着美好的回忆,我相信他也会把你们美好的回忆永远留在心中的,爱一个人就是要他幸福,要他开心,但是他幸福的前提是你幸福吗,你开心吗,做自己想做的事情,幸福与不幸福都在自己的心里,等到时间慢慢的过去了,你找到了你的另一半的时候,你就会把你们的回忆放在心底,把你的祝福也同样用回忆带给他,过去的就让他过去,短暂的心痛是难免的,但是不要让自己刻意的忘记什么,那样会更痛苦,让那些过往成为回忆吧！只要自己认为自己是幸福的那自己永远都是幸福的。
伉俪情深,深情厚谊,情投意合,亲如手足,形影不离,生死与共
莫逆之交,,情逾骨肉,不分彼此.情深似海,如胶如漆
告诉他，过去的已经过去，相信未来才会有美好未来。
青梅竹马，两小无猜，天长地久，海誓山盟
天涯何处无芳草
写于2015年一月再看这篇日志的时候，我已经和现在的男朋友三周年了，感情一直很好。有时候我会想要忘记这么卑微的过去，可由于太刻骨铭心又无法真正释怀。我仍然常常会想起记忆里那个清瘦腼腆的身影，虽然他已经变了很多，或者他从来都不是我想象的样子。 我会说服自己不再做困兽之斗，把这份悲伤埋藏在心里，然后温柔地对待身边的人。我衷心祝福所有勇敢爱过的女孩，最终都能得到幸福。以下写于2014年初你会如何回忆我，带着笑感或是很沉默。 已经有快四年了，过得比预想得还要快一些，我花了很长时间才接受，我终于还是和你渐行渐远。这篇文章我写了好久，我情愿在这里把我今生对你的感情都倾诉完，可是我再也无法声嘶力竭地去说些什么，就像那些被你带走的日子一样，再也回不去了。 我曾经无数次地想跟家人说说你，但每次只有无奈地说一句：“唉算了，我也说不好。“ 于是他们都不了解你。 我一直很害怕说你的名字，回想起来我每次见到你，发短信给你，都没有说过你的名字，简单的几个字像是一条有力的咒语一样我从来不敢念出口。甚至如果报纸上出现了你的姓，我都会微微发呆，赶紧跳开不看。 我只有在日记里坚持写着我和你的一切，我笃定而坚持地写着， 七年里，我记了六本厚厚的日记，有时候精心地像是在烹饪一道西餐，有时候就是模糊而莫名的情绪，但所有都和你有关。小学五年级时你蓦然对我一笑时我的心跳加速，因为长相普通我曾自卑懊恼，看到你给漂亮女生的巧克力我好嫉妒，想要请你写同学录却害羞得迟迟不敢开口。 四年前，我把所有和你有关的东西都放进了一个箱子里，有过去的六本日记，好多写给你却没有寄出去的信，有给你画的画，都放在了箱子里。 我把箱子放在房间最不起眼的角落里，总觉得这样就可以看不见那些东西，可后来每次经过那里都会有意无意地看一眼，很无奈啊。家里的人在打扫房间的时候，都从来不去碰那个箱子，上面积了厚厚的灰尘，我没告诉他们那里面有什么，是他们也能感觉到么。 最近一次回家时，夜里睡不着觉，忽然就起身把箱子拿到床边，打开，借着月色一件件仔细看。初中时我们就失去了联系了吧，我在滁州继续读中学，而你却去了南京，我每天在日记里写你，告诉你我考试得了第一，我的画得了好多奖，我初二去上海念书了，我读书，思考，绘画，交流，我做很多让自己更出色的事，希望在遥遥无期的再见之时，能被你注意到。 箱子里还有好多给你画的画，我一直觉得你长得那么好看，初中毕业时的同学聚会，车站见到你的那一刹那，我几乎被你的面容恍得睁不开眼，只好低头跟同伴结结巴巴说话来掩饰紧张，也许无论我怎么努力，你在我眼里都那么光芒四射，仿佛是夜空里遥远的星。高一时你来上海看世博会，我紧张得过了一两天都不敢去见你，临走时我送你一幅静物画，其实你不知道吧，我私下画了好多你的肖像画，那时候觉得沮丧，觉得没你本人好看，后来，我已经可以娴熟地画一幅人物肖像了，可每次画到你的时候心都忍不住热烈地跳动着，我迷恋把你画到纸上的感觉，有时候画着画着忽然看着出神了，有时候想到和你之间的事，就默默傻笑了，后来，更多的是哭了。 记得第一次跟你表白，我很怂憋了好久都没说出口，最后鼓足了勇气发短信问一句：”你有喜欢的女生么？“ 说实话我很怕看到你的答案，拿着手机又甜蜜又忐忑地等着回复。“没有” 你说。 那时，我难过得哭了一夜，如果你也喜欢我，该多好。 我为你哭了好多次，多得我自己都不记得了。你曾说过我们不能在一起，因为感情不够坚固共同经历得太少，也对，你才注意到我，我却默默爱了你好多年。苦笑，我经常幻想我能转学去你学校，陪伴你，每天对你笑，看你踢球给你送水，和你一起讨论一道物理题，在你进球的时候心里欢呼雀跃为你骄傲千千万万遍，在你需要我的时候给你无言的支持，分享你的快乐和烦恼。我多羡慕那些哪怕和你一个学校的女生，因为她们可以每天见到你，这就够了。 七年里，见不到你，我却习惯了去搜集跟你有关的所有，我把你的名字用百度和谷歌搜索了好多遍，一条条读那些搜索的结果然后去猜测你的喜好。 喜欢去你学校的官网看看，就算是看到一篇国旗下讲话的稿子，我都会读得津津有味，我知道，你也听过。 在你学校的贴吧里潜水，关注着一点一滴，我小心翼翼地做这些事，生怕被你发现，被你笑话。 2010年世界杯期间，你问过我，为什么会忽然对足球感兴趣。 因为你啊，我相信你喜欢的运动一定是世界上最棒的运动，而我没有表达的心意，多希望你能明白。。 在听说你做了手术之后，我心急如焚，欲以身代，为什么你要受这些苦。 那时候我常常对妈妈说：“在我心中，男生只分两种，一种是汤祖乐，另一种，他们不是。” 高一时，我们的联系很频繁，很暧昧，我似乎可以感觉到我正在走近你的世界，我想也许我的努力真的有了回应，你在发给我的贺卡里叫我亲爱的，署名为”Forever Love" , 你说你很感激能有我陪伴，你说要把我养得白白胖胖，你的无心之语，每一句我都记得很深，可你唯独不对我说那句“ 我也喜欢你”。 我一直告诉自己，总有一天你会发现我也很美好，我会优秀到让你也看得到我。有的时候我也安慰自己，可以陪伴在你身边一辈子只做朋友，等你谈了恋爱，我一定会忍着心痛，然后继续陪着你。 可我的心却希望我们之间不仅是暧昧，当你短信里说出” 我们的友谊是需要时间来浇灌“ 这种二逼的话时，我的心里就像是被人塞进去一把碎冰，无论多少年过去，我都记得那种心如刀割的感觉。亲爱的，你的心是铁铸成的么，你明知道我多喜欢你，你明知道那不是友谊。 张信哲唱着：从未想过爱一个人，需要那么残忍，才证明爱的深。 谢谢你，赠我一场空欢喜。 猜不透，猜不透的是人心。你看向我的目光那么复杂，我怎么都不知道那意味着什么。回想起来，我最画不好的就是你的眼睛，确切得说，是你的眼神。我有时候，会害怕看你的眼神，那平静的，隐忍的，骄傲的，自信的，温柔的，冷漠的眼神，或许还有更多，那眼神的背后，像是藏了两个凌晨一点的夜晚，我怎么都捉摸不透。 终究，我还是放手了。 也许是因为等得太漫长太煎熬，也许是真的因为暧昧而受尽了委屈。 真正爱一个人，又怎么会甘心只做朋友，又怎么能掩饰强烈的爱意装作不在乎。 失去你之后，我如行尸走肉一般消沉度日，只是每天想你，满脑子都是你，为什么我们的结局是这样。每天夜里坐在角落的地板上翻和你以前的短信常常哭着坐到天亮，我听遍了所有伤感和治愈的情歌，单曲循环过无数遍《美丽心情》 “只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜，也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白被爱也是种运气。” 我到现在都无法理解，儿时懵懂得情愫为何会变得这么刻骨铭心，以至于那种疼痛感几乎可以毁了我的人生，我像是麻木的怪物一般，对家人和朋友冷漠至极，把世界想得充满黑暗，七年的单恋让我觉得我我从没那么低贱和卑微，于是我开始发疯一样地学习，为了证明自己的价值。我把成绩刷入年级前列， 在CIC的校园，我甚至拿到了牛津经济系的offer，我一直以为我只要足够优秀，你一定会后悔吧，可我却想错了，当我终于获得别人的称赞的时候，那些荣誉却显得苍白了。要怎么才能让你喜欢我，怎么才能不再像唱独角戏的小丑一样自我感动，要怎么才能像忘记一个过客一样忘记你。 柯景腾说：“我的世界，不过是你的心” 也许在无法陪伴在你身边之后，我希望的，是看你过得幸福。 如果可以，我多希望把我的幸福，通通都给你。 现在我也交了男朋友，他看向我的眼神里除了真诚和爱，再无其他，靠着他觉得很安心很平静，再也没有当初看见你时的惊慌失措。我以为和他在一起的的日子，我几乎已经淡忘了你。有一天，他问我喜欢哪个明星时，我脱口而出：”梅西“。于是又回想起那些和你一起为阿根廷队摇旗呐喊的日子，哼着waving flag熬到眼睛酸痛也觉得幸福，那些用尽全力想要参与你的生活，哪怕你不在乎也要小心地去拥抱你的日子。 曾经有朋友问我还爱他么，我想了很久也无法回答， 应该不爱了吧，只是那段疯狂的暗恋，再也无法被其他感情所覆盖了。 四年之后，我终于微痛着释怀，真的，真的就这样结束了，黄粱一梦。我一直遗憾当初没跟你好好声再见。 再见啊TZL，我安静又略带自卑的青春从你开始，也以你结束，那么多年的执念像是无法挣脱的宿命。 再见TZL，我的白衣少年，一整个青春，真的都是你。 再见TZL，我还有好多话没有告诉你，我还有好多画没有送给你。我还想回到初中毕业的那个晚上，勇敢跟你说出我喜欢你。 再见TZL，想起来仍然让我心痛的汤祖乐，还是愿意感谢你，有你的时光，真的很快乐。 再见TZL，天涯海角我都会祝福你。 你也许不知道，十八岁的你，在一个女孩子的心中有多美好，我会用一辈子去珍藏这段回忆。 我的青春，请你，一定一定，要幸福。