想念去世的说说
高考那年的正月20，姥爷骨癌去世了。我没在病床旁边，接到电话赶过去的时候，人已经走了。我父母离异，一直到高中才见到爷爷奶奶。因为各种原因，姥姥从小就不太喜欢我。所以姥爷在我心里，就是爸爸一样重要的角色。他也是家里最以我为自豪的长辈，一见到我就眼睛眯起来笑得合不拢嘴。都说我的孙女以后比男孩子还要厉害呢！毫不夸张地说，他就是我人生前17年奋斗的主要动力。可在他人生的最后一刻，没能陪在他身边、没能听他对我说最后一句话，没能让他看到我拿到高考成绩和大学录取书，没能好好孝顺他，没能带他出去旅行，没能让他看到我结婚生子… 他人生的好多缺憾，都变成了我心中永远永远的遗憾。我从小怕鬼，胆子很小，那天不知道哪来的勇气，坐着殡仪车坐在遗体旁边去了殡仪馆。看着水晶棺里，瘦的脱了形的姥爷，那一刻，才真的意识到这世界上最爱我的人已经不在了。有种这世上只剩自己一个人的绝望。于是停不下来地哭了三天。出殡那天，唢呐队在殡仪馆说说笑笑，就忍不住冲上去吼了他们。却被大人们说小孩子不懂事，让我道歉，而那些大人们一副终于摆脱了一个沉重负担的轻松愉快模样，至今刻骨铭心。出殡后的很长一段时间，我不和任何人讲话，包括我妈妈。如果不是她一直拦着不让我去看姥爷，如果不是她接了好几个病危通知电话都没告诉我。应该能见到他最后一面。就算什么话都不说，只要看看他，拉拉他的手。就足够了。后来，拿到大学录取通知书的时候，把自己锁在房间说，姥爷你看，你孙女考上北京的大学了呢… 如果你在该多好。姥爷下葬后的两年里，都会时常梦到他，梦到他的新家，梦到他带我出去玩，梦到他说邻居人都不错，梦到他说钱不够花了，梦到他说想买什么东西。那些梦真实得仿佛他从来没离开过。后来，很少再梦到他。可总是在做成了一件什么小事情，取得了一点小成绩的时候，会不自觉地在心里说：姥爷，看你孙女厉害吧！前年带着86岁的姥姥在上海玩了两周。带着她逛豫园、新天地、吃各种美食、高级餐厅、住五星酒店。也算是弥补了那点点的遗憾。可心里还是会忍不住说，姥爷如果在，该有多好。这么多年，遇到了很多事，但也都算顺利。就觉得，无论他离开了多久，都会一直一直住在我心里。我的所有努力，他一定都看得到。
暫時的想念，別怕，你還小，等時間久了，自然可以沖淡一切。現在最好就是想念和你爸爸在一起的時光，當想念成為習慣，到時候你就不會再難過了。